• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:01 

Договор выпивки-закуски

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Договор
г. Москва "__.______.06 г."


Лицо, имеющее не обмытый повод (далее) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее) заключили настоящий Договор о нижеследующем:
1.Предмет Договора
1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается -
______________________ время - __.__.04, __ часов __ минут.

читать дальше

@настроение: рабоче-юридическое

18:20 

"Сотрудник и Менеджер"

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Драма в четырех дейстивиях


Автор не известен и сия пиеса цензуру не прошла...
Публикуется под редакцией July(c)razy.


Действующие лица:

Менеджер - молодой человек из новых, стремится вверх душой своей и телом...

Сотрудник - простой российский клерк, а может и программер, каких полным-полно...

Главный - Шеф Имярек. На сцене не появляется...



Место действия - любой российский офис...



Действие первое.


Сотрудник сидит, положив ноги на край стола и читает Газету.
Врывается растрепанный Менеджер...

Менеджер:
- Привет, братан! Со дня сего ты на моем проекте зарубаешь!

Сотрудник, опуская газету:
- С хуя какого?!

- Так Главный мне сказал!

- А мне вот так никто об этом не сказал! Знать ничего не знаю! Поди прочь!

- Но я теперь твой менеджер проекта! Ты подчиняться должен мне с респектом!

- А где написано, что ты теперь заглавный и что проект такой в природе есть?!
У меня уж есть начальник Управленья, ему я подчиняюсь, не тебе.
А ты чем подтверждаешь полномочья? читать дальше

18:15 

10 убеждений служащего среднего звена:

Не Верь, не Бойся, не Проси...
1) геморроем не болеют - он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17:00.
2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану - и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.
5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (всс равно денег нет куда-нибудь поехать).
7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждешь обеда, после обеда ждсшь 18:00.
8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
9) занять у начальника денег - это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает).
10) понедельник - нерабочий день.

18:09 

Куда же без рекламы...

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
- Hа дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
- Да-да, самая поебенистая. Бля будем!
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
читать дальше

17:59 

угу-угу

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

17:58 

гы

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...



Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
не мешайте им ребята делать маленьких ершат

23:33 

из старенького...

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Red Cat (09:49:39 1/08/2008)
насколько я помню, у тебя дома был кот
MB (09:49:45 1/08/2008)
так точно
Red Cat (09:49:54 1/08/2008)
он был кастрированный?
MB (09:49:58 1/08/2008)
был
Red Cat (09:50:57 1/08/2008)
вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB (09:51:30 1/08/2008)
после того как кастрировали - шелковый кот
Red Cat (09:52:46 1/08/2008)
а он не обиделся на то, что его это...
MB (09:53:01 1/08/2008)
думаю, что обиделся
Red Cat (09:53:12 1/08/2008)
и как это проявлялось?
MB (09:53:46 1/08/2008)
подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит:
"Вова... ну нахуя..."

16:24 

СЛОВАРЬ ДНЕВНИКОВЦЕВ

Не Верь, не Бойся, не Проси...
1)"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

2)"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

3)"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

4)"Как меня все зае..ли" - Нет денег

5)"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

6)"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили

7)"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

8)"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

9)"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

10)"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

11)"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

12)"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.

13)"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

:D :-D :D :-D :D :-D

10:38 

баш орг жжет с утра!!

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
_______________________________________________

Caniggia: Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"

________________________________________________

Мама парня собирается прийти в гости.
Лена: Она тут недавно позвонила и спросила: у вас порошок-то хоть стиральный есть? Нет! мылом на руках стираю
Вика: ага, и полоскать иногда забываю, поэтому мы иногда чешемся ) но вы не пугайтесь, вшей мы уже вывели, это исключительно от мыла, ну еще может от клопов...
Лена: И вы не обращайте внимания на специфический запах и привкус блюд, я чуток соль с пемолюксом попутала
Лена: а вообще, живем мы хорошо, водку будете ?! Нет? а мы, пожалуй, хряпнем.
Вика: мы пока поллитру не раздавим, да пяток тарелок не разобьем, спать не ложимся.
А вообще у нас мирно, не, эти следы на шее у вашего сына - это не я, это он галстук нечаянно перетянул.
Лена: нет-нет, синяк мне под глаз не он поставил, я просто вчера пьяная промахнулась мимо кровати...так приложилась, что до утра в туалете проспала........
Вика: что, вам не нравится моя одежда? пятна? дырки? да вы что??? это же Гальяно! а вот эту дырочку лично Диор прожег, а колготки - это ж последний писк от Вествуд. Я вам сейчас такие же подарю. Ничего, на ваш 56 тоже растянутся. У вас не 56? 48? а выглядите на 56 вполне )
Лена:а какие у вас духи, ммммммммммммм, забытый аромат с детства..... красная москва? я не ошиблась??нет? коко шанель ?? и голубенький шарфик прям под цвет лица, такой же свеженький
Вика: пи.........ц оказывается и ко мне приехал. Пока я тут сижу к нам моего родители нагрянули. Хоть домой не едь.
_________________________________________________


Хотя например самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между диваном и стеной...

_________________________________________________

11:50 

просто...

Не Верь, не Бойся, не Проси...

15:41 

Словарик :-)))

Не Верь, не Бойся, не Проси...
15:35 

байка из жизни девушек)))

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь 10 человек. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пок апродавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут- купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка,а, наоборот, рыженькая).
Доход очередь до нее:
Деваха – Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец – На какую машину?
Деваха – на мою
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!
Очередь – вздох отчаянья, понимает, что это надолго.
Продавец – марка?
Деваха – Фольксваген.
Продавец – Модель?
Деваха -?????????????
Продавец – Сзади на багажнике что написано??
Деваха – ААААААА ! (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец - ???????????????
Очередь - ????????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!!!
Деваха - ??????????читать дальше

23:12 

7 наиболее распространенных мифов о сказках

Не Верь, не Бойся, не Проси...
1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.
читать дальше

22:26 

ЖЫзненно!!! Подписываюсь под каждым плюсом и минусом!!!

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Плюсы и минусы большого бюста
1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно, грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой.
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют...

2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» читать дальше

22:18 

Сексуальный опыт

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.

Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно.

Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...

читать дальше

(с)стырено

22:15 

Вырезки из писем читателей

Не Верь, не Бойся, не Проси...
- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург

- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.
читать дальше

22:11 

Там тут

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Сразу sorry, за нелитературный язык, но решил отправить так как оно есть, так сказать на языке оригинала...

История чисто израильская.

Девушка забавлялась со своим молодым человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в интимное место клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу извлекать.

Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от волнения забыла слово "клубника" на русском. Только на иврите помнит. А на иврите оно звучит "тут". Ну и следует диалог:

- У меня там тут, - краснеет девушка.

- У вас где? - не понимает врач.

- Там. Тут у меня там.

- То есть. Где? Там или тут? Не понимаю.

- Да не тут! У меня тут там!!!

Врачиху разбирает нервный смех:

- А тамтама у вас нет?

Девушка окончательно теряет самообладание:

- Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!!

- Где???

- В пизде!!!!

22:09 

Пикантные вопросы и ответы на них

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
читать дальше

10:45 

баш орг)))

Не Верь, не Бойся, не Проси...
скушно
это вам тут скучно..а мне обед на половину семьи готовить
<[moder]Shelby> Paul6189: а остальная половина чем провинилась?)

--------------------------------------------------------------------------------

Один президент - хорошо, а два - демократия.

читать дальше

18:52 

КАЛЕHДУРЬ

Не Верь, не Бойся, не Проси...
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

Мысли Леди ЛИНДЫ

главная