ОО...

Женщины, как дети, любят говорить "нет".

Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

---

Смешинки! :-)

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".



***

Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет



***

Hовый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь она повернулась задом.



***

Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!

Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что..



***

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!

P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.



***

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.



***

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе Гоблина.



***

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.



***

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!



***

-Деда, а сколько в "Любимом" яблок?

-Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном !!!



***

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам...



***

Скоро на ТНТ!

Реалити-щоу "Могила":

десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!



***

Уважаемые господа, компания ВымпелКом (билайн) досрочно начинает проведение новогодней акции: "Сеть занята" и "Где мои деньги?!?!!".



***

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не доставляйте удовольствие вирусу самому это сделать.

---

Навеяно рекламой...

В который раз слышу рекламу по радио, и в который раз убеждаюсь, что если красивый, томный, женский голос говорит с придыханием «ДОСТУПНАЯ», то в голове складывается совершенно определенный образ…





И совершенно неважно, что это реклама унитазов…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смайлик ... хм...

из одного интересного сообщества...

которое называется "минет"

интересующимся - ссылка: http://www.diary.ru/~6minet9/



сам смайл прячу в комменты... он порнографический :-)))))

а то будете потом наезжать что растлеваю всех))))))))

---

Читала недавно...

Макс Фрай

КНИГА ОДИНОЧЕСТВА

не поленилась отсканировать... может кому то тож понравится!

книга посвящается Л.



После встречи с нею мне стало окончательно ясно, что я знаю всего два способа любить человеков.



Первый способ — безмерно радоваться всякий раз, когда я вижу человека. И почти совсем не вспоминать о нем, когда его не вижу.



Второй способ — вообще не видеть почти никогда (или вовсе без «почти» обойдемся), но помнить, что есть, теоретически говоря, такой человек. И землю целовать за то, что такое существо по этой земле где-то ходит.



В обоих случаях мне, понятно, ничего от объекта любви не нужно. В том числе взаимности (когда она есть — это просто дополнительное удовольствие).

Нечего и говорить, что иные способы любления ближних представляются мне почти дикостью.



Ну, мы, извращенные натуры, вообще редко бываем толерантны к большинствам.

---

Печально... эх мужчины...

10 открытий молодой жены....

Ещё вчера ты была вольной птицей и официально имела право стрелять глазками,крутить попой и флиртовать с красивыми мужиками. А сегодня - ВСЁ ! Как отрезало. Ты теперь тётка замужняя, и нечего тут развратничать!

Вот теперь у тебя есть муж, коего надо холить и лелеять,а не заниматься не

заниматься недостойными замужней женщины вещами.

Итак, ты теперь жена...и:

1 Где ужин? Есть чо пожрать в нашем доме? Ты жена или где? Котлет хочу и борщ. Сваргань че-нить, а?

2 А чё одеть мне? Где мои вещи все ? А куда ты дела носки с трусами? А брюки мои не видела? Чёрт, ты вечно все куда-то прячешь!!!

3 Эй, ты спишь? Ну, алле. Иди ко мне. Наспишься ещё, мы не долго...

Ну что ты вечно спать хочешь, всю жизнь проспишь!

4 Ты где? С какими подругами? Что за подруги? Почему я уже дома, а моя жена где-то шляется?! Я хочу есть, я устал, а тебя нет!!! Скажи, где ты? Я за тобой приеду и заберу тебя...!

5 Это моя машина, это квартира, ну это жена, знакомтесь, это комп, это кухня. Проходите, мужики, жрать хотите? Ща. Ты нас покормишь ?

6 Слушай, а куда у нас все деньги делись? Я же много принес? Как проели? Ты что? Я на эти деньги месяц раньше жил. Надо быть экономнее. Ты же жена, кто должен за расходами следить ?

7 Ну чего тебе надо? Не приставай, не видишь, я устал... Давай в субботу, что-то меня замотали совсем. Прикинь, Степанов из планового отдела на совещании чего выдал....

8 Мама просила отвезти ее на дачу, потом мне к дяде Серёже заехать надо будет, у него аккумулятор сел, прикурить надо, потом сеструху надо в секцию отвести и забрать , и бабуле лекарства отвезти . А потом я весь твой!

9 Куда это ты так вырядилась ? Чего это ты накрасилась? И юбку надела, ты мне изменяешь ? Кто он ?!

10 Ой, сегодня наша годовщина? А я забыл.... ну, я тебя люблю. как здорово, что мы поженились. И это..ну я тебе цветы завтра куплю, ладно ?

А есть чего пожрать у нас? Ты прикинь, Степанов из планового отдела совсем с ума сошол....



Зато как приятно засыпать на сильном плече мужа... накрывшись подушкой, чтобы храп не мешал выспаться перед долгим рабочим днем и завтрашним семейным вечером...



взято из дневника Sanushka

---

СТЕРВА... (по поводу бурного обсуждения в комментах)

Толкование Даля - "СТЕРВА ж. и стерво ср. - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва. Стервенеть, стервениться - стать, приходить в остервенение, в бешенство, неистовство, ярость, зверство; начать остервеняться. Стервоядные животные. Стервятина - падалина, мертвечина, мясо палого животного. Стервятник или стервяник - медведь самой крупной породы, охотнее прочих питающийся падалью. Стервятник - большой черный орел, могильник, следящий стаями за гуртами и войсками", а о современном смысле этого слова, то стерва - женщина упрямая, вздорная, капризная и находчивая, с чувством юмора висельника и железной силой воли, прогрызающая себе широкую удобную дорогу по жизни.



взято из дневника Frau Schmerler



жутковато как то...

---

Смешинки! :-)

Собрались девушки на девичник.

Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории,

делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

(умницы-девочки)





Мы станем чемпионами мира по футболу,

если вспомним опыт военных побед -

играем у нас и в январе.

а я бы еще добавила: "и на Чудском озере" !!! )))))))

---

Статья про Америку... меня она поразила... сильно...

Культурные противоречия Запада и Востока и конфликты на их основе

Омерзительная Америка

(впечатления российского гражданина от США)

Прожил я в этой Америке полгода, работал и на стройке, и в редакции газеты, и в китайской прачечной, перегонял из Нью-Йорка во Флориду грузовики, и даже пытался обжулить американский банк (от безнадежности, не было денег на дорогу домой). А если Вы соберетесь в Америку, я вам дам главный совет - хочется съездить - поезжайте. Только ни в коем случае не отказывайтесь от российского гражданства и не продавайте свою квартиру... У меня оставались квартира и паспорт, и только поэтому я смог вернуться. И рассказать кое-что про эту Америку.



Примитивные магазины и товары



Я сначала про магазины расскажу. Раньше у нас про магазины больше всего мечтали



Естественно, любой дурак думает, что в Америке товары - самые лучшие. На деле все с точностью до наоборот. Невозможно найти самые элементарные вещи. А товары точно такие же, как в Москве. Ассортимент, качество и количество товаров такие же. Цены выше. На радиоаппаратуру и компьютеры цены выше в 1,5-2 раза. Многие работают на допотопных 486 компьютерах, которые стоят столько же, сколько Пентиумы-2 в Москве! Память для компьютеров в два раза дороже. Винчестеры и мониторы приблизительно столько же, как и в Москве (но процентов на 25 дороже из-за налогов). Клавиатуры - смешно сказать - стоят по 30 долларов (в Москве 3-6 доллара). Видеокамеры, которые в Москве стоят 250-300 долларов, в Нью-Йорке не менее 400-450. Видеокамер почти ни у кого нет (вы можете не поверить, но на улицах снимать фактически запрещено. Чтобы люди не знали правды. Сразу же подходит полицейский. Но я, конечно, украдкой все-таки снимал.)





Одежда чуть-чуть дешевле. Выбор одежды немного получше, это правда. К сожалению. Но только ненамного. Я часа три искал подходящие ботинки.



Продукты точно такие же, как в Москве. Стоят столько же, может, чуть дороже. Ассортимент такой же, может, чуть победнее, чем в Москве. Хлеб резиновый - обманный, хуже в сто раз, чем в Москве. Молоко в Москве вкуснее. Яблоки и апельсины точно такие же. Я про импортные говорю.



Некоторые говорят о ста сортах колбасы и прочей чуши. Да, заходишь - и кое-где висят 50 сортов колбасы. Но это же недоступные сорта колбасы. Что они есть, что их нет... Реальной доступной для обычного человека колбасы есть только 1-2 сорта. А остальные 48 - это ОЧЕНЬ дорогие, раз в 10 дороже, их просто не купишь (или купишь маленький кусочек к празднику). Поэтому это не является "свободным выбором 50 сортов колбасы". С обычным доходом можно реально выбрать по цене только 1-2 сорта.



Омерзительный транспорт в Америке



Метро в Америке грязное, между рельсами бегают крысы, лежит бумага, грязь, кругом лужи. Вид отвратительный, как на помойке. Метро часто идет над землей, и тогда оно стоит на стальных опорах, которые качаются на ветру. Они и на самом деле непрочные. Шпалы на рельсах все разной длины, как будто сделаны кое-как, наспех. Оно так и есть.



Метро ходит раз в полчаса - раз в час. Это не Москва, где через каждые 1-2 минуты! Правда, метро в Нью-Йорке работает круглосуточно, но ночью ждать поезда придется час. Почему так редко ходит метро? Очень маленькая плотность населения. Все живут в 1-2-этажных деревенских домиках, народу мало. И так вагоны полупустые.



Билет на метро очень дорогой - 1,5 доллара. Поездка туда и обратно обходится в 3 доллара. Часто думаешь, ехать или нет, слишком дорого.



В метро нет элементарных схем, и непонятно, куда едешь. По радио негр объявляет станции настолько невнятно, что сами американцы переспрашивают у меня и не понимают. Нет там записанных на магнитофон диктором объявлений остановок. Следить за остановками трудно - названия написаны мелким шрифтом на столбах сбоку, нужно пялиться изо всех сил, чтобы что-то разобрать. Поэтому ориентироваться в метро трудно для всех.



Метро идет очень медленно. Остановок много, они расположены слишком близко. Между соседними станциями расстояние - 5 минут пешком. Поэтому поездка в Манхеттен (где небоскребы) занимает 1,5 часа. В Москве такое расстояние метро проходит за 20 минут.



Автобус - тоже 1,5 доллара. Тоже редко и медленно ходит. В автобусах есть характерная показуха, как и во всей Америке - в районе задней двери есть подъемное устройство, поднимающее с земли инвалидную коляску. Мол, у нас все удобства даже для инвалидов! На самом деле обычный человек не может просто так прийти к врачу, получить элементарную медицинскую помощь. Обычный человек на может вызвать даже машину скорой помощи! Кстати, в Америке много инвалидов и уродов на колясках с электроприводами. Они кишат везде - на улицах, в магазинах. Я спрашивал, почему так много инвалидов. В общем, никто толком не объяснил, и для меня это осталось загадкой. Говорили, что в России таких инвалидов прячут в специальных домах и их не видно, а у нас, мол, для всех равные права. Но это неправда! Не верю в такое большое количество российских инвалидов. Мне кажется, причина в том, что слишком много стрессов в Америке и слишком многие люди принимают антидепрессанты и другие препараты, из-за чего становятся уродами.



Автомобиль в омерзительной Америке



Когда-то Америка объявила: "В 60-х годах Америка достигла того, что в каждой семье есть автомобиль!". На самом деле в Москве автомобилей раз в 100 больше. Может, раз в 200. Но не меньше, чем в 100 раз. И еще: мало кто в Америке может позволить себе автомобиль. Это роскошь, недоступная для многих семей. Почему же они врут? Потому что создают "образ" Америки для поднятия ее престижа. На самом деле все, что они говорят о свободах слова и проч., - обман на 100%. Это тоталитарное полицейское государство, в котором люди как рабы, боящиеся каждого шороха. К примеру, в Америку эмигрировал сын Хрущева. А там захотел козу в хозяйстве завести. А ему не разрешили! Вы только подумайте, какой идиот у нас будет про козу спрашивать и какой идиот тому, другому идиоту, в этой козе откажет? А у них так везде - или справка нужна, или полицейский стоит.



Насчет автомобилей. Да, есть автомобили за 300 долларов, которые выглядят лучше наших новых. Все это достигнуто рабским трудом американских и желтых рабочих. Но вы не купите автомобиль за 300 долларов. Потому что на такой автомобиль страховка будет стоить 3000 долларов в год (по 250 в месяц, никто не может себе позволить), а за автомобиль стоимостью 3000 долларов страховка стоит 1500 в год (120 в месяц). А заработать 3000 долларов в Америке гораздо труднее, чем в Москве. А что такое у них страховка? Это просто нужно платить государству за право ездить на машине. Причем, если у тебя есть права (это целая история, как их получить) и ты купил машину, но едешь, не заплатив страховку, то тебя сразу могут посадить в тюрьму на много лет. Это страшное преступление. За убийство тебя могут не посадить, если заплатишь, а за страховку - посадят.



Хотите на машине поехать на работу? Это невозможно. В Манхеттене, где работают многие с высшим образованием и высоким доходом, машину поставить можно только на стоянке по 8 долларов в час. То есть до 80 в день. Такое могут позволить себе только очень богатые. Поэтому поехать в Манхеттен на машине и полюбоваться небоскребами невозможно - можно только проехать насквозь этот район, нигде не останавливаясь. Если где-нибудь встанешь, тебя ждет буксировка на штрафную стоянку, штраф 200 долларов и по 40-50 за каждый день стоянки. Только такси и машины с грузовыми "лайсенсами" (лицензиями) могут временно останавливаться в Манхеттене. Поэтому там одни такси да автобусы.



Но вот вы решили поехать в другой город. Или за город. Это тоже невозможно для простого человека. Это слишком дорогое удовольствие. На каждом мосту с вас будут брать по 4-7 долларов, через каждые 100-200 миль или на границах штатов будут брать столько же. Все дороги платные. Гостиницы по дороге стоят от 50 долларов за ночь. Бензин стоит приблизительно 20 долларов полный бак, которого хватает на 200-300 миль. Еда в закусочных на бензозаправках - от 15 долларов на каждого.



По дороге нельзя останавливаться. Вы, скорее всего, будете ехать по скоростной дороге, и, чтобы остановиться, нужно сойти на бензоколонке или съехать в какой-либо городок. Просто встать на дороге и выйти погулять в лес нельзя - подскочит полиция и заставит уехать. Поэтому леса по обочинам практически недоступны. Это просто смешно - после российской свободы. Чувствуешь себя ограниченным и зажатым со всех сторон. А деньги берут ни за что на каждом шагу.



Там считается, что полицейские взяток не берут. Зато они могут просто так выписать штраф. Ты можешь оспорить штраф в суде и можешь даже выиграть процесс (если только сможешь нанять адвоката за 500 долларов в час). Но если ты не в силах нанять адвоката, плати все время неправильные штрафы. Моего знакомого оштрафовали за то, что не было номера на машине. Номер был, просто это был временный номер и он висел, как положено, за задним стеклом. Но полицейский написал: "у данной машины с номером... (указал номер) нет номера". Представляете? Он указал в бланке штрафа номер машины, написав, что у машины нет номера. Штраф 150 долларов. Попробуй его оспорь - найми адвоката.



Другой знакомый просто ехал на зеленый свет. Ему в бок врезался наркоман, ехавший на большой скорости на красный. Все видели, что был зеленый свет, все задокументировали и сняли фотографии, но этот наркоман тут же поговорил с полицейским, дал ему взятку и виноватым оказался мой знакомый. Он лишился машины, страховки и получил баллы в правах, с которыми страховка еще больше увеличивается. Теперь у него проблема на всю жизнь - баллы в правах сделали его страховку такой дорогой, что невозможно купить машину.



Я думал, американские машины надежные, а они ломаются точно так, как наши, а любой ремонт стоит 400 долларов. Замена масла - 35-40 долларов. Знакомый работал таксистом, и я видел, что его "форд" все время ломается.



Омерзительная система здравоохранения в Америке



Вы знаете, что в Америке невозможно вызвать скорую помощь? Никто не вызывает, даже если очень плохо. Если совсем плохо - берут кар-сервис (частное такси), едут в больницу. Прием у врача - 170 долларов. Самый элементарный осмотр или анализы - 800 долларов. Операция аппендицита - 8000 долларов. Если нет страховки, то позволить себе это никто не может. А страховку - 300-400 долларов в месяц - тоже никто позволить не может. Так и живут. Пенсионерам, правда, бесплатная медицина - "медикэйд". Правда, издеваются над ними, вызывая каждый месяц для подтверждения того, что не умер и что не живешь слишком хорошо, угрожая отобрать и эту медицину. Поэтому в больницах одни пенсионеры.



Так почему же нельзя вызвать хваленую скорую помощь 9-1-1, о которой сняты сериалы?



Однажды я увидел возле магазина такую картину: две полицейские машины с мигалками, сиренами, две пожарные машины, перегородившие весь проезд, и три скорые помощи. И толпа любопытных зевак. Я думал, там как минимум бандиты взяли заложников. И тоже стал в толпу. А ничего не происходит. Потом, минут через пять, выводят под руки старичка и сажают в скорую помощь. Увозят. Оказывается, старичку стало плохо в магазине, вызвали скорую помощь. А это делается по телефону 911, также как и вызов пожарной и полиции. Так приехали пожарные, полиция и скорая, чтобы отвезти одного старичка и устроили шум-тарарам. Почему? Потому что потом с этого старичка возьмут деньги за вызов - около 2000 долларов. Он, бедный, скорее всего, не имеет таких денег, и ему повесят долг, который нужно будет выплачивать по 200-250 долларов каждый месяц (он и этого не может). И он попадет на всю жизнь в такие долги, что никогда не выплатит.



Поэтому не вздумайте вызывать скорую в Америке - приедут две пожарные машины, две скорые помощи, три полиции, а потом вам пришлют счет на 2000 долларов, который, если вы не оплатите, будет удерживаться с вас и возрастать. Вы останетесь должником на всю жизнь.



Вот такая система здравоохранения в Америке. Ну как, возьмете туда своего ребенка? Я - нет.



Омерзительные взаимоотношения



Разговаривать там можно только силой - давить на собеседника и врать. Они другого языка не понимают. Это не только в случае с Югославией, но и в повседневной жизни. Разговаривать можно только силой.



Вы можете не поверить. Но нормальным в Америке является то, что нужно прийти, например, на работу, и заливать всем мозги, что я, например, принц, у меня три дома, счета во всех банках, яхта и прочее, и это нормально. Ставить из себя. Причем видно, что человек врет, что это просто бред, и только посмеяться можно или сказать: "Заткнулся бы ты, надоел", но там это нормально.



В Америке очень сильная бюрократия. Какие там гаишники в Москве! Это просто дети по сравнению с мерзкой Америкой. Я просто люблю гаишников и с улыбкой даю им взятки после того, что пережил в Нью-Йорке. Там везде требуют много справок и документов. Для этого существует куча организаций и ведомств, по которым нужно ходить. (Потом ждать эту справку по почте неделю). Когда приходишь туда, нужно вести себя определенным образом. Если просто приходишь и вежливо просишь справку, то тебя просто пошлют подальше, сказав, что у тебя не хватает того-то и того-то. Поэтому нужно делать не так. Нужно, когда приходишь, сразу начинать выступать и, как только начинают отказывать, угрожать. Угрожать надо уметь. Угрозы разные в разных случаях. Например, в некоторых нужно сказать, что сейчас вызову менеджера и скажу, что ты не умеешь общаться с клиентом и ты меня оскорбил - поэтому вообще лишишься работы (сразу становятся, как шелковые). Но в русских офисах это не всегда проходит. В русских нужно иногда орать и занимать чужую территорию, пока негр-охранник не вытолкал. Или просто надоедать, не уходить и стоять и требовать своего. Иначе положенной тебе по закону справки не добьешься. Вы знаете, я могу, если надо, угрожать и скандалить. Но мне не нравится так жить!



Зарплата в Америке по сравнению с зарплатой в России



Нам тут, в России, все уши прожужжали про американский уровень жизни. На самом деле уровень жизни в Америке раз в 10 ниже, чем в Москве. Не верите? Давайте сравним.



Зарплата большинства населения 6-7 долларов в час. Есть и 3-4 доллара в час. Но если ты долго мучился, скажем, год, то добьешься зарплаты 6 долларов в час (чистыми это 5) или даже 7 долларов в час (это чистыми 6,25). И в месяц это будет 1000 долларов. Но это редко. В основном зарплата получается около 800 долларов. Дальше все зависит от того, где ты живешь:



1. Если ты живешь с тремя сожителями в комнате (не в квартире!), у тебя нет телефона и тебя возят на работу (на стройку, например), то да, ты тратишь только 150 долларов за место в комнате и 100 за питание. Можешь откладывать 750 в месяц. Все равно идут мелкие расходы и отложишь 500-600. В этом случае, конечно, ты живешь как раб, но что-то заработаешь.



2. Если ты снимаешь комнату (300 долларов в месяц) и имеешь телефон (а без телефона жизнь там практически невозможна), то тратишь на телефон 60-80 долларов плюс на проезд 63 доллара (единый), плюс на питание 100 долларов. Если не звонишь домой, не куришь, то получается 300+80+63+100=543 доллара. Вроде бы остается 450 долларов от тысячи. Но на самом деле каждый месяц идут дополнительные расходы (то за получение справок и документов платишь по 30-40 долларов, да еще куда-нибудь; от этих расходов не уйдешь). Реально в месяц можешь отложить 200-250 долларов от тысячи. Если получаешь 800 (что чаще всего) - ничего невозможно отложить. Кроме того, на поиск работы затратил месяц - прожил 600 долларов, отдал за трудоустройство 300 долларов - попробуй все отработай! Реально откладывается в месяц 100-200-250 долларов. Что можно на них позволить? В Америке практически ничего. Медицинская страховка - 300-400 долларов в месяц, страховка на автомобиль - 2000 в год (по 150 в месяц), билет в кино - 50 долларов, одежда - любой предмет - 30-40 долларов. Что можно позволить на 200 долларов? Они просто растают.



3. Квартиру уже снять невозможно. Квартира стоит 650 долларов самая плохая. За 650 это "студия", то есть комната, в которой есть кухня, туалет и отдельный вход. А такие квартиры, как обычные двухкомнатные в "хрущевках" в Москве, стоят по 1200-1500 долларов. Кроме того, чтобы жить в таких квартирах, нужны хорошие документы. Такие дома, как "хрущевки", считаются в Америке роскошью, они называются "билдингами", в них живут избранные, только те, кто имеет безупречные документы и зарплату не менее 2000-3000 в месяц. Большинство же живет в деревенских фанерных (даже не фанерных, а из асбестовых плит) домиках, с тараканами, в грязи. Стенки таких домиков продавливаются пальцем, гвоздь можно рукой втолкнуть в стену (и повесить на него один пиджак, а если повесишь два пиджака, то гвоздь выпадет), и сквозь стены идеально слышно, когда соседка приглашает на ночь "бойфренда" (любовника). При этом у всех соседей сыпятся потолки и качаются стены, и по утрам все просят ее отодвигать кровать от стены, иначе дом не выдержит, и потише охать. В таких домах живет 99 процентов американцев. В небоскребах живет очень мало людей. Во-первых, самих небоскребов мало. Небоскребы стоят в "даунтауне" - небольшом районе в центре города, занимая только несколько улиц. А весь остальной город - это такие асбестовые дома. А в небоскребах или просто в высоких домах расположены конторы. Если взять в процентном отношении, то, может быть, 5% площади всего города занимают высокие дома (более 3 этажей), остальные 95% - это деревенские допотопные домики из асбестовых плит, с грязью, тараканами и крысами. Все живут в таких домиках. И так во всей Америке. Очень мало людей живут роскошно, как в России - в пятиэтажных или девятиэтажных домах. Типичный американский город выглядит так - если нарисовать круг диаметром 5 см и представить себе, что это типичный американский город, то небоскребы будут занимать только кружок диаметром 0,5 см в центре. Остальное - это деревенские допотопные дома. Вот такие дела. Есть, наверное, где-нибудь крутые районы для очень-очень богатых. Но я с богатыми не знаком.



И вот поэтому, чтобы позволить себе то, что может позволить себе в Москве человек, получающий 50 долларов в месяц, в Америке нужно получать 5000 долларов в месяц. Так зарабатывают только инженеры или высокооплачиваемые специалисты типа программистов, врачей.



А что такое 5000 в месяц в Америке? 38% отбирают сразу на налоги (считается, большой доход, поэтому большие налоги). Остается чуть больше 3000. За квартиру отдашь 1000-1200, за отопление, электричество - еще 100, за телефон - еще 80. Остается 1800. За страховку медицинскую отдашь 400 - остается 1400. За питание 100 - остается 1300. За страховку автомобильную отдашь 200 - остается 1200. За штрафы (они обязательно набегают, потому что такая система) отдашь еще 100-150 (все автомобилисты говорят, что меньше никак не получается, если есть автомобиль). А так как ты учился, чтобы получить 5000, то взял заем, за который каждый месяц нужно отдавать еще по 300-400. Остается 800. Вот на эти 800 ты можешь как-то более-менее жить аналогично жизни в России. Например, худо-бедно кормить семью.



Но 5000 в месяц очень мало кто получает. В Москве больше людей, получающих по 5000 долларов в месяц, чем в Нью-Йорке. То есть там их вообще почти нет.



Проститутки и наркоманки



Многие девушки-иммигрантки, поработав бебиситтерами (няньками, следящими за домом), не выдерживают дурацких притязаний американских хозяек и становятся наркоманками, если не уезжают домой. Много американских наркоманок стоят по вечерам и предлагают себя за бесценок. Это страшные женщины. Нормальный человек обходит их метров за пятьдесят. Когда они стоят или идут, или просто чего-то делают, их как будто "ломает", они все время немного гнутся в разные стороны и движения какие-то кривые. Все очень худые - говорят, наркотики вытягивают все силы из организма. Зубов мало. За наркотик они готовы на все - не только на секс, а могут вдруг упасть перед тобой на колени или приняться уродливо танцевать вокруг тебя, хватать за одежду, уговаривать изо всех сил. Это как в аду. Если пытаешься оторваться, начнут громко орать, ругать, кричать, что пытался на них напасть и прочее - я сам не попадал в такую ситуацию, но наблюдал со стороны, и мне хватило.



Есть еще очень толстые негритянки-проститутки: с ними рядом тоже страшно проходить - они сразу кричат и пытаются схватить тебя и затащить. Советую обходить их с большим запасом, если вы не очень большого роста и силы.



О русских девушках-проститутках. Правительство США ставит большие преграды, не пуская в Америку молодых красивых девушек. Почему? Потому что многие из них едут заниматься проституцией. Фирмы их нанимают и привозят, а там заставляют этим заниматься. Вы думаете, что правительство США такое "положительное", что заботится о чистоте нравов? Ха-ха, не смешите меня. Дело совсем в другом. Просто русские проститутки зарабатывают по 5-10, а то и 15 тысяч в месяц, а потом... УВОЗЯТ ДЕНЬГИ ДОМОЙ!!! Как же! Они увозят деньги из Америки! Поэтому правительство их в Америку и не пускает.



Хотя я не советую девушкам ехать зарабатывать проституцией. Подумайте, какая всему этому цена. Придется спать и с неграми, и с испанцами, и с уродами, причем такими, которых не найти в России. Такие девушки сами становятся инвалидами через месяц-полгода. Сами становятся наркоманками - я видел это, когда на глазах симпатичная девушка сначала хвалится своими деньгами и расшвыривает их, покупая новые одежды, а потом через месяц видишь ее, скорчившуюся от боли и ворующую старые тряпки из окон в попытке свести концы с концами.



Еще о девушках. Все американки - пузатые, коряги и крокодилы. Самая страшная русская девушка красивее самой красивой американки раз в сто, а может в тысячу. Единственные симпатичные там - это иммигрантки, много еще симпатичных чернокожих девушек. У них очень стройные фигурки. И танцуют они на улицах очень красиво.



Омерзительное телевидение в Америке



Запомните, все в Америке - обман. Все, что говорят должностные лица, президент и прочие - обман. Если говорят, что в Америке 40 телеканалов, то это не просто обман, это обман в квадрате. В эфире можно поймать только 3-4 канала. Да и что это за каналы? Просто дрянь по сравнению с нашими. Идут какие-то разговоры, реклама. Фильмов почти нет. НОВОСТЕЙ НЕТ!!! Как я соскучился по программе "Время"! Когда приехал, я смотрел ее каждый день и наслаждался. А там я мечтал посмотреть хоть какие-нибудь новости про Россию, но негде. Вернее, новости есть - в определенное время, не каждый час. Но что это за новости? В программе новостей диктор будет орать и рассказывать 10 минут о том, как какой-нибудь игрок в решающем матче попал клюшкой по мячику - и вся Америка встает на уши! А потом 5 секунд скажет, что в России эпидемия, голод, люди на улицах мрут и прочее, а Ельцин встречался с кем-то... Что происходит в мире? Обо всем говорят невнятно и очень кратко, не сравнить с нашими передачами новостей. Поэтому американцы не знают, что в мире делается. Зато все следят - попал ли какой-то придурок клюшкой по мячу? Или все-таки не попал?



А фильмы? Это просто смешно. Фильм по такому "телевидению" показывают раз в неделю. Его все ждут - как же, бесплатный фильм. Показывают в пятницу старый фильм, который в Москве я уже смотрел лет 10 назад, типа "Полицейский напрокат". Так он идет знаете сколько? 3 часа! То есть фильм должен идти 1,5 часа, но он прерывается рекламами по 10-15 минут! А вы можете представить себе, что такое реклама 10 минут? Опупеешь! Заметьте, реклама в России идет не более 3-4 минут, и то надоедает. И вот все сидят и смотрят с 9 до 12 ночи БЕСПЛАТНЫЙ ФИЛЬМ!



А как же 40 каналов? Да, они есть. Но они - платные. Каждый - по 40 долларов. (В том числе и русское телевидение по 40 долларов в месяц плюс установка 150 долларов). Кто может себе его позволить? Примерно одна из 5-10 семей может купить себе 1 канал за 40 долларов. Но даже 2 платных канала никто не может себе позволить, кроме разве миллионеров. Ходят в гости друг к другу, чтобы посмотреть русский канал или взятый напрокат фильм. Как же, сосед взял новый фильм напрокат, событие! Пойдем посмотрим! Смех, да и только. Если бы не было грустно.



Выходит, нет в Америке нормального телевидения.



Развлечений тоже нет. В кино - билет 50 долларов. Никто не ходит. В основном берут фильмы напрокат. Есть, правда, какие-то кинотеатры по 8 долларов, но я не нашел, хоть и искал специально.



И еще пример из области развлечений. Волею судьбы я проезжал мимо города Дейтона-Бич. Там должны были в это время проходить знаменитые автогонки. Я сказал тем, кто меня вез, - вы знаете автогонки в Дейтоне? Это обалдеть! (Я знал их по компьютерной игре). Давайте завернем, сходим! Они посмеялись. Я говорю: "Почему нет, мы же здесь проезжаем? Фиг с ними, 100 долларами на билет, сходим - впечатление на всю жизнь?" А они говорят: "Не смеши. Знаешь, сколько стоит билет? 1000 долларов!..." Я понял, что автогонки тоже недоступны простым людям... Собираются на них миллионеры со всей Америки...



Почему люди не возвращаются?



Возникает вопрос: почему же все уезжают и не возвращаются?



90 процентов - так называемые "беженцы". Якобы их гнали и они удрали. Они - бедняги. Самые несчастные люди. Продали свои квартиры и отдали русские (украинские, белорусские) паспорта - их не пустят обратно, да и ехать некуда. Деньги от проданных квартир сразу сгорают. Что им остается? Самих себя утешать. С радостью воспринимают, если что-нибудь плохое говорится про Россию - ведь не так обидно здесь сидеть. Например, когда сообщается, что папа с голоду съел своих детей.



Кстати, о русском паспорте. С какой гордостью я носил его в Америке, я боялся потерять его, я все время держал его при себе! И это действительно огромная ценность! Вы не представляете, насколько вы счастливы, обладая русским паспортом - паспортом самой свободной и прекрасной страны! После этой американской мерзости начинаешь любить свою Родину, свою семью... Больше того скажу - то, что раньше нам говорили про Америку коммунисты, - правда только наполовину. Они всей правды про американский маразм нам не говорили!



После беженцев вторая категория - нелегалы. Это те, кто приехал в гости по фиктивным приглашениям, но остался подработать. Главное, что является 100%-ной причиной невозвращения нелегалов: невозможность заработать денег. Они ехали в Америку, думая заработать и вернуться домой с деньгами, чтобы купить машину или квартиру. А теперь не возвращаются, потому что стыдно будет смотреть в глаза соседям (как это ни смешно). Не приезжать же из Америки нищим! (Кстати, меня это тоже мучило, но я плюнул и вернулся нищим). Надеясь заработать, они остаются более срока, указанного в визе. А это значит, обратно их никогда не пустят. Поэтому так и живут в подвешенном состоянии - и заработать не могут, и вернуться без денег не могут...



А заработать в Америке невозможно. Еще раз объясню расклад: зарплата не более 6-7 долларов в час. Даже если есть постоянная работа, это 1000-1200 долларов в месяц. После всех вычетов в месяц можно отложить 100-200 долларов. Если ты искал работу целый месяц (а это именно так, даже больше), то время идет, деньги тают, ты прожил 600-800 долларов. Только чтобы их отработать, нужно 4-6 месяцев! А попробуй продержись на одной работе хотя бы месяц! Хорошо, если неделю! А уж что говорить о том, чтобы заработать? Многие ставят себе целью заработать 5-10 тысяч и вернуться. Очень мало кому это удается. У большинства нет постоянной работы и нет этих 1000 долларов в месяц.



Почему некоторые говорят, что в Америке хорошо?



Это очень интересный момент. Те, кто нашел хорошую работу, не говорят правду, потому что их сразу выгонят. Свободы слова там нет. В России свободы слова раз в 100 больше. Те, кто говорят в личной беседе, что в Америке хорошо, иногда думают, что это так, потому что давно не были в России. Иногда убеждают сами себя. Но в 100% случаев, когда я начинал вызывать их на спор и говорить: "Хорошо, давайте сравним, что здесь и что там..." они через пять минут сдавались и соглашались, что сидят в глубоком дерьме. И выхода нет. И что вся Америка - дерьмо и сплошной обман. Ни разу никто не смог мне доказать обратное.



Многие звонят в Россию родственникам и поют про Америку всякие басни - как будто они в раю. Чаще всего это потому, что им стыдно признаться, что они дураки и попались на американскую удочку. А некоторые зовут к себе родственников, чтобы не одни они оказались дураками и вместе не так тоскливо было жить.



А что пишут газеты о России? Что все воруют. Что голодный папа съел своих детей в Самаре. Когда я говорил, что это бред, бывшие русские отвечали: "Но вот же газета, вот же в ней написано, значит, правда. Нет, мы в Россию не поедем. К тому же там антисемитизм". Все уверены, что в России очень сильный антисемитизм. Погромы. Хотя через пять минут, забыв об этой теме, когда речь идет об их прошлой жизни, вспоминают: "Ой, у меня была такая квартира, 5 комнат... А я работал главным инженером... А мы ездили отдыхать на юг все время... А у меня еще в России была иномарка и гараж, и дача... А какие там были люди, какие подруги, какие соседи, я там себя чувствовала так здорово... А там никто не обманывал..."



Врущего о том, что в Америке хорошо, иммигранта очень легко вывести на чистую воду. Просто скажите ему приблизительно так: "Вот вам здесь нравится, а я вот приехал и мучаюсь. Вот у меня в России был автомобиль, квартира, работа, друзья, я ездил отдыхать на юг, не было никаких проблем..." И он тут же начнет хвалиться: "Это что! У меня был свой дом, я вообще был завскладом, я встречался и с генсеком, и с президентом, и ходил в ресторан с дипломатами и актерами..." А потом замолкает и молчит...



Омерзительная телефонная связь в Америке



Надо про Америку и доброе слово сказать. Я как-то зашел в гости к соседям по квартире (8 комнат, 8 семей, одна кухня, один туалет, 300 долларов в месяц). Они беженцы с Украины, старики. Можно сказать, что жизнь у них кончилась. Сидят, плачут. Лампочка тусклая, 25 ватт. Это даже хорошо, не видно, как тараканы ползают. Я сижу, думаю, как их утешить? Надо что-нибудь про Америку доброе сказать. Мол, не все здесь так плохо. Думал, думал и придумал. Вот, говорю, телефонная связь здесь хорошая!



Она и правда очень качественная. Номер набирается за пять секунд тональным набором (пиликает), связь с Интернетом хорошая. Но я похвалил своим соседям телефон и тут же вспомнил, как меня надули. Из телефонной компании прислали счет - 20 долларов лишних, какие-то переговоры с Лос-Анджелесом. Я пошел ругаться в компанию - какой, говорю, Лос-Анжелес, блин? У меня там нет никого! Они извинились, говорят, в следующий месяц вам убытки компенсируем. А следующий месяц - бабах - на 30 баксов надули! Мне объяснили потом, что это обычная практика. Телефонная компания - монополист, и у нее дорогие адвокаты. С ними судиться бесполезно, они что хочешь докажут.



Возвращение из омерзительной Америки



Чтобы уехать из Америки, мне пришлось связаться с жуликами, мы хотели банк продинамить - взять кредит на мое имя и не отдать. Потом бы меня за это обратно в Америку не пустили. Напугали ежа голым задом! Не больно надо. Но банк надуть не удалось, а жулики, чтоб от меня отвязаться, дали денег на обратный билет.



И вот в феврале 1999 года я прилетел домой, в Москву. Ехал из аэропорта - кругом поля, березки, господи, так здорово!



Дверь открыла жена. Посмотрел я на нее и чуть не заплакал. "Ой, Галя, говорю, какая ты красивая! Ты, наверное, не меньше трех тысяч баксов в месяц стоишь." У американцев, понимаете ли, человек стоит ровно столько, сколько зарабатывает. Бомж, например, вообще ничего не стоит, и любой полицейский его может просто так убить. А женщина стоит столько, сколько зарабатывает мужчина, которому она принадлежит. Красивых женщин приобретают там состоятельные люди.



"Какая, говорю, ты, Галя, у меня красивая!" Огляделся по сторонам - господи, какая у меня замечательная и крутая двухкомнатная квартира! Это же по-американски бешеные деньги!



Поставил я на пол чемоданы, а из них как побегут тараканы! Настоящие, американские тараканы! Выбросили мы чемоданы на балкон - американский таракан, оказывается, может по нашему февральскому морозу около полуметра пробежать. Потом у него топливо кончается.



Про Америку многое можно рассказать. Только, думаю, на все места в Вашей маляве не хватит.





А.Г. Ромашов

Дата опубликования: 04.09.2005

@настроение: ошеломленное... неужели это правда???

---

Мнение о моем дневнике моего старого приятеля... на добрую память себе...

Цитирую из аськи:



"А вот у тебя мне дневник перестал нравится, вернее он изначально мне не нравился.



Я; а почему если не секрет? потому что пишу о реальной жизни а не об иллюзиях?



"Твои темы не жизненные, они , мягко говоря похабные, не все, но ... а ещё, в нём много лишнего, но каждый дневник, это мир индивидуальный и в нём пишут то, что хотят их хозяева, так что тут нельзя говоритьь, плох дневыник или хорош, просто его либо читают,либо нет. я к сожалению, перестал...



Я; похабные...да...знаешь не ожидала

это всего лишь приколы и байки у меня в нем пошловатые...



"Ещё я наверное назвал бы это вывешивание грязного белья., прости конечно, но для меня это выглядит так.



Я: и какое же грязное белье я вывесила?



"Скажем так, слишком личное, не должно быть для всех, хотя это твоё дело, мне не нравиятся такие записи



Я: то есть если я пишу искренне, то это грязное белье, а если сказки, как ты, то это красиво и супер, да?

Ты даже с самим собой неискренен и запутался в себе, а я с помошью дневы пыталась разобраться в себе.



Я: я не могу понять, как ты можешь всерьез считать, что такой дневник, как у тебя может существовать, и он интересен красив и не похабен...

а если у другого человека дневник совсем другой и сильно отличается-значит он плохой... и его читать неинтересно...

это настолько необективно и просто глупо, что я даже не верю что это говоришь ты

это мне напоминает прапорщика из анекдота, для которого существует два мнения-одно его, другое неправильное



и еще несколько фраз вырванных из разговора... почему то захотелось оставить их себе на добрую память



"Знаешь, я читал свой дневник вначале, да, мысли, но это иногд скучно, хотя неизвестно что кому интересно.



"А по началу, я твой девник вообще читать не хотел, мне ещё первые записи не нравились, а вот пошлость не по мне, мне это не по вкусу. потом нытьё началось, вот что меня ещё взбесило. я считаю, что это на общее обозрение выносить не стоит.



Я: да...воистину в чужом глазу соринку видишь...



Я: знаешь что самое плохое?

То что ты считаешь свое мнение единственно верным

и после некоторого количества сообщений...

в конце разговора:

Я: ты позер

прости уж

@настроение: люблю когда мне говорят правду! очень люблю...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

5 минут потраченные впустую... Но смешно!)))

http://fogi2000.narod.ru/photo.htm

---

Золушки... размышляю...

А вот это будет интересно я думаю всем женщинам...

опять же из дневника Кесарев-Сеченский

"Всю свою жизнь я стремился быть достаточно материально независимым, чтобы самому определять с кем дружить и в кого влюбляцца, чтобы самому стать принцем, найти свою золушку и сделать ее королевой.

НО, в последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что Золушки заебали. Золушки-халявщицы.

МУЖЧИНА ВСЕГДА ПЛАТИТ- русская аксиома к которой после семи лет жизни на Западе очень тяжело привыкнуть...



СМС: "Приходи- будем рады тебя видеть в клубешнике."

Прихожу, денег, как оказалось у них нет, ни у нее ни у ее подружки. Заплатил им за вход. Купил выпить. Она тут же цепляет знакомого студента и исчезает с ним, появившись только раз, узнать не видел ли я ее любимого американца.

"А не пошли бы вы, девушка, в пизду!"- хотелось сказать ей...



- Золушки пользуюцца твоим имуществом (туфельками, платьями, королевскими связями, каретой с лошадьми) как своим, считают это должным и ничего не дают взамен.

- Золушки дурно воспитаны, т.к. в домике дровосека им никто не объяснял правила хорошего тона и основы вежливого обращения с людьми.

- Золушки мстительны. Став королевами, они заколачивают мачех в бочки и выбрасывают в море-океян. Всем остальным козлам, кто смеялся над их стремным платьем раньше, отрубают бороды и сажают на кол.

- Золушки корыстны и меркантильны - на моей памяти редкая золушка оставалась с принцем, потеряй он в виду житейских остоятельств и дефолтов часть своего королевства.

- Золушки корыстны и меркантильны, - они готовы многое простить людям, которые платят за них гульдены. Они сами могут сделать многое за эти самые гульдены, этим самым людям...

- Золушкам насрать на других людей, в своем стремлении стать королевой они легко шагают своими остроносыми каблучками по костям других людей.



Лучше я буду искать себе породистую и воспитанную принцессу. Она хотя бы не будет искать во мне решение своих материальных проблем. У нее уже есть свое королевство. А ассоли, пускай строчат паруса своим любимым морякам...



А может мне не золушки попадались, а обычные бляди??"

Может быть проблема в том, что он просто никого никогда не любил, а лишь влюблялся и увлекался? трудно сказать...

---

Впечатления от просмотра "Убить Билла 2" не мои...

А вот продолжение все из того же дневника...

Пост из дневника Кесарев-Сеченский



Впечатления от просмотра "Убить Билла 2"



Прячу под кат, так как не всем я думаю интересно, и присутствует ненормативная лексика.



"Обвиненный в необъективности, решил-таки заставить себя посмотреть шедевр под названием "Завалить Хуилла". Для этого пришлось заехать к Вонючему Глебусу, живущему с больной на голову мамой и 4-мя кошками, срущими в ванной и ссущими в ботинки гостей. У Вонючего всегда навалом DVD-шного говна типа "Вурдалаки против вязов", "Атиспамер", "Живые засранцы" и т.д.

Глебус, чеша одной рукой яйца, а другой свое немытое три месяца ("разве можно мыться в ванной, где кошки срут?", необъятное и серое от грязи пузо, очень рекомендовал "фильмец". "Там кровищи - хоть залейся..." Прекрасная рецензия!

Посмотрел. Заставил себя отсидеть почти два часа. Благо, было что делать по-дому попутно.

Теперь могу сказать объективно.

ХУДШЕЙ ХУЙНИ Я В СВОЕЙ ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ!!!

Кино, сюжет которого можно описать только одной фразой: "И мстя ее была жестокой!".

Последний раз от подобного говна я плевался, когда подружка затащила меня на "Ангелов Чарли".

Что происходит с миром и кинематографом, я вас спрашиваю, если все вокруг как с ума посходили, и нараспев хвалят эту блевотину?

Если вам нравицца Килла-Билла, значит вместо мозгов у вас поп-корн, вы еще не закончили школу, ваша любимая группа- "Корни", кроме журналов для подростков вы ни хуя в жизни еще не читали и вас обуревают прыщи и комплексы.

Где старое доброе кино, которое заставляло ДУМАТЬ и переживать?

И этого мудака Тарантино еще назначили председателем жюри Каннского кинофестиваля!

Хотите крови- посмотрите, хотя бы, "Сердце ангела", действительно гениального Алана Паркера, председателя Московского кинофестиваля.

"Вы живете в счастливой стране",- сказал он. "Вы еще не завалены Голливудским мусором".

Похоже, это уже в прошлом... "



Во многом я с ним согласна...

---

Кесарев-Сеченский...

Третий день читаю дневник Кесарев-Сеченский-ого

многое меня удивило... многое понравилось, многое нет...

Вот пост которым мне понравился о фильме "Убить Билла-2":

"Услышал седня по радио, (Радио, кстати, по испански- женского рода, наверное, из-за того, что пиздит много...) что ненавистный мною Квентин Дорвард Тарантула-Буратино не будет снимать третью часть "Убить Билла". Но снимет ее лет через 15, когда дочь Билла подрастет и будет мстить Уме Турман, за убийство папочки.

То что Вене Тарантайкину будет за 60, а бедной Уме будет за 50 и резать по-живому 50-летнюю женщину на экране не эстетично, похоже никого не волнует. Смерь Умы он наверняка обыграет не меньше чем в трех фильмах "Убить Уму-1,2 и 3". А потом, если доживет, еще снимет фильмов пять, о том как подросшая дочь Умы будет гоняцца за дочерью Билла, дабы самурайским мечом сделать ей аборт.

А еще, я надеюсь, что к тому времени, кто-то все-таки возьмет да и убьет скотину-Тарантину, чтобы тот не пачкал своим кровавым поносом самый важный для нас, согласно В.И.Ленину, вид исскуства- кино.



Задолбали. Тоже нашли гения. Он такой же Майкл Джексон- китчевый продавец поп-корна и кока-колы, имя которого лет через пять толпа будет давить ногами в грязи.

Нет я не видел ни одного Била.

Я не видел ни одного "Пластелина конец".

Я не дрочу на "Фабрику Пёзд".

Я не в теме кто такой Донцов.А. и Хераками.

В панк-клуб я надеваю смокинг.

Когда все идут на парад с шарами, я надуваю презерватив.

Когда все вокруг красят в розовое, я поливаю черным.

И я не люблю быть частью целого."

---

пародия с Немаров.ком... рыдала...)))))))))

(с) по мотивам..

Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)

Сцена первая.

Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая

“Как же тебе повезло, моя невеста”.



Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!

Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!

Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)

Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)

Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)

Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: “Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных”. Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.



Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.



Дочь: Хуя себе!!!

Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...

Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома?

Хозяйка: Ну, это был большой шмель.

Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?



Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.



Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)

Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?

Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!

Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её “Черная Мамба”.

Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)

Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной.

Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку)

Хозяйка: Не при ребенке!

Невеста: Ну да, забыла.

Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.

Доча: Ага, щаз!



Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.



Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что.



Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.



Сцена третья



Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте.



Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет эти тексты!



Из коридора слышаться крики “Айда новую медсестру ебать!”. Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем “Мы медбрацы и мы пришли ебаться!”



Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!

Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь.



Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: “Да я ветеран Куликовской Битвы!” и “Помогите, инвалида насилуют!!!”. Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: “Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят”.



Сцена четвертая



Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом “Блин, опять на работу! Ещё полчасика...” сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец.



Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!

Извращенец: Гы!

Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!

Извращенец: Гы!

Медбрат: И не танцевать!

Извращенец: Гы!

Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.

Извращенец: ЧЕГО?!?

Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.

Извращенец: А...

Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать “Тома Соера” дальше)



Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.



Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?

Извращенец: Я застрял!

Медбрат: Где?

Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?

Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).



Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза “Я медбрать и я пришёл ебать”.



Невеста: Значит, ты медбрат

Медбрат: Ага.

Невеста: Скажи, в чем правда, брат?

Медбрат: Ась?

Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать.

Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон)

Невеста: А-а-а!!!

Медбрат: На что жалуемся?

Невеста: Голова чугунная!

Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.

Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?

Медбрат: Который?

Невеста: В СМЫСЛЕ?!?

Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)

Невеста: Где Билл?!?

Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!!



Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. Невеста, бормоча что-то вроде “психушка, бля” забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж.



Сцена пятая.



Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор Поебайко и комиссия из санэпидемстанции.



Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!!

Поебайко: Нет, он просто прилёг отдохнуть!



Тринадцать часов спустя.



Поебайко: Вот видите, он шевельнулся!

Комиссия: Да Вы же пнули его ногой!

Поебайко: Я - никогда!

Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся пиздой! Это - экс-брат!



Сцена шестая.



Невеста лежит в пиздовозке и поёт “Вставай, проклятьем заклеймённый”.



Сцена седьмая.



Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино.



Дурман: Хочу мультики!!!

Карантино: Никаких мультиков!

Дурман: Хочу!!!

Карантино: Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!!

Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики!

Карантино: Заебала! На тебе мультики!!!



Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.



Карантино: Дура.



Дурман плюёт в Карантино.





Сцена восьмая.



Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак.



Невеста: Домо, аригато, коничива, ёб твою мать!

Бармен: Что пить будете?

Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай!



Вбегает Нео.



Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро!

Бармен: По коридору до конца и направо.



Нео убегает.



Невеста: Пифия?!?

Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними.

Невеста: С кем?

Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим.

Невеста: Пифия...

Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю?

Невеста: Ага.

Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.

Невеста: А... Так вот...

Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему нужно Близнецов порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь.

Невеста: Да я закончила двухдневные курсы!

Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в “Думе” - вжик-вжик - уноси готовенького! На!

Невеста: Бля, кавай! BFG бы ещё...

Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть?

Невеста: А что, есть?

Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть!



Из туалета возвращается довольный Нео.



Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя?

Невеста: Имеет, Нео, имеет.

Нео: Ну, тогда, может и я поимею?

Невеста: Господи, как же вы все заебали.



Сцена девятая.



Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино.



Сцена десятая.



Заседание японской мафии.



Охуейши: А что это босс Однако ничего не пьёт?

Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос!

Охуейши: Ну?

Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались?



Охуейши отрубает Однако голову.



Охуейши: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of you!

Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny!



Сцена одиннадцатая.



В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах.



Невеста: Твентино, ну что за еб твою мать!

Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме “Военный Ныряльщик”!

Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять?

Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски.



Охуейши: Игого, что это там шумит?

Игого, под нос: Водопад, твою мать.



Уходит смотреть. Возвращается.



Игого: Это Невеста приперлась.

Охуейши: И что она делает?

Игого: На потолке висит.

Охуейши: А вот когда я была ангелом Чарли...

Якодзуны, со вздохом: Бля, только не это!



Охуейши: Софа, пойди, скажи Невесте “Здрасьте”.



Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела?

Невеста: Пока не родила!



Отпиливает тёте Софе руку.



Невеста: Если Охуейши сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку!

Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать?

Невеста, виновато: Я как-то не подумала...



Отпиливает тёте Софе вторую руку.



Охуейши: Игого, что это там шумит?

Игого, под нос: Водопад, твою мать.



Уходит смотреть. Возвращается.



Игого: Невеста шинкует тётю Софу.

Все: Круто! Ай-да смотреть!



Выбегают в зал, где их распиливает Невеста.



Охуейши: Игого!

Невеста: Моя лошадка!



Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем “Ёбанный Пикассо!” грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту.



Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась?

Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру!

Невеста: Окстись, у тебя нет сестры!

Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа!

Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она!

Игого: Это ты так думаешь!

Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Охуейши, прихуейши?



Раздаётся шум.



Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?

Охуейши: Сама-то поняла, что сказала?

Невеста: От козы и слышу!

Охуейши: Ну всё, это твой конец!

Невеста: В смысле, твои концы?

Охуейши: Ну, можно и так сказать.



В зал врываются орки и гоблины.



Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли...

Охуейши: Что это за хуйня?!?



Вбегает Гендальф.



Гендальф: Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!! Вам же сказали - во второй павильон!!! А вы куда приперлись? А ну пошли вон, придурки!!!



Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь.



Охуейши: Дык эта... Опаньки.



В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны.



Охуейши: Бля, где вы были?!?

Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись!

Охуейши: А ну все быстро геройски умерли!



Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Охуейши уходит.



Невеста: Эй, мать, ты куда собралась?

Охуейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на сеновал.



Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа, проследи!

Тётя Софа: На хера они тебе?

Невеста: Холодец сделаю!



Сцена двенадцатая.



Сеновал. Играет песня “Белые розы” группы “Ласковый Май”.



Охуейши: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки.



Чиркает по Невесте мечом.



Невеста: Ты чего, блядь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели...

Охуейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает)



Сцена тринадцатая.



В багажнике.



Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги)

Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.

Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда!

Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!?

Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу...



Тётя Софа ехидно улыбается.



Невеста: Чёрт.



Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария.



Сцена четырнадцатая.



Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой!



Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.



Сцена пятнадцатая.



Невеста в аэропорту.



Невеста: Два билета до Парижу!

Служащий: А это что?

Невеста: Бензопила!

Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли.

Невеста, доставая шотган: Такой?



Сцена шестнадцатая.



Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов:



Крававая мстя:



1. Разное

5. Убить Билла.



Светало...

---

осень пришла:-))) золотая:-)))

Ну вот я опять светло-золотистая блондинка.

После последней покраски в рыжую муж сказал… Ну ничего хорошего он не сказал и я поняла, что пора выглядеть так как всегда… Да и мне как-то больше нравится цвет близкий к своим светло-русым родным волосам…



Муж пришел… Критически посмотрел и сказал «ничего, но рыжина еще кое-где осталась» таким критически-назидательным тоном…

типа «ибо нефиг было краситься…»

Ну и хорошо) а мне понравилось быть рыженькой!)) но не навсегда конечно)))



Мнения знакомых и друзей разделились.. Кто-то говорил, что: яркая вся такая, хорошо типа, кто-то … почему –то больше мужчины что: ..ну нормально, непривычно только…



Дан сказал мечтательно перед приездом, когда узнал что я покрасилась - ..рыжая…страстная…

Хотя теперь я понимаю, что понравилась бы ему любая будь я хоть зеленая в фиолетовую полосочку)))

@настроение: забавное)))

---

"А может быть, мне не хватает романтики?" - спросила себя Алла и усмехнулась - уж кого-кого, а ее-то никто не назовет романтичной особой.

А хотя... Положа руку на сердце, каждая женщина, даже та, что рядится в циничную особу, сохраняет в душе идеалы. Пусть и не Прекрасный принц, но все же...

Любой дочери прародительницы Евы хочется возвышенных отношений. Все женщины в душе немного фантазерки, сколько бы им ни было лет и сколько бы ни было в их жизни мужчин.



из недавно прочитанной книги

"ВСЕ ЛЕДИ ДЕЛАЮТ ЭТО" Диля ЕНИКЕЕВА