Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

состояние...

Я рисую на асфальте

Белым мелом слово: "Хватит".

Хватит лжи и хватит боли,

Отпусти себя на волю.

---

Дневник Адама

http://www.petrenko.ru/lib/story.php?x=7&t=299





Дневник Евы



http://www.twain.narod.ru/eva.htm

---

Жизненная сказка... (нашла..понравилось)

Их было двое - Он и Она.

Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой... В общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.



Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было где жить. И все говорили: "Еще бы, как Его не любить, ведь Он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.



Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как Её не носить на руках, ведь Она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.



Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь Они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.



И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: "Что же Он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что Ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.



Они всё жили, любили и были счастливыми. И все вокруг недоумевали: "Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А Они так ничего и не сказали. Просто Их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

@настроение: плачу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Найдено в ЖЖ. писал оч талантливый человек, имхо!!!

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!



Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности





О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.



О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.



О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.



О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.



О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"



О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))



О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".



О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.



О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.



О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.



О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)



О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.



О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.



Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер



Крепитесь, молодые мамы!!! ))



взято от сюда: http://www.livejournal.com/users/vo...243.html#cutid1



П.Сы а ребенка все равно хочется...

---

Вот что написали обо мне...

1. Расскажу случайный факт о вас.

2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.

3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.

4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.

5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.

6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.



Леди ЛИНДА

1.тебе не нравиться Басков

2.Савичева Прости за любовь

3.сегодня заметила, что ты старше меня на 3 месяца

4.когда захожу в другие аськи, сразу вспоминаю

5.ласточку. не знаю, почему

6.какое место в твоем личном хит-параде занимает мой дневник?



Спасибо Без масок



1. Не нравится

2. понимаю

3. старушка ужо))

4. ...

5. потому что крылья перебили...

---

вроде вернулась

Спасибо всем кто ждал меня и не отписывался.

Удачи всем кто отписался.



Приветствую Белка-Убийца!!!

Очень приятно!

---

выздоравливаю потихоньку...

Если хочешь изменить мир-начни с себя, а не пытайся найти, где Бог заныкал исходники (с)

---

умираю

что же мне делать

я получила удар оттуда откуда не ожидала никогдла...

и если бы мне сказали что получу его от самого дорогого мне человека, я бы плюнула в лицо тому, кто это сказал

и теперь выясняется что я была бы не права

и еще я не знала что можно плакать во время любых действий

даже во время чистки зубов

я просто думаю а они льются

я так больше не могу

как то в одну минуту стал не нужен институт и ничего вообще

хочубросить

нет. что я и правда хочу - это купить снотворного

чтобы было и когда станет совсем невмоготу уйти совсем

---

Бухучет...

Вот мне интересно - можно ли выучит бухучёт за 4 дня?



Заранее, то есть на прошлой сессии нам не давали ни вопросов к экзамену, не начитывали лекций... то есть готовиться было невозможно.



Сегодня было 2 лекции и семинар, завтра еще 2 лекции, в пятницу семинар, в субботу ничего (то есть по этой дисциплине конечно).

Кроме этого предмета есть еще куча всего.

А в воскресенье экзамен.



Не зачет... а экзамен...



Странно... Неужели всерьез считается что можно выучить такой предмет за 4 дня?

---

УРОДЫ

Почти трое суток не работал телефон...

Авария на линии...эту аварию они ремонтировали двое с половиной суток... уроды... цензурных слов просто в голове не осталось...

один мат...

СУКИ!!!!!! как всегда невовремя...

как раз было время чтобы передохнуть и поиграть в Линейку...и дневники почитать... уроды, бля !!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бета-чай. Лесные ягоды (с) Microsoft

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".



- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.



Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.



Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.



Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.



- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.



Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.



- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?



- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.



- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.



Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.



- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.



Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.



- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.



Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:



- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?



- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.



- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.



Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.



- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..



Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.



Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.



- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.



Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:



- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.



- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!



Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:



- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?



- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!



Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:



- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..



Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.



Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.



Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.



- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..



Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

---

Сказка...

Подарок Кому-То

Однажды Пумтик, прогуливаясь по банановой лужайке между гор, наткнулся на огромный баобаб. "Как это я раньше его не замечал? - удивился он и подумал, - Наверняка под ним зарыт клад".



Он вспомнил, что клады обычно зарывают вечером, перед самым закатом - корявый сук должен указывать своей тенью, где копать. Пумтик дождался вечера, откопал вполне приличный клад - и подарил его своему другу Хрюрику. Тот был очень доволен. Пумтик, глядя на него, обрадовался ещё больше Хрюрика, и на радостях лёг спать, а Хрюрик решил припрятать подарок в надёжном месте.



Выйдя из дома, он заметил старый баобаб. Корявый сук своей тенью указывал на САМОЕ НАДЁЖНОЕ МЕСТО, где Хрюрик и зарыл своё сокровище.



Пумтику всю ночь снились радостные сны, и он понял, что дарить подарки - это очень здорово.



Вечером он отправился к баобабу, нашёл в САМОМ НАДЁЖНОМ МЕСТЕ клад - и подарил его Хрюрику, после чего лёг смотреть радостные сны, а Хрюрик пошёл к дереву прятать подарок. То же повторилось и на другой день, и через день, и ещё через день.



Когда Хрюрик пришёл с сундучком к баобабу в восьмой раз, его посетила СОВЕРШЕННО НЕОЖИДАННАЯ МЫСЛЬ. "Пумтик - очень хороший друг, - подумал он. - Подарю-ка я ему что-нибудь".



Он не стал ничего зарывать, а утром, когда Пумтик проснулся, перед его кроваткой стоял обитый медью сундучок. "Это - тебе", - сказал Хрюрик. Пумтик улыбнулся, а сам Хрюрик так сильно обрадовался, что тут же сделал открытие: ДАРИТЬ ПОДАРКИ ЕЩЁ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ИХ ПОЛУЧАТЬ. Он поделился своим открытием с Пумтиком, и тот скромно промолчал о том, что обнаружил это уже целую неделю назад.



Вечером оба, не сговариваясь, пришли к баобабу и начали копать под ним, но, конечно, ничего не нашли, поскольку на этот раз сундучок остался в их хижине.



- Я хотел подарить тебе подарок, Хрюрик, но, похоже, все подарки кончились, - печально признался Пумтик.



- Они не кончились, их кто-то утащил, - ответил Хрюрик. - У меня тут было припрятано целых семь сундучков с подарками, и нет ни одного. Я тоже хотел тебе что-нибудь подарить.



Оба совсем загрустили, но тут СОВЕРШЕННО НЕОЖИДАННАЯ МЫСЛЬ пришла в голову Пумтику.



- Хрюрик! - сказал он. - Тот, кто утащил наши подарки, наверно, не знает, что их лучше дарить, чем получать. Значит, они ему нужнее, чем нам. Давай тот сундучок, что у нас ещё остался, закопаем здесь - ему в подарок, а сами... просто потом потопчемся на этом месте.



Почему Пумтик решил, что им непременно надо потоптаться на этом месте, он и сам не знал, но Хрюрику это понравилось. Они закопали сундучок, и потом весело топтались под деревом, пока не стемнело. И потом ещё не раз - когда им вдруг становилось грустно - они приходили к заветному месту, где был зарыт ПОДАРОК КОМУ-ТО, и радостно притоптывали ногами в только им понятном танце.

Владик Нахимов

---

Запросы Яндекса с комментариями :)

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.



2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...



3) химический состав фекалий

\/ Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!



4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.



5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .



6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.



7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .



8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.



9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .



10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?



11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»



12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?



13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.



14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.



15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.



1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений



2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.



3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?



4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?



5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".



6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.



7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.



8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.



9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!



10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.



11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .



12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.



13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.



14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.



15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:



1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!



2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)



3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)



4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.



5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.



6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .



7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.



8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!



9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.



10) чат где все мастурбируют

// http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.



11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .



12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.



13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .



14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .



15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.



16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!



17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.



18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...



19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!



20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

сперто у Nutk

---

Инстpукция по pемонту автомобиля

Альоне...)

Неисправность: При включенном двигателе в кабине омерзительно пахнет

Причины: На двигателе спит кошка

Способы устранения: Никаких



Неисправность: Во время движения машина ужасно шумит

Причина: К заднему бамперу привязана собака

Способ устранения: Сделать громче радио



Неисправность: Ключ не поворачивается в замке зажигания

Способ устранения: Как можно скорее выйти из чужой машины



Неисправность: Двигатель чихает

Способ устранения: Положить под капот головку чеснока



Неисправность: Внезапный стук

Способ устранения: Не открывая дверцу, спрочить: "Кто там?"



Неисправность: Свист на больших скоростях

Способ устранения: Остановиться и заплатить штраф



Неисправность: Автомобиль не идет задним ходом

Способ устранения: Включить передний ход и отъехать от стены, в которую уперся задний бампер



Неисправность: Стрелка спидометра зашкаливает

Способ устранения: Убрать ногу с педали газа



Неисправность: Велик люфт рычага переключателя скоростей

Способ устранения: Убрать руку с коленки попутчицы



Неисправность: При выключении двигателя автомобиль не останавливается

Способ устранения: Снять буксировочный трос



Неисправность: Не застегивается ремень безопасности

Способ устранения: Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90



Неисправность:Не работает зажигание

Способ устранения: Сменить зажигалку



Неисправность: Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора

Способ устранения: Извлечь зеркало из косметички



Неисправность: Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло

Способ устранения: Выйти из автомобиля и закрыть капот



Неисправность: Бегущая строка в боковом зекрале

Способ устранения: Отъехать от рекламного щита



Неисправность: Не светятся противотуманные фары

Способ устранения: Снять чехлы с фар



Неисправность: Машина стоит как вкопанная

Способ устранения: Откопать



Неисправность: Не действует звуковой сигнал

Способ устранения: Кричать



Неисправность: Двигатель глохнет

Способ устранения: Прервать крик



Неисправность: Привязываются автомобили

Способ устранения: Убрать буксировочный трос



Неисправность: Привязываются автомобилисты

Способ устранения: Убрать с видного места пакет с рекламой колготок



Неисправность: Не действует ручной тормоз

Способ устранения: Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

БАСКОВ...

пост сперт из дневника Vatten





"имеет смысл, отрезать этому певцу голову, с голосовыми связками, легкими..ну, все что нужно для того что бы петь. и подключить к питательному раствору.



транспортировать его будет легче. можно даже в сумке в маршрутке возить на концерты, на телепередачи. денег особо не платить, лишь на раствор тратиться.



зачем ему тело? одевают его глупо, наверное уже даже и домохозяйкам с политиками не нравится его стиль. пляшет при исполнении песен он странно. как червь на сквороде... нет, не нужно ему тело. только голова. дурацкая голова с отвратительным голосом. но на ней можно делать деньги. "





ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА

---

верно...очень точно...

Любишь не того, с кем ложишься в постель, а того, рядом с кем просыпаешься. - Т. Герен