Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

---

ну просто обалдеть!!! железная логика!!!

Если аборт - это узаконенное убийство,

а минет - людоедство,

то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,

не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения,

а половой акт это массовое выселение малых народов…

---

хи...

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

---

Советы нам любимым, девчонки!!!! выучить наизусть!!

- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ.

Какое хамство!

Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!



- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА.

Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...

Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!



- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.

Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.

Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.



- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ.

Ты даже пугаешься.

Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.



- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ.

Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.

Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить... (Вспоминая прошлый пост - оооочень актуально!!!)



- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!"

Это наезд или где? (ненавижу)

Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.



- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.

"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками. (вот это здорово!!!!!!!!)



- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.

Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!



- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.

Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.

Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

(ой как актуально!!! почему они так делают???)



- ОH HЕ БРЕЕТСЯ.

No comments!

Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.



- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.

Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.

"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.



- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.

В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.



- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!



- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.

Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).



- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ.

А тебе не хочется!

Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".



- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.

"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.



- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ.

Как это эгоистично!

С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.



- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.

Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.





Любитель Белок не перестает радовать!!!!!!!! Пасибо!!!

@настроение: ржу как придурочная))))))))

---

Лев Толстой... и черепашка

Мне очень понравилась статья про Льва Толстого, которую написал Святослав Логинов.



http://www.rusf.ru/loginov/rec/rec08.htm



Я еще в школьные годы комплексовала, что не могла читать (совсем) «Детство. Отрочество. Юность», «Войну и мир», прочла, пожалуй, только «Анну Каренину», да и то с трудом…

Думала, просто язык у автора очень тяжел…..

И это при том, что читала книги запоем с 6 лет и наказывали меня исключительно так: запрещали читать, в то время как моих ровесников лишали прогулок и телевизора…

И очень я радуюсь сейчас, что неодинока в своем мнении, относительно сиятельного графа…



А жестокость в нем просто очень сильно видна, даже из детского рассказа...

Черепашку дико жалко...

---

Я думаю над функцией Разлюбить

*цитата из дневника "Фигляр"

очень странные мысли...



Вспомнилась песня из кинофильма "Собака на сене"

"Ах если б можно, если б можно было...

Что б сердце самовольно разлюбило..."

Это первые строчки, название песни не помню...



А действительно... была бы кнопка на человеческом теле "Разлюбить"

наверное все бы было проще...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1) Сделайте в дневнике такую запись

[*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета! )))







Ledi_Linda



синенький...

---

Вот такое странное хокку... или Хуйку

Ну затупила, назвав тебя именем левым...

Что же ты пыжишься, сладкий?

Ведь функции те же...



еще...

Искрометен юмор любимого моего.

Много достоинств при нем, а главное - не гордый.

И сам посмеется.





Император сердца моего подарил мне ночь любви.

Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..

Маму твою вспоминаю...





Много в запасе любимого слов для меня.

Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.

Правдолюбец, еби его так...





Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.

Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...

В носу ковыряюсь...





Надо проснуться пораньше и тихо свалить...

Как же расстраивать сладкого этаким утром

Еблом нерихтованным?..





Где ты, любимый? Тепло ли тебе?

Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,

В моих носках?...





Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.

Типа без этого я ему не изменяю.

Да хоть зашивай...





Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.

Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.

Извращенец...





Солидный и перспективный впервые со мной хапанул.

Думать про ебли забыл, но горда я собою.

Научился смеяться.





Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..

Это ведь не аморальней, чем трахать меня

В пневмонический кризис...





Кошка четвертые сутки хочет ебаться.

Принимает позы, воет как демон, что крови алкает.

Я понимаю...





Руки любимого запах московской колбасы источают.

Завтрак готовил сам и хочет награды за это.

Ебусь не дыша.





У моей подружки скользкие глазки.

Кого ебет мой жених - у всех такие.

Полигамный козёл.





С утра маникюр безнадёжно испорчен.

Заебал чесать ему спинку перед сном.

Уходит любовь...





В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".

Мне ли не похуй чем завтра какать?

Мура, прости...





Внутренних резервов все меньше...

Лет в пять, помню, канал и пломбир.

Пиздую за драпом.





Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.

Лучшую в мире, меня ни за что ни про что

Обложили хуями...





ласковы мамины руки, поступки - верх благородства

кто как не мамочка сходит за пивом холодным

синей дочурке





гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего

диву даюсь интуиции этой животной

кусай, мура-сан





девочкам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло

даже тогда, когда до усрачки хочется водки.

и шо, и пойду





заботливо вьет гнездо семьянин перспективный

скоро совьет и будет сидеть в нем сам

на своих же яйцах





пользуюсь блестками чтоб восхищать и туманить

восхищенный любимый после контакта

что твой пидарас





вот заебали звонить и дышать учащенно

загадочно дрочит неведомый мне эгоист







счастье мое неделю в Анапе яйца полощет

звонить перестал, экономит видать

на блядей загорелых





третий мартини мелькнул как девичьи слезы

говорила же надо бы белой два пузыря

и пивом догнаться

стырено у Любителя белок...

---

ни фига себе...

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг…

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "



…и правда меняет направление!!!

Я в восторге!))))))))))



сперто у Любителя белок.

---

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

---

Языкознание

Кого «обозвать» труднее?



Хорошо известно что:

Американец – человек, а американка – разновидность бильярдной игры.



Венгр – человек, а венгерка – верхняя одежда гусара.



Вьетнамец – человек, а вьетнамка – обувь для пляжа.



Болгар - человек, болгарка - дисковый электроинструмент для резки металла.



Голландец – человек, а голландка – печка.



Индеец – человек, индейка – птица.



Испанец – человек, а испанка – болезнь, а точнее, грипп.



Канадец – человек, а канадка – стрижка.



Кореец – человек, а корейка – кусок мяса.



Китаец – человек, а китайка – сорт яблок.



Молдаванин – человек, а Молдаванка – район в Одессе.



Непалец - человек, не-палка - ну, сами поняли.



Панамец – человек, а панамка – летний головной убор.



Поляк – человек, а полька – танец.



Русский – человек, а русская – вид водки.



Турок – человек, а турка – медный кувшинчик, в котором варят кофе.



Финн – человек, а финка – нож.



Чех – человек, а чешка – обувь для ритмики и хореографии.



И есть только одно исключение из этого дискриминационного правила:



Москвичка – человек, а "Москвич" - ведро с гайками, вообразившее себя автомобилем.

---

В первый раз ...

Сегодня это у вас впервые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напряжены. Вы отчаянно пытаетесь придумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не коле***сь приближается к вам. Он спрашивает, не страшно ли вам, и вы храбро мотаете головой.



У него большой опыт, но впервые его палец попал в правильное место. Он проник глубоко, и вы дрожите; ваше тело напряжено, но он нежен, как и обещал. Он смотрит вам в глаза и просит доверять ему - он делал это уже много раз прежде. Его холодная улыбка рассла***ет вас, и вы открываетесь шире, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его поторопиться, но он медлит, чтобы причинить вам возможно меньшую боль.



Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани расступаются, давая ему дорогу, и потом, когда он продолжает, ощущаете слабую струйку крови. Он обеспокоено смотрит на вас и спрашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он продолжал. Он начинает умело перемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутри себя.



После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас разрывается. Вы лежите задохнувшись, радуясь, что все позади. Он смотрит на вас и говорит с улыбкой, что вы были у него из самых упрямых, но все же деpжались достойно.



Вы тоже лыбаетесь и благодарите вашего зубного врача.

В конце концов, вам впервые удаляли зуб

.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жизненно... :-)

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

---

в тюрьме и на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

что ж про начальника\директора ничего нет????

абыдно!!!!

это же самое отвратное на работе... если начальник конечно не хороший...

но я такое видела 1 раз в жизни...



Братец Мишенька, тебя бы в музей!!!!!!!!

@настроение: все верно!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост Frau Schmerler... Очень извиняюсь за то что унесла к себе...не могла пропустить!

Мнение что мужик должен быть свиреп, волосат и вонюч безнадёжно устарело.

Только вот нового не придумано, поэтому и живут мужчинки окончательно и бесповоротно застряв где-то между.



И у них модностей найдётся немало, просто к ним учат относиться снисходительно - или вы встречали такого, что встаёт на полчаса раньше чтобы замаскировать мешки под глазами?



Носки. Больная тема на протяжении десятка лет и мужчин.Во-первых, раздеваясь, как раз-таки носки не следует оставлять как признак мужской силы до победного конца, у меня от вида Аполлона в первозданном виде но с белой галочкой Nike на лодыжках возникает желание... дать ему одеялко раз он так мёрзнет бедненький.



Во-вторых, слово босоножки обозначает присутствие босой ноги, а не заботливо намотанного носочка. Прямо портянки какие-то. У них что, такие страшные когти?



Стринги. Когда я вижу передо мной мужчину в стринге, мне хочется застучать ногами, заорать БравО и засунуть ему некрупную банкноту. В стринг.

Свитера домашние. Оказывается, любой индивид, посещающий туалет с буквой М, может пнуть кошку, выкинуть любимый диск с Иванушками Интернешнл и забыть о годовщине свадьбы, но стоит только вытащить на свет божий старый растянутый свитер с вышитыми оленями, как он пустит скупую мужскую слезу и будет долго и душещипательно рассказывать как этот свитер ему вязала мамочка на новый 1985 год и как он ему дорог, и какое это проявление бессердечия и жестокости - попытка его выкинуть (перевязать, подарить, отдать на растерзание той же кошке).



Брюки. Собственный опыт - из 15 имеющихся 5 прожжены сигаретой, 5 заляпаны какой-то гадостью и 5 разодраны в самых подозрительных местах. Стрелки на классических штанах проходят поперёк штанин, а в заднем кармане лежит маленький белый камень. Это же его любимый носовой платок!



Вы думаете мужчины мечтают о Феррари и удлинителе мужской гордости? Неа, они мечтают о гавайской рубашке, иначе я не могу объяснить идиотско-блаженное выражение лица носителей рубашек с попугаями.



Галстуки в зайчиков и лошадок, на которых только повеситься и хочется. Или это заботливая мама перешила слюнявчик?



Слишком длинные штанины, которые так свисают на ботинки, что кажется, у него на ногах умер баян.



Спортивные костюмы в любое время дня и ночи. Это что, облегчение возможности побега в случае конфликтной ситуации? Жмёт где?



Мохнатость в носу, ушах и спине. Бррр, потомок снежного человека.



Но самое страшное - длинный ноготь на мизинце. Им вытыкают глаза?!



Абсолютно верно!!!! согласна на все 100%!!!

---

смешинки!)))

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут ...

- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?



Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами..

(знакомо...)





- Девушка, я могу научить вас искусству любви...

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?





Сотрудники ГИБДД МВД РФ отправили групповое письмо депутатам Государственной Думы. В письме они поднимают вопрос о необходимости доукомплектовать технический парк бронированными скоростными автомобилями импортного производства.

- ГАИшники - самая незащищённая часть населения, - пишут они, - многие инспекторы попросту боятся возвращаться с дежурства на раздолбаной "шахе" с такими деньгами...

Секс с деловой женщиной.

- Можно?

- Войдите!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

@настроение: ммм...

---

Продолжение!!! :- )))))))))))))))

Поцелуи

"Юннаты" - нежный и целомудренный поцелуй в щечку. Женщина при этом должна быть одета в костюм школьницы. Также ей необходимо жевать жвачку. После такого поцелуя мужчина должен спросить: "Скажи, а ты ведешь дневник наблюдения за природой?"



"Стыдливый" - мужчина пытается поцеловать женщину в губы, а она при этом истерично хихикает и всячески отворачивается. При этом женщине рекомендуется одновременно поглаживать Копье мужчины, чтобы он не оставлял свои захватнические намерения.



"Игра на флейте" - мужчина обхватывает своим ртом губы женщины и делает быстрые вдохи с выдохами. Женщина должна посвистывать носом или ушами.



"Французский поцелуй" - женщина надевает костюм французской горничной, мужчина полностью раздевается и бегает за женщиной по комнате, опрокидывая мебель. Желательно, чтобы беготня продолжалась минут десять и мужчина основательно разогрелся. После этого женщине следует разрешить ее догнать, но за поцелуй потребовать денег. Плата вперед. Оральные ласки - плата увеличивается в два раза. Сексуальный контакт с Глубоким Проникновением - в пять раз. Также следует заставить мужчину оплатить разорванный в порыве страсти костюм горничной, ведь он еще неоднократно понадобится.



"Легкий намек" - мужчина обхватывает своим ртом губы женщины и языком совершает быстрые и настойчивые поступательные движения. Таким образом он показывает, что сильно голоден и женщина должна немедленно его покормить - если, конечно, рассчитывает на продолжение сексуальных игрищ.



"Братская ГЭС" - мужчина целует женщину ровно, ничем не проявляя свой страсти. Женщина лениво отвечает, делая явные почмокивающие движения. Минут через десять женщина должна спросить: "Ну что, может, кинцо посмотрим?"



"Ковровое бомбометание" - мужчина быстро и страстно покрывает поцелуями нос, рот, губы, уши, шею, колье, пупок и лопатки женщины, периодически промахиваясь и целуя подушку. Время от времени женщина должна его останавливать, чистить лицо мужчины от налипшего подушечного пуха и говорить: "Какой же ты у меня страстный, милый. Я от тебя ажно вся дрожу!"



"Настороженный поцелуй" - мужчина протягивает вперед свернутые трубочкой губы, закрывает глаза и ждет. Женщина также закрывает глаза, вытягивает губы и легонько касается своими губами губ мужчины, а затем тут же, как будто испугавшись, откидывается назад. Если при этом женщина теряет равновесие и падает с дивана, мужчина из вежливости не должен показать вид, что это заметил. Он просто терпеливо ждет, вытянув губы. Если женщина, вставая с пола, заметит, что мужчина при этом похож на суслика, она также не должна делиться с мужчиной своими наблюдениями.

Позы

"Капкан на хорька" - женщина на спине, ноги не блокируют вход в Мисс Счастливчик. Мужчина вводит своего Мистера Счастливчика в объятия Мисс Счастливчик, после чего женщина сжимает ноги, как будто пришпоривает горячего скакуна. Если у мужчины при этом не будут сломаны ребра, женщине гарантируется потрясающее наслаждение. Хорьку, впрочем, тоже. Однако если в мужчине что-то будет повреждено, женщина впоследствии сможет проявить материнские чувства, принося ему в больницу апельсины.



"Мягкий батут" - женщина лежит на спине, мужчина падает на нее сверху вниз, одновременно пытаясь попасть своим Томным Стволом в ее Врата Терзаний. Если попадает - дальнейший сеанс Связи Судеб идет по любому другому сценарию. Если промахивается - поза стартует с первой позиции: женщина на спине, мужчина на люстре. Впрочем, теория рекомендует использовать эту позу только с плюгавенькими мужчинами субтильной комплекции. Для мощных мужских телосложений рекомендуется поза "Катапульта".



"Катапульта". Женщина стоит на четвереньках, вперив пытливый взор в горизонт. Мужчина крупного телосложения разбегается и пытается попасть своим Бревном в Интимный Глаз женщины. Если мужчина промахивается, то женщина в соответствии со всеми физическими законами от толчка устремляется вперед и врезается в матрас, который нужно предварительно прибить к стене. Если же он попадает, то женщина испытывает состояние "Хомяк в норке", которое характеризуется особым уровнем парвагинальной коитусовидной перверсии.



"У-я, вундеба!". Поза относится к разряду вербально-визуальных симуляций, позволяющих открыть в мужчине-партнере канал телевизионного восприятия секса эпохи Раннего Видео. Положение партнеров может быть любым, однако женщина в момент каждого толчка должна хрипло рычать и кричать по-немецки: "У-я, вундеба!" В мозгу мужчины при этом включаются воспоминания о первой порнушке, увиденной по телевизору, и это вызывает огромный приток ментальности к его Половому Зверю.



"Услада супруга". Мужчина лежит на спине, женщина сидит рядом и держит в одной руке кружку с пивом, в другой - тарелку со свиными ребрышками.



"Индейская". Довольно сложная поза, которая, однако, при постоянном применении может стать наиболее востребованной. Мужчине при этом нужно раскрасить лицо и надеть на голову украшение из перьев. Женщина также раскрашивает лицо, а в волосы втыкает одно перо. В момент сексуального акта мужчина должен издавать гортанные звуки, а женщине необходимо покрикивать на детей, чтобы те не подходили к котлу, в котором варится мясо на обед.



"Скорпион". В самый пик объятий женщина должна спросить мужчину, не даст ли он ей денег для поездки на курорт в полном одиночестве. Это вызовет эффект ядовитого укуса, что позволит получить незабываемые ощущения.



"Златая цепь на дубе том". Мужчина стоит в позе кряжистого дуба. На его шее - увесистая золотая цепь. Женщина обвивает мужчину, как лиана, пытаясь произвести Проникновение. Если оно удается, то в момент начала фрикций нужно читать вслух письмо Татьяны из "Евгения Онегина".



"Стебли лотоса". Мужчина и женщина лежат на боку, держа в руке стебли лотоса, которыми нужно призывно помахивать. Когда турбулентность в воздухе превысит определенный предел, можно броситься друг на друга и слиться в экстазе. Что при этом будет с самими стеблями - не так уж и важно.



"Клубок". Женщина сворачивается в клубок, подражая кошке, а мужчина должен решить непростую задачу сексуального контакта в подобном варианте. Если от непривычных умственных усилий мужчина вспотеет, ему необходимо принять душ.



"Корзинка". Женщина сидит на коленях и протягивает вперед сложенные ладони, изображающие корзинку. Мужчина опускает в ладони денежное вознаграждение, и если оно удовлетворяет женщину, то любовный акт считается успешно состоявшимся. Подобная поза особенно хороша в случаях, когда мужчина устал и ни на что не способен.



"Павлин". Мужчина надевает верх от самой своей роскошной пижамы и важно прохаживается перед женщиной, поигрывая пенисом. Если пижама роскошна, а пенис ничтожен - женщина кричит: "У меня обед подгорает" - и отправляется на кухню. Если все наоборот, тогда женщина срывает с мужчины пижамную рубашку ртом без применения рук - это развлечет их обоих.



"Великое противостояние". Обнаженные мужчина и женщина стоят рядом строго параллельно друг другу. В течение десяти минут они не должны прикасаться друг к другу. После этого они бросаются друг к другу и наслаждаются безудержным сексом - если, конечно, мужчина не заснет в момент этого противостояния.



"Черепаха". Женщина отправляется на кухню за пивом, а обратно возвращается в течение получаса. Сексуальный голод мужчины при этом достигнет такого накала, что пиво будет забыто. Ну или женщина получит по голове за медлительность - тут как повезет.



"Материнство". Женщина обнажает одну грудь и мужчина делает вид, что пьет из ее соска молоко. При этом женщина пошлепывает мужчину по попке и говорит: "Агу-гушеньки-гугу". Если мужчина случайно описается - следует сменить ему памперс.



"Миссионерская". Женщина снизу, мужчина сверху. Мужчина совершает унылые фрикции, одновременно вслух читая справочник миссионера-любителя. Когда женщина заснет, фрикции можно прекратить.



"Стенька Разин". Мужчина берет женщину на руки, несется в ванную комнату и с криком: "Прощай, княжна" - швыряет женщину в ванную, куда предварительно рекомендуется набрать воду. Поскольку женщина при этом одета (княжна ведь не была раздетой), после вылезания из ванной ей придется снять мокрую одежду, после чего возможен секс. А возможно и в глаз получить. Как совпадет.



"Куропатка". Женщина долго прячется по всей квартире, а возбужденный мужчина, вооруженный всего лишь одним своим Естественным Копьем, ее ищет. Если так и не найдет - охота не удалась. Если найдет - начинается процесс попадания Копьем в Куропатку.



"Французская горничная". Женщина надевает костюм французской горничной и, низко наклонясь, вытирает пыль на журнальном столике. Мужчина пытается незаметно овладеть ею сзади. Если женщина не француженка - поза не имеет никакого смысла.



"Половичок". В середине комнаты стелится половик, и мужчина с женщиной на нем занимаются любовью в различных позах. Таким образом возникает пикантный каламбур: половичок, на котором происходит половичок.



"Завлекалочка". Мужчина прячет под кровать некий предмет, являющийся привлекательным для женщины: новую кастрюлю, помаду, горсть бриллиантов. После этого предлагает женщине заглянуть под кровать и, когда она это сделает, берет ее сзади, плотно вводя Петушка в Курятник Желаний. Если женщина расчихается от пыли под кроватью - ничего страшного, это только придаст остроты ощущениям.



"Зеленый конь". Женщина лежит на боку, мужчина также лежит на боку и входит в нее оттуда, откуда полагается. На стене висит изображение зеленого коня, придающее данной позе особое очарование.



"Бытовуха". Женщина садится на стиральную машину, и мужчина, стоя, ею овладевает. При этом на кухне должно кипеть белье в огромном баке, на плите должен вариться суп, а женщина должна периодически вскрикивать: "Осторожно, фартук помнешь!"



"Камбала". Женщина лежит на животе, мужчина лежит на ней и пытается в такой позе войти в ее Оазис Наслаждений. Женщина при этом, подражая камбале, одним глазом косит в окно - не идет ли муж. Если же Боевой Удав мужчины не настолько длинен, чтобы эффективно сработать в такой позе, можно сделать вид, что не очень-то и хотелось.



"Прием в пионеры". Женщина лежит, раздвинув ноги, и произносит фразу: "Начинается прием в пионеры". Мужчина, желающий быть принятым, вводит свое Копье в соответствующий Колчан. По достижении оргазма женщина говорит: "Принято с благодарностью". Если же Нирвана недостижима, женщина объявляет мужчине, что прием на сегодня закончен.



"Креветочный коктейль". Женщина лежит на боку, скрючившись, с коктейлем в руке. Мужчина пристраивается к ней сзади в точно такой же позе, но без коктейля. Задача мужчины - довести женщину до оргазма, не расплескав коктейль. Женщины утверждают, что получают при этом незабываемые ощущения.

Дополнительно

КАМАСУТРА - это мудрость вековой любви, воплощенная в сухих строчках печатного слова. КАМАСУТРА, как говорил Ибн Абу-Сулейман Маргулис, - это не догма, а руководство к действию. Мужчина, не познавший КАМАСУТРУ, с утра уходит на работу, низко опустив голову, со съеженным и безучастным ко всему Жезлом Желаний. Однако если он познал КАМАСУТРУ, тогда его Юркий Хорек даже в спокойном состоянии не будет безучастным. Спящее Животное, Готовое к Броску, - вот как характеризуется его Мудрый Спелеолог.



Женщина, познавшая КАМАСУТРУ, уже не будет в одиночку пить из сосуда любви. А если и будет, то только в том случае, если столкнется с мужчиной, не познавшим КАМАСУТРУ, ну или у нее "праздники", болит голова, достало все или мигрень внутренних органов.

Коктейль "Камасутра"

Древнее искусство обольщения в качество одной из составляющих всегда предполагало специальные напитки любви. Впрочем, некоторые ингредиенты - например, сушеный глаз крокодила, слезу птички Зензивер, вытяжку из печени кошерного птеродактиля - сейчас уже довольно сложно найти, поэтому мы для вас отыскали рецепты возбуждающих коктейлей, которые вполне воспроизводимы в современных условиях.



Коктейль "Прозрение". Рекомендуется для женщин, чей лик, скажем мягко, далек от идеала. Состав: 20 граммов водки, 20 граммов виски, 20 граммов текилы, 20 граммов граппы. Все это смешать, взболтать, бросить туда щепотку перца и одно яйцо черной курицы. Дать выпить мужчине. Повторить. Повторить. Повторить. Если он нервно икнет и расскажет вам анекдот про курочку, которая снесла яичко дедушке начисто, - значит, сработало и прозрение состоялось. Если этого не произойдет, тогда исключите из коктейля яйцо и повторите его еще два раза.



Коктейль "Утреннее возбуждение". Взять 200 граммов грудинки. Мелко порезать на разогретую сковороду. Порезать туда один помидор, пучок лука, петрушки и укропа, залить пятью яйцами курицы, родившейся до новолуния. Сварить кофе. Разбудить мужчину, который спит в вашей постели, и предложить ему содержимое сковороды. Если после завтрака мужчина не проявит должной любовной прыти - вылейте ему на голову свежеприготовленный кофе. Это и есть коктейль "Утреннее возбуждение". Если кофе будет достаточно горячий, мужчина развлечет вас прыжками и громкими криками.

Как расстаться с мужчиной

В течение получаса слушать стенания о том, как его не понимают и не ценят на работе, затем поднять глаза, похлопать невинно ресницами и спросить: "Ты что-то сказал, дорогой?"



Когда он полностью обнажится, посмотреть на его пенис и спросить участливым голосом: "Милый, а он у тебя всегда такой маленький, или же ты просто только что купался в горной речке?"



Когда он вас будет возить на своей машине, время от времени вставляйте фразы из серии: "А у одной моей знакомой муж тоже не смог купить себе приличную тачку", "Муж одной моей знакомой тоже не умеет водить машину".

Глядя на то, как он раздевается, произнести фразу: "Да, а ведь действительно, обнаженный мужчина - это омерзительное зрелище".



Во время любовной прелюдии делать вид, что засыпаете, и тихонько похрапывать.



Во время секса предлагать: "Дорогой, давай включим телевизор? Возможно, это меня хоть немного развлечет".



После окончания секса говорить, озабоченно глядя на часы: "Боже, прошло уже четыре минуты и двадцать секунд!"



Будить его по десять раз за ночь, приговаривая: "Я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату".



Глядя на его новый костюм, сказать: "Отличный костюм, дорогой. Кстати, мы с тобой давно не ходили в цирк".



Внимательно слушать анекдоты в его исполнении и после каждого анекдота, морща лоб, спрашивать: "Ну? А чем закончилось?"



Время от времени задавать вопрос: "Скажи, милый, а ты мне тоже изменяешь?" !!!!!!!!! :-)))))))) (черный юмор)



Рассказывать о том, как к нему относятся ваши подруги, употребляя фразу: "Ты знаешь, дорогой, они почему-то считают тебя идиотом".

хииииииииииииииииииииииииииииииии.................