Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:03 

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря

11:33 

баш орг!

Не Верь, не Бойся, не Проси...
xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.
____________________________________________________

xxx: Теперь я знаю, что означает выражение "попасть в струю".
xxx: Стою, ссу. Вдруг на ободок унитаза запрыгивает кошак.
xxx: И попадает в струю!

____________________________________________________

Чирег: Кажется я нашёл способ излечения малолетних флудеров в аське, набивающих свой флуд с мобильных!
Чирег: Надо всего-лишь капельку образования им добавить. Очень помогает Толстой с его бессмертным произведением "Война и мир".
Чирег: Буквально, после первых десяти глав, отправленных им на мобильнички частями, заставляет по-другому смотреть и на флуд, и на аську, и на войну с миром, и на Толстого лично как-то по-другому...
Чирег: Не знаю как именно, но флудить желание куда-то девается.
Чирег: А я всегда говорил, что чтение образовывает! )

13:03 

?

Не Верь, не Бойся, не Проси...
девушка рассказывает:
-решила пропылисосить салон в машине.
Потом пришлось развал-схождение делать.

13:02 

гы..

Не Верь, не Бойся, не Проси...
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

13:01 

баш орг!

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Из ЖЖ: Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.
__________________________

Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:
- Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!
Всегда ценила в мужчинах откровенность.
____________________________

XXX: У тебя есть категория?
YYY: Да, C.
XXX: О! Грузовики водишь?
YYY: Нет, гепатитом болею...
____________________________

Включила сейчас телевизор. Там женщина рекламирует какой-то прибор. Лечебный.
- Прибор электрический, - и восторженно добавляет, - более того: он электронный!
____________________________

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."
____________________________

xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: Бля!
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
____________________________

12:58 

баш орг!!!

Не Верь, не Бойся, не Проси...
yyy: Ильюша!!!!
yyy: У меня снова вопрос к тебе есть
yyy: Как поменять пароль на компе, если он сам его поменял?
xxx: Попроси, чтобы обратно поменял
yyy: Попросила. Жду.

--------------------------------------------------------------------------------

40171
xxx: я сегодня обогнал феррари )
xxx: а потом он видимо вспомнил про педаль газа (

--------------------------------------------------------------------------------

401709
xxx: Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох.
xxx: Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
xxx: Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах.
xxx: Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
xxx: Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...

--------------------------------------------------------------------------------

401708
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

_____________________________________________
Tul: слушай а ты как поставила винду?
Анна: В смысле?
Tul: у меня пишет "неисправимая ошибка"
Анна: Ну... я долго смотрела на нее щенячьими глазами... и она как-то сама поставилась)
Tul: ок, сейчас попробую
______________________________________________

Есть такой тип пожилых людей, которым во что бы то ни стало нужно доказать, что современная молодежь не стоит того, чтобы существовать. Недавно услышал отрывок диалога пожилой гардеробщицы (ПГ) и одного молодого человека (МЧ) в гардеробе спортивного зала. Речь до этого шла о трансляции какого-то матча.
ПГ: небось, телевизор круглыми сутками смотришь?
МЧ: да нет, времени столько нету...
ПГ: Времени? Да на что у вас вообще времени хватает? Пиво пить, небось, время всегда есть?
МЧ: Да я пиво не пью, алкоголь - вредно...
ПГ: Пиво он не пьет... Есть ведь безалкогольное!

00:38 

Почему русским не страшен кризис

Не Верь, не Бойся, не Проси...
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit" и "obmyt"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon.

читать дальше

14:09 

гы)

Не Верь, не Бойся, не Проси...
-
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение
перенести Новогодние каникулы на Майские праздники:
гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

15:50 

Загадки из «Мурзилки»

Не Верь, не Бойся, не Проси...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
читать дальше

13:58 

баш орг!!!

Не Верь, не Бойся, не Проси...
ХХХ: пошла вторая неделя как я жалею, что купила айфон! А так мечтала…
YYY: солнце, айфон - это как 25-сантиметровый член. Иметь хотят все, но реально, чтобы начать доставлять удовольствие, надо вначале как следует научиться им пользоваться!
______________________________________________________________

Sa^ha
Да я тут думаю...

Sa^ha
Что надо иногда что-то в жизни менять

Тимка
носки? )

--------------------------------------------------------------------------------

Пашko: ты начитанный!
Sett: нет, я любопытный и нагугленный.

--------------------------------------------------------------------------------

Marina:
не хватает мне терпения. как научиться терпеть? как научиться ждать?

Mix_alone
Поставь винду ХР на 256 оперативки.
Или по диалапу в инете полазь.

08:17 

:-)))

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"

14:12 

гыыы )))

Не Верь, не Бойся, не Проси...
xxx: блин
xxx: в кои-то веки взял жвачку в рот
xxx: решил детство вспомнить
xxx: пузыри понадувать
xxx: только забыл, что уже бородатый ) сижу, отдираю от щетины...

--------------------------------------------------------------------------------

утверждена 2008-11-13 в 17:26
1: Мне кажется мир начал менятся в лучшую сторону
2: ??? с чего это?
1: В сквере недалеко от моего дома еще на 9 мая поставили танк, ну само сабой не рабочий, так до сих пор еще никто на нем ничего даже и не написал. Я каждый день прохожу мимо и жду что появиться надпись типа "Продаю" или "Сдам в аренду" но пока ничего не появилось!
1: наверно так и придется самому это сделать

--------------------------------------------------------------------------------

утверждена 2008-11-13 в 15:34
Директор утром:
по-моему у нас ваще всё плохо. админ пришёл сегодня побритый и подстриженный и в белом свитере...

--------------------------------------------------------------------------------

утверждена 2008-11-13 в 15:33
Это как в первом дьябло, будучи тяжело раненым, но уже в родной деревне, я случайно снял с руки кольцо, добавляющее жизнь, и со страшным криком издох на глазах торговца оружием ;)

--------------------------------------------------------------------------------

утверждена 2008-11-13 в 15:32
"В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков"

12:50 

баш орг с утра порадовал)))

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Lizaar:
Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка,
говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется
:-)

13:24 

с Ай Ти Хаппенс (новый ресурс на основе баш орга)

Не Верь, не Бойся, не Проси...
#117: А теперь отложим кнут

"Вот вам еще один гуманный способ блокировать доступ с социальным сайтам.

Контора, около 200 рабочих мест. Соответственно начальство ни в коем случае не хочет видеть на рабочих местах вконтакты, одноклассники, фишки и прочую развлекательно-социальную тему.

Многие жестоко рубят всё и вся вплоть до разборки пакетов, на что уходит много времени, сил и процессорной мощности

А мы сделали проще, сделали редирект на страничку, которая в свою очередь редиректит на список специально отобранных сайтов, которые и интересны, и тем или иным боком улучшают качество работы сотрудников.

И что вы думаете, попыток обхода ограничений раными прокси-серверами стало раза в три меньше, попыток зайти на запрещенные сайты становится всё меньше и меньше.

Т.е. люди просто не знают ничего интереснее разрекламированных (в основном друзьями) ресурсов."


От себя:
читать дальше

13:47 

Нашла в сообществе...

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,
А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.


У. Шекспир

12:23 

Писала в сообществе "юр.консультация на дайрях". Никто не ответил(

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Люди, помогите, если кто нибудь что нибудь знает.
У моего дедушки есть земельный участок -5 соток и на нем садовый домик (дача).
Я недавно зарегистрировала это все по дачной амнистии в регпалате.
Раньше было старое свидетельство на зем.участок и тех паспорт на домик.
Получила два свидетельства опять же на дедушку (действовала от его имени по доверенности).
Дедушке 93 года. Решили перевести это все на меня (внучку), путем регистрации договора дарения.
Согласие супруги нотариально заверенное на сделку готово.
Договор составить не проблема.
Но, ища образец договора в Гаранте, наткнулась на то, что в каждом образце присутствует инвентаризационная оценка имущества, стоимость имущества и т.п.
В ГК РФ в главе про договор дарения не написано, что обязательным условием такого договора является оценка имущества, передаваемого в дар. В других местах, в том числе в законе об оценке не могу найти ничего о том, что нужно обязательно официально оценивать имцщество, для того чтобы зарегистрировать в регпалате договор дарения.
Кто нибудь знает-нужно ли это делать?

Заранее благодарна всем, кто ответит.

12:45 

Молитва жены и женщины...

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж я прибью его на хрен...


(стырено с подписи у anastakir)

13:43 

Взять ДЕВИЗом для моей работы!!!

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Light:
- Тебе нужно научиться похуизму.
Ну вот скажи, на что тебе ща похуй?
Вот абсолютно похуй?

Vovan:
- на Джоржа Буша!

Light:
- Вооооооооот! А теперь представь, что все твои знакомые - Джорджи Буши!!!


(взято с баша)

00:00 

Справочник терминов

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Из книги: ЭКОНОМИКА ДЛЯ БЛОНДИНОК.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.
читать дальше

19:44 

ностальгия) советские времена

Не Верь, не Бойся, не Проси...

Мысли Леди ЛИНДЫ

главная