Почему "Звездные Войны" лучше "Матрицы"?

Тьма - не воплощенье Зла, она дана для равновесья сил

Потому что Йода на самом деле знает кунг-фу.

Просторные плащи гораздо удобнее, чем узкие кожанки.

Космические корабли летают в настоящем космосе, а не в старых канализационных трубах.

Джедаям не нужны солнечные очки, чтобы выглядеть круто.

Даже ребенок может разобраться в сюжете Звездных войн.

Роботы и компьютеры делают именно то, что им велено.

Потому что R2-D2 может обрушить всю Матрицу одним своевременным взломом.

Вам не нужны “колеса”, чтобы понять учение Йоды.

Нео может уклоняться от пуль, а Люку это не нужно, потому что штурмовики все равно не умеют стрелять.

Звездные войны не наскучивают после второй серии. Их нужно, как минимум, четыре.

У C-3PO больше выражений лица, чем у Нео.

Не существует мягких игрушек с персонажами Матрицы.

Лексикон Йоды обширней, чем у Киану Ривза.

У Звездных войн есть конец.

Про безымянных фоновых персонажей из Матрицы не пишут романов.

Никто не ночевал около кинотеатра, чтобы увидеть Матрицу.

Есть по крайней мере одна хорошая игра по Звездным войнам.

Вы не нуждаетесь в философском образовании, чтобы понять сценарий.

Очереди в кинотеатре короче...

Сила избранного несравнима с Силой!

Нео чуть не помер, спасая Зион, а Люк потерял всего лишь руку, спасая целую галактику.

Плачущий Энакин всегда лучше философствующего Киану Ривза!



из дневника http://www.diary.ru/member/?11244

---

ЯРПИВО - оригинальное -светлое - (это было название) - среднее, ничего особенного, горькое в меру, алкоголь чувствуется

---

анекдот

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре

- А сколько у киски ушек?

- Два

- А сколько у киски глазок?

- Два

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

---

Ваша сексуальность

Результат:

сексуальность : 28

эксгибиционизм : 4

гомосексуализм : 7

мазохизм : 6

садизм : 2

полигамия : 5

извращенность : 6

анимализм : 5

нарциссизм : 5

вуайеризм : 2

половой инстинкт : 42



Нормы:

Сексуальность Половой инстинкт Остальное

0-14 отсутствует 0-9 отсутствует 0-4 отсутствует

15-24 слабая 10-30 слабый 5-7 слабо

25-30 средняя 31-40 средний 8-9 средне

31-40 сильная 41-50 сильный 10-12 круто

41-70 уууууу! больше! слишком! 13-? полный абзац



из дневника http://vikrob.narod.ru/sex.htm



результаты теста "Ваша сексуальность"

---

юмор

Почему огурцы лучше мужчин (на правах рекламного объявления).

1. Средняя длина огурца - 18 см.

2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.

3. Огурец не скажет вам, что размер имеет значения.

4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.

5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.

6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.

7. Огурец не перестанет уважать вас на утро

8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.

10.Огурцу все равно,девственница вы или уже нет.

11.Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.

12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.

13. Огурец можно также съесть, если захотите.

14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.

15.Огурцу без разницы,что у вас критические дни.

16. Перед огурцом не нужно извиняться.

17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди,не пускают слюни на подушку и не храпят.

18. Огурец может стоять всю ночь.

19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.

20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.

21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.

22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.

23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:

а) женат;

б) посещает КВД;

в) предпочитает вашу сестру.

24.Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.

25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и

остается с вами до утра



взято из дневника "Девственницы"

---

Подарки!!!

Мой любимый медвежонок подарил мне обалденное кольцо!!! Очень необычной формы.



Мама подарила мне альбом для фото - очень красивый, германский с зелеными цветами.



Свекровь подарила нам дорогой стальной штопор и специальную инерционную веревку для сушки белья, складную (мы такую хотели купить).



Мои бабуля и дедуля подарили нам 500 рублей.

---

Советы )))

( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ )



1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром

- закусывать.



2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь,

и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему

туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.



3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.



4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого

предмета.



5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят.



6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.

(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)



7.Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и

сказать,что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь

части, а то тут на допросах интересуются.



8.И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому

назначению - выпендриваться перед девками.





с дневника http://diary.ru/~el/

---

Пиво

ДВ (светлое) - обычное, невыделяющееся горькое пиво. Не очень вкусное, но пить можно.

---

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!



Я хочу поздравить с наступающим Новым годом людей которые мне дороги и близки!!!

Желаю ВАМ мои дорогие всего самого – самого пре самого замечательного!!!!!!!!!!!!!!!!



Во первых моему любимому мужу и самому замечательному мужчине на свете А.Е.А. !!!!!



Самому умному и справедливому начальнику на свете – М.Л.Д. !!!



Нашему дитенку Фенечке!!! Фенелла Андреевна, с новым годом тебя, моя маленькая!!!



Моему хорошему и давнему другу Валере!!!

Моим друзьям Пашке и Алешке!!! Чмоки вас мои дорогие!!!



Моим подругам – Ольге, Свете, Люде, Юле, Лене!!! Прорвемся девчонки!!!



Моего друга и мою бывшую преподавательницу Е.В.!!! Будьте счастливы вы и ваша семья!!!

Хочу от всей души поздравить Замечательных людей и преподавателей: завкафедрой Ю.В.К., преподавателя рисунка А.В.А, преподавательницу БЖД, преподавательницу математики, преподавателя арх. проектирования А.А.С.



Моих нынешних однокурсников и преподавателей самого лучшего юридического института, особенно самое горячее поздравление В.П.!!! Скоро сессия, Алилуйя господа, скоро встретимся!!!!! ))))))



Поздравляю также моих родителей, родственников и знакомых!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

ПУСТЬ ВСЕ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

@настроение: сентиментальное

---

хочу

Хочу чего-то нового, впечатлений, знакомств, удовольствия

сегодня наигралась в теннис до одурения, болят ноги и правая рука

вот бы мне теннисный стол во двор!!! ХОЧУ!!!!!!!!!!

@настроение: непонятное

---

Пиво продолжается

СИБИРСКАЯ КОРОНА – белое – 5,0% - хорошее, классическое пиво, мягкий горьковатый вкус, не противное.



Тинькофф – Платиновый – непастеризованное – ГАВНО, а учитывая, что стоит 0,33 – в дешевом магазине «Товарищ» - 27 руб, то ГАВНО в квадрате. Вкус совершенно не пивной, сильно горький, но не пивная горечь, а отдает каким-то лекарством. Кстати сварен в частной пивоварне, может это все объясняет? Не знаю.

---

Мррряуууууу!

А еще сегодня был потрясающий секс в позе наездницы!

@настроение: игривое

---

Новый год!!!!!

Завтра муж поедет покупать мне подарок!!!!!!!!

а также мы поедем за подарком свекру (у него 29 декабря д.р.) и свекрови к новому году.

а еще мне надо заплатить за газ, оплатить кредит, зайти в аптеку, мама просила,

купить канцтовары в "Мелочах" и сходить на рынок купить те продукты, которые мы должны купить для новогодней гулянки.

@музыка: мост-радио

@настроение: веселое

---

)))))))))))))) - (((((((((((((((((

О мужчинах... =)

хе...хе...



Высказывания о мужчинах:

Все мужчины – чудовища. Остается одно – кормить их получше.

Оскар Уайльд



Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы.

Сари Габор



Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

Уильям Нокер



Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Фрэнсис Бэкон



Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Сари Габор



Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.

Юрий Шанин



Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.

Автор неизвестен



Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Автор неизвестен

---

Мужчины как дети - любят, когда гладят по головке.!!!!!!!!!

Мужчины с точки зрения женщин:

Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.

Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает памяти.

Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.

Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.

Мужчины как кофе - лучшие - богатые, теплые и не дадут заснуть всю ночь.

Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.

Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы затвердеть.

Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ахти какие.

Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь, когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится.

Мужчины как дети - любят, когда гладят по головке.

---

Было и так в моей бурной жизни!))))

Что не стоит говорить голому мужчине:





1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?!

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой ... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. ЧТО ЧТО ??



Было и так в моей бурной жизни!))))

Только как девочка приличная я промолчала, но всю дорогу ржала, как безумная!)))

У нормальных мужчин, ведь палец толще и длиннее!:-)))))))))))))))))))))))))))))))

@настроение: веселое, дурашливое

---

Забавно правда?

Юмористический рассказ про Ночной дозор.





Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.



Из кабинета Городецкого раздаются два взволнованных голоса.



- Не может быть

- Я тебе говорю - показывают!

- Кто же нас сдал?

- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.

- КТО СНЯЛ?

- Антон, что ты кричишь на меня? Я что - Лукьяненко? На него и кричи!

- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?

- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.

*звук падающего тела*

- Антон, ты чего?



Дверь в кабинет открываться, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину:

его зам по кадрам валяется на полу, бормоча «Светлана меня развоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.



- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? (С явным сарказмом произнёс Пресветлый.)

- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........

- А ты думал - я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедеврами, что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........

*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол.*



- Осторожнее, Великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите. ( Раздался ехидный голос из угла кабинета.)

Антон (поднимая голову): - Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?

Завулон: - Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.

Гесер (мученически): - Великий свет............



Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку,

Лас лежит на полу, держась за живот, и поёт:

- Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы.......



Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.



Эдгар: – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

Гесер и Завулон (Хором): – Хм…

Лас, приподнявшись с пола: – Гыыыыыыыыыы.

Антон: - Твою мать!



Эдгар (не переставая дико орать): - А ВОТ И Я!!!!!!!!



Гесер: - Инквизитор 3 уровня, хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.

Эдгар: - От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне - там Лукьяненко! Даже подпись была лично нам - «Чокнутым фанатам сумеречного дозора».

Завулон (обиженно): - Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.

Гессер (ехидно): - Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в живете у Антона.......



Завулон: - А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достанете.

Гесер (готовя какое-то заклинание приличной силы): - А что, и правда надо попробовать.

Завулон (доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника): - Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из- за этого кина буду драку тут устраивать?

Гесер (падая на пол от смеха): - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))



Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пластмассовым мечом, а супер белый, помирая от смеха - лампой дневного света, выкрикивая: 'Вызовите кто-нибудь электрика'.



Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!»



Немая сцена:

Антон смотрит на Светлану, понимая что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.



Светлана: - Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмашь!



Антон (жалобно): - Ты не сможешь меня фаерболом!

Гесер с Завулоном (хором из сумрака): - ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар (жуя попкорн): - Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске. *показывает язык*

Светлана (минуту подумав): - Я не смогу, так дочь грохнет.

Антон (с глазами потерявшего надежду): - Надя уже видела?

Светлана: - Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.

(У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.)

Антон: - Света, это только кино!

Света: - Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.

Лас (выглядывая из-за двери): - Свет, это комедия.

Света: - На афишах не написано.

Антон: - Я щас призову великую силу, которая докажет что я говорю правду!

- ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета. На свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято 1 каналом».

Антон (падая на кресло): - Вашу мать!

Все герои Ночного дозора: - ВАШУ МАТЬ!





Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.



Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.



Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): - Хм.......Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.

Антон (мученечески не открывая глаз): - Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

*Звук чего-то ужасно булькающего*

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): - Это ещё что?

Гессер (не поворачивая головы от монитора): - Иичего, инквизитор. Просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш – русский. Так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...

Эдгар (недоуменно): - Что?

Гесер: - Голову в ведро засовывает.

Завулон (ехидно): - Ну и кадры у тебя.

Гесер (тихо матерясь): - Не знаю как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.



В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.



Гесер: - Твою мать, я предупреждал!

Лас (сквозь хохот): - Вы просто этого не видели!



В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.

Семен (как в бреду): - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!

Гесер и Завулон (хором): - Оба на!

Эдгар (в истерике): - Дайте мне ведро!

Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера): - А мне лучше ванночку.

Лас (на полу): - Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))



Семен (обиженно): - Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*

Гесер (садиться рядом): - Нечего Семен, Игнату больше всех не повезло - но он же не плачет.



Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол.



Завулон (пытается быть серьёзным): - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?

Гесер (расплываеться в улыбке): - Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекается*



Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках.



Ольга (помахивая сковородкой): - Так-так, Великий.........

Гесер (сглатывая): – Золотце, я пошутил.

Завулон (ехидно): - Какие-то у Вас табельные сковородки появились.........

Антон (истерически): - Вашу мать, это кино!

Ольга (спокойно начищая сковородку): - Кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато): - Это я против моли.

Ольга и Завулон (хором): - СТАРЫЙ М***К!



Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.



Светалана: - Что за черт, всю комары покусали!

Гесер и Завулон (хором): - Не может быть. *падают без чувств*

Светалана (в непонятках): - Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице...........

Антон: – Свет, ты все купила?

Света: - Конечно, партийный заказ - Нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.

Антон (падая на колени): - Лукьяненко, за что?

Голос сверху: - Так людям понятнее.

* Антон падает рядом с великими *



Эдгар: - Хорошее начало, хороший вкус.

Светлана: - Х***е продолжение и вкус го***.



Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

- Итак, сегодня продолжается великий показ мега крутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями «Сам Самыч» перед показом, и конечно, для длительного просмотра, вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.

Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): - М***КИ!



Диктор на экране: - Сами м***ки.

Эдгар: - Не понял.

Диктор: - По проверенной информации из логова режиссера, инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров.



На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино-Гесер.

Филип Киркоров: - Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино-Гесер: - Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филипп Китркоров: - А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-Гесер: - Это мой кабинет вообще-то.

Филипп: - А мне пох** - встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл.

Кино-Гесер (обиженно): - Вот я и уйду, до свидания.

Филипп: - Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!



Все присутствующим в комнате: - Оба на!



Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным): - А так же режиссер, на чей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма Гербалайф.



Иные (хором): - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

---

Сновидения

М-дя…

Ну и сны у меня пошли….

Бывшая начальница-мегера снится в кошмарных снах, дьявол забери ее!!!

А нынешний начальник вот приснился в любовно-эротическом сне…

У него есть потрясающая рубашка золотистого цвета, удивительно ему идет!

Вот в ней он мне и приснился! :- ))

Правда на работе он к рубашке еще и костюм одевает)))))))))))))))

Красивый черный костюм…

Но и без костюма она смотрелась неплохо!!!!!!! Даже очень)))

Интересно, что сказал бы по поводу моих сновидений старина Зигмунд Фрейд??

@музыка: Тимур Шаов гр "Гроссмейстер"

@настроение: задорное

---

КАТАЛОГ ПИВА continue

ЧЕШСКИЙ СТАНДАРТ (синяя этикетка) – Светлое, очень красивый оттенок – золотисто - медовый, очень неплохое на вкус – не горькое, приятно-терпкое, даже какое-то душистое, легко пьется, в общем гут!



КЛИНСКОЕ Аррива – светлое – хорошее пиво, приятный вкус, терпкий, бодрящий, немного дерзкий, если так можно выразиться, модный вкус, даже я бы сказала.. В общем, полностью соответствует своему названию.

---

Если в вашей жизни есть хотя бы один человек, которого вы считаете близким другом и которого не встретили бы, если бы не Интернет, поместите эту фразу в свой дневник