За что мужчины нас...ммм... не очень навидят...)))

..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...

> Андрей, Москва

>

> ..она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...

> Кирилл, Екатеринбург

>

> ..все, что мое ? то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...

> Вова, Астрахань

>

> ..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...

> Боря, Ростов

читать дальше>

> ..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я,

> блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...

> Максим, Новосибирск

>

>> ..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что

> она натуральная блондинка...

> Виктор, Ялта

>

> ..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... Филипп, Краснояркск

>

> ..как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..." Миша, Питер

>

> ..в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...

> Вова, Екатеринбург

>

> ..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...

> Николай, Москва

>

> ..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...

> Евгений, Харьков

>

> ..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня... Сергей, Москва

>

> ..жена и три дочери ? это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС... Петр, Москва

>

> ..так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю... Рома, Рига

---

И как вам "Мастер и Маргарита"?

Имхо:

Неплохо. Радует то что Безруков похож на Иешуа (каким я его себе представляла...) хотя раньше в этой роли я бы его не смогла вообразить...

и радует точное соответствие книге... всмысле текта...

вспоминаются отдельные цитаты и предложения... были опасения что будет как с "ночным дозором" где книгой и не пахло...



Разочаровал Воланд..слишком старый, страшный и потасканный...

Я представляла его другим... импозантнее как-то...

А вот в сцене на Патриарших прудах - просто резанул глаз момент-когда Басилашвили стоит боком чуть наклонившись и пиджак на нем натягивается так, будто вот-вот лопнет...

И фигура при этом ужасно гротескная... действительно как пенсионер с ревматизмом...

Да и сам пиджак как молью погрызеный и нафталином пересыпанный...

Бррр... Что нельзя было хотя бы хороший костюм купить???

Уж думаю дьявол в любые времена все же не мучился от совковского дефицита...



А как вам?

---

10 руб.

Неэкономная я.

Транжира.

Валерьянка опять скоро закончится...

И опять покупать...

эээх...

Может что-то поударнее купить...?

А то что-то, как на тараканов отрава, так на меня валерьянка перестает со временем действовать...

---

Сон...

Мне сегодня снилось море...

Как будто я его впервые наконец увидела...

Я была в каком то домике... там дверь - а за ней море...

Со мной кто-то был, кто подталкивал меня к нему-говорил-иди и посмотри...

А я открыла дверь на чуть-чуть, чтобы голову просунуть и увидела ЭТО...

не описать словами, перламутровую гладь, тихую заводь, деревья окружающие ее...

А выходить не хочу-боюсь.

Меня подталкиваю сзади, пытаются открыть дверь...

А я боюсь слишком больших просторов...,

я понимала-что выгляну дальше и увижу, как кончится эта заводь и откроется огромное и безграничное МОРЕ...

Не смогла - коленки подогнулись, дверь захлопнулась и сон кончился...

все...



Интересно попаду ли я когда нибудь к морю? с каждым годом верится все меньше и меньше...

@настроение: плачу...

---

Прохожу практику в Первомайском суде...

Интересно...

---

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!

- Саня, успокойся, у тебя очки +10!





Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F" низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:

“- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.

В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:

“Вы что, нам угрожаете????”



- Милая, что тебе подарить?

- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации! (ээххх...а такие подарки правда бывают???)



Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?





- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!

- Тогда с вас бутылка!

- А с вас закуска и бабы!





Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"

---

Подпись нашего Саппорта в Линейке :-)

Проблемы на рынке? Не можете избавиться от конкурентов?

Зажали налогами? Ваш бизнес не развивается?

МЕНТос – свежее решение! Лучше, конечно, два МЕНТоса! Или вагончик ОМОНтуса!)

---

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил <Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.>



Через неделю Вика обратилась к Косте: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?>.

— Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: <Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя>.



Через несколько дней он получил ответ от мамы: <Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама>.

---

типа хи...

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.



Да зраствует то, благодаря чему мы ни смотря ни на что!



Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.



Некоторые люди - дуры.





Диалоги в семье

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...

- хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...



рассказик дальше...



Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.

Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. «А ведь она еще молоденькая совсем», - подумал он. – «Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью».

- Вы что-то хотели, Александр Иванович? – решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась.

Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:

- Да, Мариночка. Хотел.

- Чем могу помочь?

- Я хочу с вами поебаться.

- Простите?

- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.

- Вы шутите?

- Нет.

Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.

- Но….Я так не могу…

- Как так, Мариночка?

- Я….вас даже не знаю…

- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто – я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?

- Но…это…как-то…

- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?

- Да нет…Нравится…

- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?

- Нет… Но это неправильно как-то…

- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться – это неправильно. Когда животных ебут – это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина – это абсолютно правильно. По-моему так…

- Я… не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.

- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им – это тебе неправильно! Противоречие.

- Но… Если я люблю э-ээ… это… то это не значит, что я должна это делать со всеми…

- А что, тебе все предлагают?

- Нет.

- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.

- Александр Иванович… Я не могу так….

- Да как так, Марина?

- Так сразу…

- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?

- Ну…Наверное…

- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.

- Нет, так нельзя… Это неправильно…

- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь – ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?

- Это…будет похоже…как будто вы… мне платите…

- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?

- Ну…да…

- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?

- Э-ээ… Это называется ухаживание… - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.

- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.

- Но это неправи…Извините…Я не могу так, Александр Иванович….

- Да как так-то?!

- Вот так сразу…

- Я вам не нравлюсь?

- Да нет…Нравитесь…

- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?

- Наверное…

- Так да или нет?

- Да…

- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?

- Я не знаю… Это другое…

- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?

- Ну да…

- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.

- Я не знаю…

- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?

- Я…Мне надо позвонить…Предупредить, что не приду…

- Так вы согласны?

- Да…

Александр Иванович встал и посмотрел на часы.

- 34 минуты. Мда… Спасибо, Марина. Вы свободны.

---

.

"Нет, как известно, равенства в браке. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом."



Довлатов

---

МЕДИАВИРУСЫ/ cтатья

Кроме компьютерных вирусов рассылающих себя по почте или пробирающихся на Ваши компьютеры через дискеты и компакт. диски существует ещё один тип вирусов – МЕДИАВИРУСЫ. Вирусы в виде текстовых сообщений, которые неопытные пользователи рассылают другим пользователям. Ставка делается на неопытность и наивность пользователя, особенно новичка в Сети, который «пришел и сейчас всем поможет».



Так что, если Вам придёт письмо от товарища, в котором говорится что:

Девочке срочно требуется кровь для переливания

Нужно собрать миллион голосов, чтобы ICQ не сделали платной

Собачкам из питомника нужны хозяева, а то их усыпят

Кто-то кого-то намеренно заражает СПИДом

Кто-то рассылает вирусы по ICQ

ОСОБЕННО: Результат какого-то теста, который ты прошел и там было сказано что если ты не перешлёшь ссылку на этот тест N кол-ву людей, то тебя ждёт неудача в течении N-лет

…и так далее — НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЕРЕСЫЛАЙТЕ ЕГО ДАЛЬШЕ.



В общем — ЛЮБОЕ ДРУГОЕ ПИСЬМО, В КОТОРОМ ГОВОРИТСЯ, ЧТО ТЫ ДОЛЖЕН ПЕРЕСЛАТЬ ЕГО КОМУ-ЛИБО — Никогда не пересылай его. А лучше не читай вообще.



Помните: Когда вы пересылаете своему другу какой-нибудь тест, потому что вам пригрозили — вы подставляете его, вы заставляете его заниматься такой же х..нёй какой занимаетесь сами. Вы после этого хорошего мнения о себе?



Исключением могут являться сообщения, в которых чётко указана дата и место события о котором идёт речь.



Как многие уже уловили, родились такие вирусы задолго до появления компьютеров. Помню, в детстве такие письма приходили по почте (обычной, а не электронной). Адресат должен был переписать письмо двадцать раз и разослать его ближним своим, иначе на него неминуемо свалилось бы несчастье на двадцать лет. А вот если письмо обойдёт вокруг света десять раз – тут уж заготавливай тару для счастья, так как оно на тебя просто сыпаться будет.



За такие «письма счастья» многие опытные пользователи просто добавляют отправителей в игнор лист ICQ и почты — как вы понимаете, рассылка подобных писем не подымет ваш рейтинг.



Кто и зачем это делает? Возможно такие вирусы как «собрать миллион голосов, чтобы ICQ не сделали платной» и были сгенерированны кем-либо со злым умыслом, а может быть и нет. Возможно, часть писем в стиле «Девочке срочно требуется кровь для переливания» действительно основывались на факте, но так уж получилось, что сообщение ходит уже пятый год (к примеру). Да и событие о котором идёт речь произошло совсем не в Вашем городе.



В любом случае, с 90% вероятностью Вы можете «проверить» пришедшее Вам письмо, просто скопировав небольшой кусочек текста в поле поиска Яндекса и нажав кнопку «Поиск». Уверен, вы найдёте несколько десятков форумов, с подобными сообщениями. Возраст сообщений может достигать нескольких лет(!).



Пример: «письмо счастья» про животных которых хотят усыпить: поиск с помощью Яndex (откроется в новом окне). Этот «крик помощи» пришел ко мне, живущему в городе Одессе, в то время, как питомник (если такой вообще был) находится в Москве, или ещё где. Я уж не говорю о том, что сообщение это пришло через nn месяцев после того, как было отправлено первое сообщение.



Обычно, текст медиавируса довольно короткий, так как эффективнее всего они распространяются по сети ICQ, которая не позволяет посылать в off-line сообщения длиннее 400 символов.



Плохи эти вирусы тем, что противоядия против них нет, доктор Нортон Вам тут не поможет. Единственный антивирус который срабатывает – это ваш здравый смысл.



Надеюсь, вы сделаете из этой статьи правильные выводы, и никогда больше не станете рассылать своим друзьям эту гадось. Так же вы обязательно должны разослать ссылку на эту страницу всем, кому можете и внести свой вклад в борьбу с медиавирусами.



Предыдущий абзац, конечно же, шутка, но ответить на «письмо счастья» этим текстом – вполне разумно, уверяю вас. Возможно, он сыграет роль того самого, пока не придуманного антивируса.

---

хочется...

хочется...наконец-то хоть чего-то хочется...



хочется валяться в постели .... широкой-широкой...

чтобы рядом был кто-то большой, теплый и ласковый...

который бы согревал меня дыханием..

холодный белый мускат в высоких фужерах...

негромкая медленная музыка...

полумрак...

волосы рассыпанные по подушке...

его рука запутавшаяся в них...

теплые мягкие губы...

которые шепчут мое имя...

---

хи...

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.

Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?

Ева: а какие подарки?

Бог: первый подарок-писать стоя.

Адам: все время об этом мечтал.

Ева: я тоже хочу.

Адам: Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.

Ева: Ну раз так,то забирай.

И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.

Все обоссал.



А Ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?

Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.





иногда думаешь, Боже ну дай ты спасительную глупость что-ли...

---

да уж да уж...

Если Вас стала чрезмерно раздражать человеческая тупость, почаще бывайте в больших, шумных компаниях.

Избегайте оставаться наедине со своми мыслями.

Вы просто от себя устали.



сперла из дневника НеЕсенин

---

Если вы хотите покончить с собой

Мы рождены со способностью покончить с собой. Ежегодно во всем мире этот выбор делает один миллион человек. Даже в обществах, где самоубийство запрещено по закону или обычаю, люди всё равно лишают себя жизни.



Многим людям, которые хотят покончить с собой, кажется, что другого выхода у них нет. В этот момент их мир описывается словом "смерть", и не следует недооценивать их желания - оно реально, сильно и безотлагательно. Волшебных лекарств от него нет.



Но верно и то, что:



самоубийство является необратимым решением временной проблемы;



когда мы угнетены, мы склонны видеть вещи в очень узком аспекте нынешнего момента. Через неделю или через месяц вещи могут выглядеть совершенно иначе;



большинство людей, когда-либо думавших о том, чтобы покончить с собой, теперь рады, что они живы. Они говорят, что они не хотели лишить себя жизни - они просто хотели, чтобы прекратилась боль.





Самый важный шаг - поговорить с кем-либо. Людям, которые хотят покончить с собой, не следует пытаться справиться с этим желанием в одиночестве. Им следует обратиться к кому-либо за помощью - НЕМЕДЛЕННО.



Поговорите с родственниками или друзьями. Просто поговорите с членом семьи, или другом, или коллегой - это может принести огромное облегчение.



Поговорите с oдним из бифрендеров - друзей в беде. Некоторые люди не могут говорить с родственниками или друзьями, им легче говорить с незнакомым человеком. В разных странах мира действуют центры по оказанию помощи в беде, в них работают бифрендеры-добровольцы, которые обучены слушать.



Поговорите с врачом. Если человек длительное время угнетён или чувствует, что он близок к самоубийству, он, возможно, страдает клинической депрессией.

Депрессия - это психическое состояние, вызванное нарушением химического равновесия, и врач может излечить его, прописав лекарство и/или назначив терапию.

Время - очень важный фактор в выздоровлении, но важно и то, что происходит в это время.



Когда человек чувствует, что он близок к самоубийству, ему следует немедленно поговорить об этом с кем-нибудь.





сайт о суициде

http://www.befrienders.org/int/russian/suicidal.php

@настроение: Афигительное...м-да...

---

.....

тяжко... как же тяжко на душе...

и впервые в жизни я чувствую такую оглушающую ненависть и такую абсолютную беспомощность...

---

не ново... но очень точно...

Люди похожи на стадо дикообразов.

Когда им холодно, они жмутся друг к другу

И колят друг друга своими иголками.



как же я хочу маленького колючего дикобразика...

---

Откройте Ворд и напечатайте =rand(200,99)

Затем нажмите Энтер.

гы)

---

так...

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.





Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

- Но зачем, сэр?

- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

- Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!

- Я знаю, сэр....





Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.





Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.



- Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть использованно против вас.

- Арифмометр.

- Что арифмометр?

- Используйте против меня арифмометр.



Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

---

Фразы...

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...





"И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."