Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чисто прибранная квартира - признак неисправности компьютера, а не 8 МАРТА!

Муж когда услышал - ржал - и сказал, что это про нас!)

---

а вот это 5!!!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

---

гы? гы!

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.

Он может какать одновременно в тысячи горшков...



Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!



Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен.

Бизнесмен говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

- Отпускные получил.

- Ничего у вас в прокуратуре отпускные!

- Так, это смотря, кого отпустить...



- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...

- А где вы работаете?

- Депутатом в Думе...



Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.



Идет сын с мамой.

- Мама, купи машинку!

- Остань, денег нет.

- Мам, ну купи машинку!

- Я же сказала, денег нет!

- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал...

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?

Если одна из "Газелей" не обгоняет

другую "Газель", то одна из них

НЕ маршрутное такси.





Россияне, вы все еще думаете

что делать с Сибирью?

Тогда мы идем к вам!

Подпись: китайцы.





Идет бракоразводный процесс. В зале присуствуют люди. Судья спрашивает у супруги:

- Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем?

- А он меня не удовлетворяет как мужчина.

Вдруг женский голос из зала:

- Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет.

Тут и мужской голос:

- А её вообще никто не удовлетворяет!

---

СПАСИБО !!!

Пусть это прозвучит банально и неоригинально...

Но...СПАСИБО ВАМ!!!

всем кто меня поздравил, тут на дайри!!! Мне было очень приятно!!!

Спасибо за теплые слова, открытки и цветы!!!!

муррррчательно приятно!!!!

---

день...

Сам день начался неплохо...

муж в постели прошептал слова теплые...

когда я встала, в телефоне уже были две смс-ки с поздравлениями...

Не успела толком проснуться-как позвонил Дан...

правда разговор какой-то бестолковый получился... как все наши разговоры в последнее время... хотя конечно приятно, что он не забыл про меня...

И видимо мой голос был такой невозмутимый - что муж даже не спросил кто звонит, спокойно прошел мимо и сел играть... м-дя...

болела голова, было тошно, через пару часов опять легла спать... когда проснулась бедный телефон жаловался на нехватку памяти ((

Смс-сок заметно прибавилось...

Спасибо всем, кто вспомнил обо мне в этот день!!!



Не было весточки от братца Мишеньки... волнусь...все ли у него в порядке... Знаю, что забыть и не написать на мыло он не мог...



Потом пришли свекора и сестрой мужа поздравить меня...

дальше матом... кому не приятно-не читайте пожалуйста...

я там ... жесткая...

Блять... тут уж прошу простить... без мата не могу...

даже мысленно...

Прекрасно знают, что у меня д\р 9 марта...БЛЯДь

9 а не 8!!!!!!! и все равно упорно поздравляют 8...

ну нервов моих не хватает...

во первых поздравлять заранее-это ПЛОХАЯ ПРИМЕТА...

ладно, фига с ними с приметами...

но ведь обидно!!!

Почему никому в голову не приходит поздравлять человека если за неделю до его д\р-есть какой-то другой праздник????

Почему мы НЕ ПОЗДРАВЛЯЕМ свекровь на новый год сразу и с НГ и с ДР??? у нее др в январе...

Какой БЛЯ НАХУЙ двойной праздник????????????

Это, маманя, ДВА ПРАЗДНИКА!!!! ДВА БЛЯТЬ, а не один двойной...



Я конечно понимаю, что они это все тоже понимают...

Что таким образом можно отлично секономить на подарках...мне плевать! лучше бы НИЧЕГО НЕ ДАРИЛИ... но завтра, когда она придет раскладывать пасьянс, на компе - она бы сказала: -Алена, с днем рождения тебя... и ВСЕ...

или же пусть бы поздравляли сразу с двумя праздниками...но 9!!!

а так они делают глобальный намек, что вот 8-это да, праздник... общий... международный... а 9-твоя личная проблема, в которой они не хотят принимать участия...

Ладно бы жили в тундре или хоть далеко - типа два раза ездить поздравлять...так ведь нет... живем в одном доме...

Да и не надо мне два подарка... совсем..от них не надо...

просто не надо срать человеку в душу...просто не надо...

там счас и так не фиалки... епт...

как же меня заебывает это год от года...

если бы вы только знали...

---

праздник...млять...

Давно не было такого светлого и радостного праздника... м-да...

вот так вот... чтобы совсем ничего... ни подарка... ни цветов... ничего вкусного...

даже возможности выйти на улицу нет...

Хотя я бы ВСЕ-ВСЕ поменяла на то, чтобы выздороветь...

Чтобы просто быть здоровой, помыться, вымыть голову, покрасить ее, убраться дома, сходить в гости, по магазинам...

Жутко устала болеть... вторую неделю...мля...

конец сессии-самое напряженное время...

экзамены... может поэтому грипп дал осложнения...что пришлось ездить за три пи..ды на другой конец города ((

За это время на врачей, лекарства и такси улетело около 3.000...

Главное чтобы не зря хоть...

Главное хоть выздороветь...

Самое плохое в этом, что в конце концов заразился муж...(((

держался неделю... и вот слег..третий день уже болеет...(((

Главное чтобы у него хоть прошло без осложнений...

Завтра рвется на работу... температура высокая..надо не пускать его...но боюсь поедет... вечером даже температуру мерить не хотел... Знаю почему, чтобы сказать-что ему лучше и уехать утром на работу...

А это значит будут осложнения...

Только бы не на нос... у него и так с носом очень плохо...

Господи, помоги нам...

---

Басни на новый лад...

1



Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?

Ворона покрепче сжала клюв.

- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.

- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

2



Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.

Та опаздывала.

"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."

Лисы все не было.

"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?"

Лиса не показывалась.

"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."

Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.

Пришла Лиса.

- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.

- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.



3



Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Я не опоздала? - поинтересовалась она.

Ворона помотала головой.

Лиса присела под деревом.

- Совсем обнаглели, - заметила она.

Ворона кивнула.

- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?

Ворона пожала плечами.

- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?

- Дык, - заверила ее Ворона.



4



Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.

Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.

- Это рай? - удивилась Ворона.

- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.

Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.

- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.

- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.

- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.



5



Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.

- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.

Лисята благоговейно рассматривали Ворону.

- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.

- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.

- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.

Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.

- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.

- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.

- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.

- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?

- И благородства?

- Нимба не видишь?

Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.

- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои...



6



Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.

"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"



7



Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.

Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.

- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.

- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.

- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.

- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.



8



Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.

- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.

Ворона отодвинулась от него.

Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.

- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.

Та замотала головой.

- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.

- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?

Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.

- Что такое "Невермор"? - не выдержала она.

Ворон пытался прикинуться колибри.

Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:

- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься... Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.

Птицы старались друг на друга не смотреть.

- Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?

- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!



Автор:

http://ledra99.livejournal.com

---

Пустые угрозы...

взято из дневника Игры разума:

"Надоело видеть жалобы, сетования и угрозы уйти в ЖЖ. Причем, удивительнее всего - от взрослых и вроде как разумных людей. Отношение к ним портится моментально. Мысли, если они стоящие (!), выдерживают проверку временем. А если неймется застенографировать сию же секунду, дабы не упустить – блокнот и ручку пока никто не отменял. И Word, как ни странно, тоже. "



Мое мнение: (из комментов к посту)

Поддерживаю...

я например просто занималась другими делами пока дайри не работали, хотя и злилась конечно...

Но мысли уйти куда то не было...

Все таки друзей или дружественные серваки в беде не бросают...

а в ЖЖ или лайв джорнал принципиально не пойду...

русская я или где??

нах мне тама все на английском разбираться... вот еще геморой ...

в попу...

---

любимые анекдоты о сурепуперном бля Доме...

Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего.

Первые скучают без работы, а вторые без таблеток...

---

Статья о женской измене...

Статья отсюда: http://cosmo.ru/page_pid_578.aspx

Я изменяю мужу!

Вы когда-нибудь видели женщину, которая изменяет мужу? Полюбуйтесь. Это я. Я изменяю мужу и в то же время очень люблю его. С моим браком все в порядке. Мой муж интеллигентен, успешен, добр, заботлив и верен мне. И все же я снова и снова пускаюсь во все тяжкие. Адюльтер, романчик, интрижка, левак -как это ни назови, но жить без этого я не могу.



Итак, как же я докатилась до жизни такой? Не знаю, с чего начать. Наверное, с начала. Начало - хорошее место для того, чтобы начать рассказ. По крайней мере, так считала Мэри Поппинс. В общем, я вышла замуж. Дом, муж, собака. Все было отлично, все было замечательно. Но однажды, года через два после свадьбы, я открыла свой комод и обомлела: в нем было аккуратно сложено мое белье. Стопочками. Хлопковые пижамы, практичные трусы с широкими резинками. Все как у старушки... Я села на пол и заплакала. Где мои кружевные, колючие бюстгальтеры? Где мои неудобные, перекручивающиеся подвязки? Где вся та красота, та униформа любви? Как так получилось, что я ушла из большого секса и даже не заметила этого?





В тот же вечер я предприняла попытку оживить былую страсть. Я станцевала мужу стриптиз на фоне пылесоса, стоящего в углу. Муж улыбнулся: "Малыш, спасибо за отличный спектакль! Но у меня завтра важное совещание, а я с ног валюсь". В следующий раз я решила удивить его еще чем-то более необычным. В одном журнале я нашла статью "Как соблазнить собственного мужа" и подчеркнула карандашом самый удачный, на мой взгляд, совет: "На шумной вечеринке шепните ему, что забыли надеть трусики. Вы будете приятно удивлены, увидев, как сильно он возбудился!" Предвкушая мужнино возбуждение, я оставила дома свои удобные трусики, когда мы отправились на обед к свекрови. В самый разгар оживленной родственной беседы ("Перчику в голубцах маловато, вы не находите?") я наклонилась к мужу и выдала: "А на мне нет трусиков!" Он поперхнулся: "Наташа, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?"



Нет, в постели у нас все было нормально. Мы еще не дошли до стадии "Секс? Что это?", но уже привыкли друг к другу. К запаху друг друга, к телу друг друга. Нам уже не надо было открывать ничего нового и удивляться открытиям. Нам было уютно, хорошо. Мы спали, как ложки в коробке. Но когда я читала книжку "Дневник Бриджит Джонс", то почему-то очень хорошо ее понимала: "Если есть на свете Бог, я хотела бы попросить его (хотя ясно, что я глубоко благодарна Ему за то, что Дани-ел неожиданно и необъяснимым образом превратился во вполне регулярный персонаж после такого длительного запудривания мозгов) сделать так, чтобы Даниел не ложился вечером в постель в пижаме и очках для чтения, двадцать пять минут пялился в книгу, а затем выключал свет и отворачивался, - и снова превратить его в обнаженного, полного бешеной страсти сексуального зверя, которого я знала и любила".







Проблема была в том, что я в отличие от Бриджит прекрасно знала: невозможно дважды войти в одну и ту же реку. Никогда уже с моим мужем у меня не будет как в первый раз. Никогда мы больше не будем "краснеть удушливой волной, едва соприкоснувшись рукавами". Никогда не будет волнения "Позвонит - не позвонит?". Никогда не будет замирать сердце: "Боже мой, как он улыбается!" Никогда не будет чувства, будто качаешься на качелях, когда он первый раз тебя поцелует...





В общем, я начала заглядываться на симпатичных молодых людей и как бы примерять их на себя: "А вот этот мне бы подошел?", "Интересно, а как с этим в постели?", "Ах, как было бы здорово оказаться в этих мощных передне-лучевых...". Я не приставала к мужчинам с нескромными предложениями. Но уже не отбрыкивалась от их маленьких знаков внимания. Чуть-чуть кокетничала. Смеялась. Позволяла как бы невзначай себя коснуться. Я не собиралась открывать дверь, за которой таились все эти греховные возможности. Я всего лишь думала, что загляну в нее через маленькую щелочку...



Но когда я познакомилась с одним прекрасным парнем и мне, что называется, снесло крышу, то долго я не размышляла. Оснований не заводить роман было всего четыре (в порядке убывания значимости):



1. Некрасивое белье.

2. Могу забеременеть или подхватить СПИД.

3. Где?

4. Муж есть.





Ответы нашлись довольно быстро, секунды за полторы:



1. Плевать!

2. Презервативы сейчас качественные.

3. А хотя бы в машине.

4. Он не пострадает.



Я пинком распахнула таинственную дверь. И только попав в этот прекрасный мир под названием "Давай получше узнаем друг друга", поняла, как сильно по нему скучала. Это был фантастический роман! Я бегала на свидания, придумывая алиби, как девочка. Я не могла насмотреться, надышаться на свое неожиданное счастье. Мы перезванивались по сто раз на дню. Мы прятались. Мы на ощупь узнавали друг друга. Мы падали в пропасть и взлетали к небесам... Месяца два летали. Потом мой любовник поостыл, да и у меня больше не замирало ничего внутри, когда на дисплее телефона высвечивалось его имя. Мы успокоились. Это вполне естественно - дикая страсть с непременными космическими перегрузками никогда не длится вечно, - и дальше нам надо было либо строить какие-то серьезные отношения, либо ходить по кругу, все больше и больше отдаляясь друг от друга, либо расставаться без лишних объяснений. Первое было невозможно - хотя у меня и были какие-то чувства к этому человеку, я понимала, что они не идут ни в какое сравнение с чувствами к мужу, проверенному и надежному, как скала. Конечно, любовник всегда гладко выбрит, он не ходит по дому в старом спортивном костюме и не захлопывает форточку в спальне в тот момент, когда ты хочешь, чтобы она была открыта. Но я понимала: может, на другой лужайке трава и кажется зеленее, но ее тоже надо стричь. Зачем начинать все заново с человеком, которого я практически не знаю? Мы расстались.





Но с тех пор я стала время от времени изменять мужу. В отличие от мужчин женщине практически не приходится напрягаться, если она решила изменить. Желающих всегда полным-полно. И свистеть не надо. Достаточно лишь прийти в бар и улыбнуться. А вот мотивы женской измены как разво многом схожи с мужскими. Именно к такому выводу я пришла, когда пыталась самой себе объяснить, зачем мне нужны любовники.



Сексуальное разнообразие



Это неправда, что разнообразие любят только мужчины. Женщины тоже тоскуют по новизне. Просто некоторые в этом случае, занимаясь сексом, закрывают глаза и представляют вместо своего мужа Брэда Питта или соседа Алексея Картошкина. К тому же женщины, как и мужчины, хотят попробовать что-то необычное - например, секс втроем. Предложить это мужу страшно - вдруг он влюбится в ту, другую? Или семья перестанет быть семьей, а превратится в вертеп развратников? Лучше подобные эксперименты проводить с любовником.



Эмоциональный допинг



Жизнь в браке - это понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник... Ты просыпаешься, завтракаешь, едешь на работу, приезжаешь домой, ужинаешь, занимаешься сексом... Скучно? Отчасти. Но в глубине души ты понимаешь, что это и есть настоящая жизнь. Ты понимаешь, что невозможно всю жизнь прожить на эмоциональном подъеме. Ты понимаешь, что тебе необходима эта стабильность, этот тыл, где будет удобно вам всем: и тебе, и твоему супругу, и вашим детям, и псу Тяфе. Но также ты прекрасно знаешь, что время проходит и если у мужчины будет шанс и в семьдесят быть желанным сексуальным объектом, то тебе это вряд ли удастся. Поэтому ты торопишься жить, торопишься все успеть, торопишься услышать как можно больше разноголосых "Я тебя люблю!", пока не пошли финальные титры. К тому же все эти свидания, чувство риска так будоражат кровь.



Способ быть в форме



Твой муж знает тебя вдоль и поперек. Другое дело - любовник. Ты не можешь просто так прошлепать босиком мимо него в ночной рубашке, завести будильник и, устроившись рядом в кровати, сказать: "Ой, что-то у меня в спине стрельнуло. Помассируй, пожалуйста..." Для любовника ты стремишься быть бесцеллюлитной, шел-ковистокожей, гибкоспинной и креп-когрудой молодой серной. Причем как можно дольше. Во время твоих романов окрестные салоны красоты обогащаются, а ты хорошеешь прямо на глазах.



Самоутверждение



Некоторые мужчины боятся связываться с замужними женщинами. Им кажется, что женщины просто так романы не крутят, а только и мечтают, как бы испортить им, мужчинам, жизнь. Например, затащить в загс - умеют ведь, уже пробовали. С чего они взяли, что за ними охотятся, - неизвестно. Любовник замужней женщине нужен, по большому счету, для самоутверждения. Увидев очередного мужчину у своих ног, я мысленно рисую звездочку на фюзеляже: "Я молода. Сексапильна. Я еще ого-го!"





Конечно, я не рассказываю о своих изменах всем встречным-поперечным. Даже если кто-то из подруг узнает об очередном моем романе и недоумевает, я делаю многозначительное лицо и объясняю: "Жизнь -сложная штука". Тому, кто придумал эту фразу, надо поставить памятник. "Жизнь - сложная штука" -и баста!





Есть только один человек, которому я не смогу так ответить. Но он пока не спрашивает меня ни о чем. И я надеюсь, что то время, когда он обхватит голову руками и спросит "Почему? Господи, почему?", никогда не наступит.

Наталья Неизвестная

Если это случилось:



• Не выбрасывай в один прекрасный день все свои закрытые и практичные трусики, заменяя их маленькими сексапильными ниточками. Меняй интимный гардероб постепенно, давая мужу время свыкнуться с твоими новыми предпочтениями.

• Придумай себе какое-нибудь несуществующее хобби, которое, во-первых, позволит тебе часто отлучаться из дому, а во-вторых, не потребует материального воплощения. Подойдет Клуб свидетельниц Брахмапутры или Сообщество борцов со всемирным потеплением.

• Занимайся спортом по вечерам. Пусть это будут не просто пробежки в парке, а занятия в спортклубе, после которых нужно принимать душ.

• Вечером отключай звук у своего мобильника - именно в это время у любовников просыпается тяга к романтическим sms-кам и будет трудно убедить мужа, что это просто маме захотелось в 23.45 пожелать тебе спокойной ночи.

• Даже если ты уверена, что муж никогда не будет рыться в твоих вещах, все равно уничтожай следы: очищай телефон от ненужных сообщений, карманы - от вчерашних билетов в кино, а сумочку - от тюбиков со спермицидом.

• Пусть презервативы станут заботой твоего любовника. Можно, конечно, сказать мужу, что презервативы, как и газовый баллончик, должны быть в твоей сумочке на случай нападения насильника, но звучит это, согласись, малоубедительно.

• Старайся не выглядеть слишком счастливой. Если ты никогда не пела в ванной, то нечего и начинать.

• Внимательно следи за своей речью. Ведь в ответ на твою мимолетную оговорку - "В том новом ресторане так плохо кормят" -муж может вполне резонно поинтересоваться: "Когда и с кем ты была там, дорогая?"

• Не отказывайся от секса с законным супругом, даже если незаконный любовник удовлетворяет тебя по полной программе.

• Не падай в обморок, если нарушишь какой-нибудь пункт из вышеуказанного пособия. Все мы прекрасно знаем, что большинство мужчин не видят ничего дальше своего носа, и твой, скорее всего, тоже не поймет, что к чему, даже если ты и скажешь после семейного ужина: "Нарцисяны приглашают нас в воскресенье кататься на лыжах, а я тебе изменяю". Но все же не стоит подавать благоверному сигналов больше, чем регулировщик на перекрестке.

• Чуть не забыла! Ели ты вдруг решишь написать статью про свои измены (на свете все бывает) - используй псевдоним.

---

Из диалогов операторов и абонентов ...)))

Статья опубликована на сайте KlubOK.net



Из диалогов операторов и абонентов UMC (Украинской Мобильной Связи)

http://mobile.topping.com.ua/humor



читать дальше(А - абонент О - Оператор)



А: - Как попасть в Киевстар?

О: - Hаберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть

А: - А якщо я у Львовi?

О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!



А: - Переключите меня на автоинформатор.

О: - А как вас представить?

А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?





А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?





О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать...



А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...





О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.

А: - Слюнями что ли?..



О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...



А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...



О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....



А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!

О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?

А: - Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!





А: - Ало, куда я попала?

О: - УМС...

А: - А кто такой УМС?





О: - ... отдел по борьбе с абонентами...





А: - модель телефона - Hокия-Кока-Кола



А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)



А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

О: - ... а какая у вас модель телефона?

А: - (с обидой) Девушка, конечно - Hокия!!!

О: - Какая именно Hокия? Прочитайте на терминале.

А: - Читаю... - Бе-не-фон!



А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?





А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка)



А: -

вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму, меня будут искать?

О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Hет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона)



О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...



А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...



О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)



А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711!



А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея...

О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...

А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...

О: - Hу видимо использовали не по назначению...



А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!

О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.

А: -... Hу тогда соедините меня с сервером...



А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?



О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?

А: -... Да..., а что такое пробел?



А: - я тут купил батарею с моторчиком...



А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно?

О: - Услуга роуминга.

А: - А что такое, роумин? Мы вообще с Молдавии.........



О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата..

А: - Hу не!... У меня они смогут забрать только в морге!...



О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...



О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....

А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....



А: - Сколько у меня на счету?

О: - Hазовите ваш номер телефона.

А: - Hе могу, он у меня конфиденциальный!



А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов....



А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?



А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер)



А: - Как мне попасть в УМС?

О: - Вы уже попали!

А: - Тогда, как мне остаться?..



А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!



А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...



А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid)



А: -

Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!!

О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?

А: - Hа снежинке!



О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть?



А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......



А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?



А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много...

эта пять!!!)))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

гыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))))))

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...



Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.



Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.



- Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяет все, что угодно. Вот смотрите - опускаем белье в воду... ааа! Рука!!



Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!



Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!



Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...



На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.



Собрав 20 крышечек от "Кока-колы", вы можете сделать БУСЫ!



Крик души:"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!"



Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1.Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.



"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".



У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

@настроение: валяюсь от смеха под столом!))))

---

Как выучить географию, не выходя из квартиры=)))

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Но... КИТАЙ.



Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.



Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.



Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.



Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.



Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.



Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.



Балкон. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.



Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. <А где он? Да Бог его знает, где он!>



Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.



И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

неплохо!!!))))))

---

Мерзкий гороскопчик! чувство юмора при чтении обязательно!!!

Гороскопчик

Овен Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку - вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается.



Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно пиздой, так что о возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка...

А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.





Телец Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку - проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Неважно, какими усилиями, не важно какими жертвами, - а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, - лишь бы добиться своего.



Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить - полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт - поток литья фекалий не остановить.



Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.



Близнецы Ну, тут хуй разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фотомадели появляется вечная борьба с целлюлитом.

Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!).

Хотите вернуть прежнее, или не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и ляляля!





Рак Рачихи обожают страдать и рыдать. У них заебись как всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме "Связь". Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до "беспамятства" (другие бы сказали - до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения).



Они - актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук - не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, - до чёртиков хочется! - чтобы их трахали.



Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального - лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.





Лев Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг - дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна - воплощение всего самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть.



Но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что часто за всю эту хуйню им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления.



Итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю





Дева Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой невьебенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не верьте! Перед вами - обычная тупая сука, которая не может сложить себе цены. Сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит.



А вы сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать ебать себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем.





Весы Гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями.



Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.





Скорпион Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом деле. Либидо (дабы не сказать прямо - желание отдаваться во всех мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не столько окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она "не такая, жду трамвая".



Не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра слов) - нефритовый жезл.





Стрелец Сложносочинённая сука, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга.



Судите сами: вечно играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая о том, что одуванчик - это такой сорняк, который хуй выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно также обсирают их от всей души.



Постоянно нарываются на комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый цветочек одуванчик. Фигня! Всех наебут, ну и себя, любимую, не забудут.





Козерог Мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты) сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у себя - не успокоятся.



Мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые, - тем не менее! - умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития.



В своей сучности доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от собственной убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их просто используют.



На самом деле - они белые и пушистые, правда, этого пока никто не разглядел.





Водолей Мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они - обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё узнает д'Артаньяна, что они дофига всего в жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо нехуй, понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими ручонками!



Ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви, большой и чистой, да где же её найти? Вот и приходится прорываться сквозь Крым и Рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая периодически о том, что она - точная копия либо известной киноактрисы прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного скульптора Праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. Причём, до мелочей.





Рыбы Самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях.



Наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь! Многоликая подлюка, которая круче всех заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на всякую хуйню, а вы, как полный лох ведётесь и верите. И только потом, по прошествии времени, понимаете, что вас превосходно наебали по всем параметрам и нагло нассали вам в глаза.



Вечно чувствуют жопой - якобы наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у них под ногами.



Безапелляционно верят в то, что: в постели они самые заебатые, что они не думают, они ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не так, как все - они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног, восторга под собой не чуя.



просьба от меня: прочитавшие - пометьте свои знаки зодиака!

оч. интересно!))))

Я Рыбка... о! ужос..

про Рыб написано длиннее всех...

сцуки!!! :-))))))))

---

Цитатки...сперла...

Я ангел, честное слово!

А рога?

Ну это, чтобы нимб поддерживать... (с)

Давай, ты будешь продолжать делать мне больно,

а я тебя потом просто пристрелю.

Ага? (с)

Горе фотогенично, прекрасно и ковырябельно, а счастье однотонно и скушно.(с)

---

Финальные куплеты к "Дневному Дозору", не вошедшие в фильм.

Исполняются Гесером и Завулоном на мотив "Прекрасной маркизы", на чистопрудном бульваре в 1992 году, на фоне финальных титров.



ОСТОРОЖНО, ТЕКСТ СОДЕРЖИТ СПОЙЛЕРЫ К ФИЛЬМУ (А ТАКЖЕ НЕСОСТОЯВШИЕСЯ ПОВОРОТЫ СЮЖЕТА):

Завулон:



Алло, алло?

Гесер, в чем дело?

Я амнезией занемог

И отсидев всю жопу в кресле

Сюжета так и не просек!

Гесер:

Всё хорошо, темнейший из древнейших

Дела идут и жизнь легка

И не случилось происшествий

За исключеньем пустяка!



Так ерунда, пустое дело,

Алиса ваша околела.

А в остальном, темнейший из древнейших,

Всё хорошо, всё хорошо!



Завулон:

Алло, алло?

Гесер, ужасный случай!

Моя Алиса умерла?

Признайся мне, мой враг могучий

Как эта смерть произошла?



Гесер:

Всё хорошо, темнейший из древнейших

Всё хорошо как никогда!

К чему скорбеть от глупого сюрприза

Ведь это право ерунда!



С Алисой что - пустое дело!

Она в гостинице сгорела.

А в остальном, темнейший из древнейших,

Всё хорошо, всё хорошо!



Завулон:

Алло, алло?

Гесер, слабеет тело,

Какой неслыханный удар!

Алиска впрямь мне надоела,

Но почему и где пожар?



Гесер:

Всё хорошо, темнейший из древнейших

И хороши у нас дела.

Но вам судьба не только в гейшах

Большой урон преподнесла!



Объят огнем отель помпезный

Ведь вся Москва пылала с песней,

А в остальном, темнейший из древнейших,

Всё хорошо, всё хорошо!



Завулон:

Алло, алло?

Гесер, Москва сгорела?

Давно пора! Ура! Виват!

Мне амнезия надоела,

Кто во всем этом виноват?



Гесер:



Узнал Антон, Светлый Иной,

Что он обиженный судьбой,

Что Темным стал родной сынок

Он это выдержать не смог.



Нашел в кафе волшебный Мел

И совершенно охамел,

Решил на сына повлиять

Стал заклинанья применять.



А ты, коварный интриган,

За словом не полез в карман,

Совсем вампира задурил

Чтоб тот своих же и убил,



Чтоб на Антона все свалить,

Чтобы Егора защитить,

Чтоб Темным магом стал Егор,

Чтоб он вошел в Дневной Дозор!



А у Алисы в этот миг

Роман с вампирчиком возник

Что делать, ведьмам молодым

Приятней с темным, чем с седым…



Конечно, ты его убил,

Но тем проблему не избыл,

Алисе стало все невмочь

Решила Светлому помочь!



Светлана смело в бой пошла,

Егору уши надрала,

Их бой Москву к чертям спалил,

И «Космос» тоже развалил,



Алиса в «Космосе» была,

Со всеми вместе умерла.

Но к тому времени Антон

Был снова Мелом вооружен!



И вот он пишет, посмотри,

Волшебных букв ровно три!

Три этих буквы на стене

Приносят жизнь всей Земле!



Вспять, время! Ураган, задуй!

В горниле звезд пространство куй!

Так в чем же букв тех секрет?

Антон на стенке пишет – НЕТ!



И снова девяностый год

Антон почти что и не пьет,

И к темной силе на поклон

Отныне не пойдет Антон!



А в остальном, темнейший из древнейших

Всё хорошо, всё хорошо!

---

Гадание по имени

Результат:

Вы - оптимист! И это замечательно.

Вы редко смотрите телевизор. Вы любите читать.



чушь конечно полная...но как они угадали??)





http://lj.onas.ru/test/fortune.php?lj=alena

---

Мужское кружевное белье... УЖОСНАХ...

http://www.ajoure-studio.narod.ru/index1.html



мы с мужем в ауте...

Советую всем зайти и поплеваться...

Особенно братцу-медвежонку!