Полет становится паденьем...

А кровь становится вином...

Я стану просто отраженьем...

Твоим давно забытым сном...




Я ангел, только крылья в химчистке и нимб на подзарядке




Надеюсь дожить до того времени, когда в паспорте, наряду с ФИО, будут указывать никнейм.


С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том,
что она может одеться и уйти,а в том, что, ежели с обнаженной женщиной хочется спорить,
то лучше одеться и уйти самому.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:59 

ОБИДА

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Зачем мужчины обижают женщин?
Они ловят от этого кайф?

@настроение: грустное

01:06 

Адюльтер

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Как сладко это слово, как запретно, как маняще и опасно.
Кому оно незнакомо, к замужним и женатым обитетелям дневников обращаюсь я?
Что это-предательство? или отдых от повседневности?
Необходим ли он или можно прожить всю жизнь с одним человеком?
Счастливая ли она будет?


00:48 

МНЯМ

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Как же я люблю шоколад!
Сейчас я тебя сьем!!!!

02:06 

Логика

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Какой же интересный предмет "ЛОГИКА"!
Жаль, что у нас в институте его не было.
когда разбираешься в правилах, то чувствуешь, как мозги встают на место))))))
А вот когда пьешь пиво - они куда -то смываются((((((((((((((((((((((((((((((
Почему так?
Жизнь вообще штука несправедливая....
А если попробовать логика+пиво?
Интересно куда денутся мозги и за что зайдет разуи? За ум? Или за угол?
И кто в конце концов победит?
Надо попробовать...
О результатах напишу)


02:51 

Забытые стихи...

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Почему-то очень плакать хочется
Хочется побыть одной
И еще тебя увидеть хочется
Хоть минуточку побыть с тобой
Заглянуть в глаза твои мне хочется
К твоему притронуться плечу
волосы твои погладить хочется
Вот пожалуй все что я хочу

В память о прошлой любви...

@настроение: грустное, сентиментальное

03:30 

Ничего я не хочу!

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Хочется поговорить с одним человеком, который обладает удивительной способностью прочищать мне мозги,
Но его давно нет рядом, он в Москве живет и работает.
Он умный, удивительно умный человек, рядом с ним я соглашаюсь с тем, что патриархат был введен все-таки не зря, если такие умные мужчины еще не перевелись и не перепились!)))))

@настроение: сумбурное

00:56 

Пиво- каталог мыслей

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Карлсберг - РУЛЕЗ!!! Не горькое, терпкое, приятное пиво!
Солодов светлое -хорошее, мягкое.
Миллер-бяка, приторно - горькое

03:06 

Пиво - каталог

Не Верь, не Бойся, не Проси...
HOLSTEN Premium - мне не понравилось, очень горькое, такое впечатление, что взяли пару ложек водки и долили в пиво, явственно чувствуется привкус алкоголя, как будто крепленое, хотя написано 5,0%(((

@музыка: русское радио

@настроение: После бутылки невкусного пива, так себе

00:18 

Каталог пива

Не Верь, не Бойся, не Проси...
EFES Pilsener светлое-средний вкус, не шибко вкусный и не сильно противный, горечь тоже средняя, вообщем ничего особенного, кроме одного(!!!!!) - очень сильно дает в голову!!!!!!!! Написано, что 5%, и пьёться легко, совсем незаметно, но накрывает конкретно, как будто там все 18%!!!
Меня после бутылки пива 0,5л шатало так, что думала упаду :-))))))))))))))
Так что, если кого то нужно незаметно подпоить, лучше этого пива - не найти!!!!!!

@музыка: музыка урагана за окном и скрежета железа покрывающего крышу)))

@настроение: нормальное, почти хорошее

00:43 

посвящается В.П.

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Ну почему ты не звонишь?
Ведь ты сам просил написать тебе мой телефон...
Я конечно тоже могу позвонить, но не решаюсь...
Уже человек 10 из группы звонили по всяким разным вопросам, Старосте, блин!
А ты? Где же ты????????????????????????????????????????????????????????????
Пусть звонят, конечно, мне не трудно помочь, но почему не ты?
С каждым звонком я становлюсь печальнее, все острее понимаю, что ничего не было, что все я себе нафантазировала, ты ведь вел себя как заботливый брат, и только...
Но все равно, подсознательно высматриваю на улицах твою машину, смотрю на номера похожих авто, а ведь никогда раньше не обращала на них внимания, никакого!!!


:cold: :cold::weep2: :weep2: :weep2: :weep2: :weep2:

@музыка: шум ветра в горах

@настроение: паршиво-меланхоличное

02:04 

Каталог пива, продолжение...

Не Верь, не Бойся, не Проси...
VELKOPOPOVICKY KOZEL - перевожу - Велкопоповицкий Козел
Название его мне сразу не понравилось!!((( Хреновые пиарщики работают на этом заводе. Поясняю-пришел ты в бар, ты как попросишь это пиво???
-Козла мне пожалуйста налейте!?????
-Вилкопоповицкого будьте добры!???
неудобно и некрасиво звучит.
Теперь про вкус..., ну что сказать?
Козел, он и в Африке козел! И этим все сказано!
И еще вопрос: что может быть хуже Пенза Бир?
Правильный ответ:-Только 2 бутылки Пенза Бир!

Так вот - Козил этот как 2 бутылки Пензы Бир!!! Горько-бррр!
Противно!!! пила одну бутылку 0,5 - два вечера, до того противное(((((((((

01:09 

Пиво-обзор (продолжение)

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Коникс-светлое-приятное легкое пиво, легко пьется, мягкий вкус, недорогое(!)

Staropramen -светлое - средний вкус, горькое в меру, не запоминающееся, ничего особенного.

01:10 

Пиво - процесс дегустации движется!!!

Не Верь, не Бойся, не Проси...
BAGBIER (багбир) - светлое, 4,2% - очень приятное, даже нежное пиво, легко пьется, совсем не горькое, и очень дешевое??????, что странно, но это наверное потому, что только появилось, раньше я его не видела.

КЛИНСКОЕ - светлое, в банке, вроде бы ничего, не горькое, не противное, но какое-то кислое, типа прокисшего компота, даже во рту кисловатый привкус остается потом.

01:18 

Учебные дела.

Не Верь, не Бойся, не Проси...
НАКОНЕЦ-то написан последний вопрос по логике!!!!!!!!!!!!
Хотя,.. даже жалко немного расставаться) Я уже к ней привыкла!
40 вопросов написаны, изучены, отложены. Повторять будем перед экзаменом!
Теперь надо переходить к Политологии((( Вот уж не хочется((((((((((
Нудный предмет и отвратительный преподаватель, под его лекции очень сладко спится.
Это единственный предмет, который мне не очень интересен. Но, как говорится, нравится-не нравится, спи моя красавица, учить придется. 56 вопросов!!!!!(((
ФУ!((((((((

02:26 

Черный день.

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Черный день, с утра хотелось плакать, но на людях я этого себе не позволяю, за то когда пришла домой, постреляла ботов, успокоилась и легла спать.
И спала до прихода мужа.
А муж после ужина посуду мыл (3-х дневную) бедненький!
Блин, ну не люблю я ее мыть, мне стимул нужен, например, чтобы кто-нить в гости ко мне собрался, а так - и мыть неохота.
Вот так сумбурно все и ничего не хочется.

02:05 

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Если в вашей жизни есть хотя бы один человек, которого вы считаете близким другом и которого не встретили бы, если бы не Интернет, поместите эту фразу в свой дневник

01:52 

КАТАЛОГ ПИВА continue

Не Верь, не Бойся, не Проси...
ЧЕШСКИЙ СТАНДАРТ (синяя этикетка) – Светлое, очень красивый оттенок – золотисто - медовый, очень неплохое на вкус – не горькое, приятно-терпкое, даже какое-то душистое, легко пьется, в общем гут!

КЛИНСКОЕ Аррива – светлое – хорошее пиво, приятный вкус, терпкий, бодрящий, немного дерзкий, если так можно выразиться, модный вкус, даже я бы сказала.. В общем, полностью соответствует своему названию.

00:57 

Сновидения

Не Верь, не Бойся, не Проси...
М-дя…
Ну и сны у меня пошли….
Бывшая начальница-мегера снится в кошмарных снах, дьявол забери ее!!!
А нынешний начальник вот приснился в любовно-эротическом сне…
У него есть потрясающая рубашка золотистого цвета, удивительно ему идет!
Вот в ней он мне и приснился! :- ))
Правда на работе он к рубашке еще и костюм одевает)))))))))))))))
Красивый черный костюм…
Но и без костюма она смотрелась неплохо!!!!!!! Даже очень)))
Интересно, что сказал бы по поводу моих сновидений старина Зигмунд Фрейд??



@музыка: Тимур Шаов гр "Гроссмейстер"

@настроение: задорное

03:23 

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Забавно правда?
Юмористический рассказ про Ночной дозор.


Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаются два взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что - Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
*звук падающего тела*
- Антон, ты чего?

Дверь в кабинет открываться, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину:
его зам по кадрам валяется на полу, бормоча «Светлана меня развоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? (С явным сарказмом произнёс Пресветлый.)
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал - я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедеврами, что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол.*

- Осторожнее, Великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите. ( Раздался ехидный голос из угла кабинета.)
Антон (поднимая голову): - Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
Завулон: - Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер (мученически): - Великий свет............

Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку,
Лас лежит на полу, держась за живот, и поёт:
- Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.

Эдгар: – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Гесер и Завулон (Хором): – Хм…
Лас, приподнявшись с пола: – Гыыыыыыыыыы.
Антон: - Твою мать!

Эдгар (не переставая дико орать): - А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер: - Инквизитор 3 уровня, хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: - От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне - там Лукьяненко! Даже подпись была лично нам - «Чокнутым фанатам сумеречного дозора».
Завулон (обиженно): - Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно): - Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон: - А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достанете.
Гесер (готовя какое-то заклинание приличной силы): - А что, и правда надо попробовать.
Завулон (доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника): - Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из- за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер (падая на пол от смеха): - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))

Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пластмассовым мечом, а супер белый, помирая от смеха - лампой дневного света, выкрикивая: 'Вызовите кто-нибудь электрика'.

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!»

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.

Светлана: - Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмашь!

Антон (жалобно): - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн): - Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске. *показывает язык*
Светлана (минуту подумав): - Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду): - Надя уже видела?
Светлана: - Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
(У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.)
Антон: - Света, это только кино!
Света: - Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
Лас (выглядывая из-за двери): - Свет, это комедия.
Света: - На афишах не написано.
Антон: - Я щас призову великую силу, которая докажет что я говорю правду!
- ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета. На свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято 1 каналом».
Антон (падая на кресло): - Вашу мать!
Все герои Ночного дозора: - ВАШУ МАТЬ!


Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): - Хм.......Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон (мученечески не открывая глаз): - Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): - Это ещё что?
Гессер (не поворачивая головы от монитора): - Иичего, инквизитор. Просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш – русский. Так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно): - Что?
Гесер: - Голову в ведро засовывает.
Завулон (ехидно): - Ну и кадры у тебя.
Гесер (тихо матерясь): - Не знаю как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер: - Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот): - Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду): - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором): - Оба на!
Эдгар (в истерике): - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера): - А мне лучше ванночку.
Лас (на полу): - Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно): - Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом): - Нечего Семен, Игнату больше всех не повезло - но он же не плачет.

Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол.

Завулон (пытается быть серьёзным): - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке): - Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекается*

Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой): - Так-так, Великий.........
Гесер (сглатывая): – Золотце, я пошутил.
Завулон (ехидно): - Какие-то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически): - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку): - Кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато): - Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором): - СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.

Светалана: - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором): - Не может быть. *падают без чувств*
Светалана (в непонятках): - Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице...........
Антон: – Свет, ты все купила?
Света: - Конечно, партийный заказ - Нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени): - Лукьяненко, за что?
Голос сверху: - Так людям понятнее.
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар: - Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана: - Х***е продолжение и вкус го***.

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
- Итак, сегодня продолжается великий показ мега крутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями «Сам Самыч» перед показом, и конечно, для длительного просмотра, вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): - М***КИ!

Диктор на экране: - Сами м***ки.
Эдгар: - Не понял.
Диктор: - По проверенной информации из логова режиссера, инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров.

На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров: - Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино-Гесер: - Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров: - А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер: - Это мой кабинет вообще-то.
Филипп: - А мне пох** - встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл.
Кино-Гесер (обиженно): - Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: - Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате: - Оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным): - А так же режиссер, на чей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма Гербалайф.

Иные (хором): - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

03:27 

Было и так в моей бурной жизни!))))

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Что не стоит говорить голому мужчине:


1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?!
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. ЧТО ЧТО ??

Было и так в моей бурной жизни!))))
Только как девочка приличная я промолчала, но всю дорогу ржала, как безумная!)))
У нормальных мужчин, ведь палец толще и длиннее!:-)))))))))))))))))))))))))))))))

@настроение: веселое, дурашливое

Мысли Леди ЛИНДЫ

главная