понравилось...

честно сперто



праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...

всегда

|^^^^^^^^^^^^^'''^\| ||\__

|.....Водка-Водка.....| ||','''|'''''''\_____,

| _..... _ | ||__|'__|_____||........................\

'(@)'(@)'(@)'''''''''''*|(@)(@)*****|(@)**

---

прикольно)

http://img6.imageshack.us/img6/6680...281120089cx.gif

---

размышления по поводу Постоянных Читатателей...

Взято из дневника Иная.



не мое! но подобные мысли были и у меня.

"За те пару месяцев, что шатаюсь по дневникам, меня уже достало постоянное упоминание ПЧ.

Сначала отмахивалась от таких постов, пролистывая, потом стала раздражаться, теперь решила проанализировать.

Тенденция, однако, прослеживается...



Итак. Что я вижу.



*Многие хозяева считают своим долгом каждому новому ПЧ посвятить отдельный пост: здравствуй, дорогой ПЧ, как ты меня нашел, располагайся и т.д.

Вежливо так. Со вниманием.



*Огромное количество пишущих раз в неделю (месяц, квартал - подчеркните нужное) вывешивает отдельным постом статистику: сколько у него ПЧ, сколько посещений, просмотров и т.д.

Часто вижу: ой, от меня кто-то отписался, кто же это, почему же так, не могу понять.



*Списки избранных и списки ПЧ всегда совпадают практически целиком, то есть строятся по принципу "алаверды": ты меня добавил, ну и я тебя добавлю, чтоб не обиделся и не убежал случайно.



*Есть завывания типа: отметьтесь, кто меня читает, а то я уже не знаю, кто меня читает, а очень хочу знать, кто меня читает и сколько вас. Кто не отметится - того удалю.



*Порой автор пишет провокационный (по его мнению) пост, оканчивающийся словами: "Я все сказал. Я так считаю. Можете отписываться!"

Или угрожает закрыть дневник: я ухожу, хватит, надоело, никому мой дневник не нужен, бедный-я-несчастный (подтекст: ну поуговаривайте меня, поуговаривайте).



*Дико раздражают многочисленные игры-тесты: скажите обо мне, напишите, какой я - жеманное напрашивание на комплименты.



*Последней каплей была найденная в одном из дневников инструкция под названием "Как написать интересный пост" (жаль, пролистала и забыла взять ссылку).

Пунктов десять в этой инструкции. И в каждом "интересность" поста напрямую связывается с его популярностью: если вы хотите получить наибольшее количество комментариев, то напишите это..., если вы напишете это..., то огромная посещаемость вам обеспечена и т.д.



Не понимаю.

Что народу нужно?

Подтверждение собственной значимости?

Попытка избавиться от комплексов с помощью одобрения посторонних?

Желание получить согласие с собственной точкой зрения?



Откуда это стремление иметь много-премного читателей (почитателей) и побить рекорды комментирования, если половина (а на мой вкус - так 80%) комментариев - пустые "галочки" (да, это так, ты прав, я согласен), на которые приходится реагировать хотя бы из вежливости.

Понятно, что людям важно общение.

Но каким образом качество этого общения связано с количеством общающихся?..



Не скрою, приятно видеть иногда в списке новый ник красного цвета.

Чувство возникает, похожее на удивление: надо же, кому-то я интересна.

Благодарное такое чувство.

Но ведь оно ни к чему не обязывает, правда?"

Мне понравилось... много умных мыслей...

---

• Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...



• Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. АГА!))



• Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!



• Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!



• Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком



• Только женщина способна недоуменно повести бедрами.





- Мам, а кто мой папа?

- Футболист.

- Футболист? А чем футболисты занимаются?

- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить...



– Поесть не найдется?

– Не ем.



гыыыыыы))))))

сперла))))

---

Мужчинам чьи жены беременны...))))

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.



3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.



6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?



В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац

---

ненавижу...

Говорят что нет ничего хуже чем ждать и догонять...

я ненавижу ждать...

особенно я ненавижу если меня намеренно заставляют ждать...

знают что я ненавижу ожидание, особенно ожидание плохого...

а кто блять любит???

это садизм, на вопрос "как дела?" ответить "не очень", зная что я спрошу "что-то случилось?"

"...да, отвечает он, случилось, вечером расскажу..."

уууууууу...убила бы...

а я до вечера должна мучиться и психовать........рррррррр...

---

Как выбирать девушек?

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.



2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть

очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную

подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.

Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские

кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у

девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию

слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.



3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться,

например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.

И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.



4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных

преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации

поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже



5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс



6. Обтекаемый корпус - тоже



7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру



8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не

стоит. По крайней мере, при первой встрече.



9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.

Залезать под капот тоже.



10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки

является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает),

впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и

просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы



11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по

приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает

удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если

подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.



12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут

служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО -

не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом

экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу),

небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская

антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого

объекта. Они разговаривают.



13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что

подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай:

неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется

попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.

Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует

у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.

Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в

авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие





14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза

недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что

приложите массу усилий



15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо

заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность



16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется

прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно

полностью отпускать - это непосредственно при драйве.



17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно



18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.

приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус



19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,

противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше

времени и денег

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

"Просто - если не знаешь,

Просто - вздох и взлетаешь,

Просто,... сложно, как имя,

Сложно,... просто с другими..."

нашла на форуме игровом... у кого то в подписи... понравилось...

---

Удивилась...

Недавно попробовала кофе с коньяком...

В первый раз.

Мне понравилось?!?!?...

А удивилась я потому что не переношу ни кофе, ни коньяк по отдельности...

А вместе...- ммм...

Коньяк убирает горечь которая содержится в кофе, а кофе смягчает и нейтрализует дикий вкус алкоголя (и запах) который по обыкновению содержится в коньяке...

---

готовлю...

Все - таки стамеска и молоток незаменимая вещь в домашнем хозяйстве!)))

Особенно когда под рукой нет мужика и мясо не хочет размораживаться... Сцуко!))

---

Компьютерные технологии в фильмах

1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же

графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая

командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка

предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют

вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды

"игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигобайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки

---

хи-хи)

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.





Сидят русский, украинец и грузин.

Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш...

Нет, один, один пойду!





Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

---

Маленькие хитрости джентльменов :-)))

Отсюда http://psylive.ru/article.asp?gl=16&id=270



1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.



2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:

дискета — 9 х 9 см;

видеокассета — 18,5 х 10 см;

твой пенис — сам знаешь.



3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.



5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.



6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.



7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.



8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.



9. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.



10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.





11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.



12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.



13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.



14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.



15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.



16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.



17. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.



18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.



19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.



20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.



21. Сохрани семейную идиллию:



отвернись от телевизора;

послушай, что она говорит;

повтори последнюю фразу;

скажи, что в этом есть рациональное зерно;

повернись к телевизору.



22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.



23. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.



24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.



25. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели

---

Актуально... про холода...

автор http://oleg-kozyrev.livejournal.com/15438.html#cutid1



продолжение:



Сутки вторые (ночь-утро)



Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.



Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.



Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.



Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.



На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!



Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!



Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.



Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.



Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары.



Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.



На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.



Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.



Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.



Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.



В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.



Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.



Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.



Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?



В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.



Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!



Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.



Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.



Что будет дальше? Посмотрим.



(продолжение следует)

-------------------------------------

Сутки вторые (день-вечер)



Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.



Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.



Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.



Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.



Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.



Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.



Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.



Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.

Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.



В глазах у каждого ледяная тоска.



Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.



От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.



В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.



Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.



Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!



Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?



О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?



На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.



Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!



Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.



Второй день позади.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

---

тест - Насколько Вы эротичны?

Результаты тестирования

Вы в состоянии создать эротический рай для себя и мужчины, который в него верит. Ваша открытость, толерантность и склонность к чувственным фантазиям не переходит, надеемся, зыбкой границы эротической маниакальности. Вы можете оценить физическую привлкательность и, наверное, знаете, где искать эротику и как ее творить. Эротизм является важной окраской Вашей жизни.





вау...

а вот интересно перехожу или нет я эти самые границы?...



http://test.msk.ru/cgi-bin/womanend...0&1&834

---

Тестик)

тест - Легко ли Вас соблазнить?

результаты тестирования

Бывает, что Вы производите впечатление "тихого омута", но потом сразу же показываете сильный темперамент, который трудно было бы ожидать.



Однако Вы уметете господствовать над своей стихийностью, которая, правда, может слегка шокировать находящихся рядом с Вами недавно.

Если Вам приходится выбирать между чувствами и рассудком, то всегда побеждает разум, или компромисс между крайностями. Совершенно невозможно, чтобы Вы когда-либо потеряли голову и позволили себя соблазнить.



Тот, кто хочет чего-то достигнуть в отношениях с Вами должен набраться терпения и силы убеждения, потому что Вас очень трудно уговорить на нечто, противное Вашим убеждениям.

Поскольку Вы вероятнее трудны для завоевания - у Вас хватает поклонников, которым импонирует получение Вашего расположения.





http://test.msk.ru/cgi-bin/womanend...0&2&661

---

Новый год - как он есть!!!

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,блин, садитесь, жрите!

Ну, что — за новый год? Чин-чин!



1 января

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.



2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!



3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:



4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.



5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!



6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!



7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.



8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу —

отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы:..



9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..



10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: