хииххх

— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?

— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!

— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!

ты красива спору нет

вот цветы. с тебя минет…

---

Ксения Собчак — подборочка...

— А что, невесты есть в вашем Доме-2? — спросил Остап Меньшиков.

— Кому и кобыла невеста, — кокетливо ответила Ксюша.





Кентавр — мифическое существо, сверху человек, снизу конь.

Ксения Собчак — кентавр наоборот.





Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство





А теперь, дети, мы будем рисовать лошадь. А Ксюша Собчак постарается не шевелиться





Ксению Собчак можно убить только каплей никотина





Никас Сафронов звонит Ксении Собчак:

— Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь?

— Ты собираешься писать с меня маршала Жукова?

— Нет, его лошадь.





Ежик кричит в густоту тумана:

-Ксюшааааа! Ксюшаааа!

---

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.



а вот это про меня...

удивить и рассказать мне анекдот, который я не знаю-практически невозможно...

---

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «Трах-тарарах».

Не «Гербалайф».





Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.





— Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. – ехидно сказал Король – Потрудитесь одеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.

— Ха. Как поржет Д’Артаньян мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. – пробормотала Анна..





Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

— Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

---

Орднунг нарушен

Кельн, январь 2001. Международная мебельная выставка. Огромное мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей… Мест в гостиницах в центре города не хватает, да и не дешевы они, по этой причине многие посетители выставки проживают в мотелях в пригородной зоне.

А, кроме того, очень удобно и быстро добираться до выставки на местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода места назначения и запихивания в автомат необходимой суммы монет или

банкнот — в общем, ничего сложного…

Как-то раз на одной станции автомат сломался — скорее всего, был

поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом ничего необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. Тем забавнее

было наблюдать за типичной реакцией представителей двух великих

народов при встрече с неисправным автоматом…

Немцы:

— недоумение и удивление, смешанное с какой-то детской обидой — «орднунг» нарушен!!! Дас ист катастрофф!!!

— попытки отремонтировать агрегат с помощью подручных средств — авторучки, расчески, заколки для волос и т.п.;

— явные колебания при виде приближающегося поезда — как это так? Я… поеду… без билета???… Невозможно!

— в поезде — немедленные поиски контролера, подробный рассказ о нарушении порядка, покупка билета за кровные дойчмарки и посадка на место со вздохом облегчения и выражением счастья на лице от сознания исполненного долга…

Наши:

— бурная радость оттого, что ентот самый хваленый ихний «орднунг»,

блин, нарушен и что бардак бывает не только в России;

— попытки доломать агрегат путем ударов по нему кулаками с целью

достать монеты, застрявшие в монетоприемнике;

— явный восторг при виде приближающегося поезда — наконец-то!

Я и здесь… как у нас… поеду… на халяву… мать вашу!!!

— в поезде, при столкновении с контролером — возмущенный рассказ

на ломанном англо-немецко-матерном языке о постоянно творящемся в Германии беспорядке, попытки (по крайней мере, одна, при мне, удалась!) получить назад свои кровные дойчмарки, якобы честно засунутые в пасть ненасытного механического чудовища и посадка на место с совершенно непередаваемым выражением на лице от сознания

того, что удалось-таки, хоть на пять марок, да нае@ать и немецкое

государство…

Действия остальных представителей международного контингента колебались

в широком диапазоне и столь пристального внимания не заслуживали…

---

— Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.



Проснулся и не знаешь с какой ноги встать?

Отправь НОГА на 4242





Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard?n?soft?ной специальности:

«А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»

---

м-дя...

Забавный дневничок...

высокоинтеллектуальный я бы сказала...

длинный и жутко содержательный..

м-дя...

http://www.diary.ru/~horseshoe/



ссылку сперла у Tinka

---

РАССТРЕЛ

(Из 'Книги сексуальных откровений' Алексея Виноградова)

Лучше бы я умерла, чем так!

Уж, мерзкое это дело прыщик на кончике носа за шесть часов до свидания с этим закованным в синий костюм мужчиной с ласковыми глазами.

Я его недостойна!

В этом прыщике вся моя судьба, это не должно было случиться, так нельзя.

Весь мой набор стройного очарования и колыхающихся локонов венчает красный, припухший, какой-то бородавчатый прыщик-оккупант, готовый испортить мне всю жизнь.

Откуда ты, гад?

Ну, не молчи, сознайся.

В пять миллиметров будет в диаметре!

Что кремом - такой известью не замазать.

Давить!

Чем давить?

Руками давить!

А что выдавится?

Рано давить!

Ждать.

А что ждать, к вечеру до синевы набухнет, может это диатез, на булку?

Вчера я больше ничего не ела.

Я должна закурить и пускать дым через нос, чтобы он задохнулся и слез!

Уж, какая это глупость курить, когда этого никто не видит!

Этот мужчина так посмотрел мне в переносицу, что у меня за ушами мурашки складками пошли.

А я читала в дамском журнале, что, при таком мужском внимании, должны коленки слабнуть.

Врут!

Мои были готовы пружиной согнуться и прыгнуть на него, чтобы он сразу узнал - какая я.

Он больше не должен смотреть мне в переносицу!

Лучше бы я умерла, чем такой прыщик!

Можно пойти на свидание в карнавальной маске, в такой длинной, почти до зубов.

А хороша буду - одни глаза сверкают!

Левый - неприступный!

Правый - заманчивый!

Надо срочно давить прыщик, пока еще не поздно!

У, больно!

А давятся только слезы.

С матом надо попробовать.

Давись, козел!

А внутри пусто, только на глазах пухнет.

Уже шесть миллиметров, но уже в радиусе, будто мне на нос наступили.

Это что там по телевизору носить предлагают, в таком на улицу даже из тюрьмы не выбежать!

В такой замороченной кофточке мне в Метро за пять минут грудь отщипнут!

Все дураки.

Надо дальше давить!

Если не пальцами, а кулаками?

Так еще больнее.

Он не придет на свидание, такие никогда не приходят, словно сразу после знакомства их сдают в музей женской мечты.

А этот непременно придет, увидит меня под прыщиком, и заспешил к своей маме.

Они всегда бегут к мамам, когда не хотят жениться.

Еще раз кулаками!

Ура, еще раз ура!

Все опухло.

Нос двойной, где прыщик уже не видно, потому что на его месте целым холмом вспухло кладбище моей несостоявшейся любви.

Я убью себя раньше, чем он это увидит!

Надо поесть, успокоиться и посчитать свои шансы.

Все равно что.

Чертова булка, опять булка, уже черствая!

Этот джем я не успела выбросить.

И сверху кофе, если есть.

Уже нет.

Вовчик выпил.

Пил, пил, пока не решился ко мне приставать.

Вот и выпил весь.

Есть чай.

Ну, почему мужики всегда просятся на кофе и никогда не просятся на чай.

От кофе у них, говорят, дольше стоит.

Но на моих мужиков это не распространяется.

Чая тоже мало, на одну заварку.

Все подруга выдула.

Придет и сидит, будто ей одной так плохо.

Сахар есть, ну, что там еще у меня.

Я симпатичная тридцатилетняя шатенка с прыщиком на носу, с однокомнатной квартирой, с телевизором и продавленной мужиками кроватью.

Замуж надо было еще лет пять назад, или сегодня вечером.

Уже больше и давить нечего, потому что он захватил весь нос и коварно посинел.

Зря я тебя давила, если можешь - прости.

Сколько хочешь, сиди на моем носу, мы с тобой уже никуда не пойдем.

Я стану тебя любить, греть, смазывать, и ты станешь снова маленьким, каким ты был еще утром, но и тогда я никуда не пойду. Мне больно вместе с тобой.

Миленький!

Ну, отпусти меня?

Ты тихонько посидишь дома, вот здесь в мягком кресле, а я быстро сбегаю к нему, скажу, что рада, и вернусь к тебе.

А ты прыгнешь мне на нос, и снова станешь со мной.

Я тебя, гад, сейчас йодом прижгу.

Что я сделала!

Все желтое и уже чешется.

Это не главное в жизни, нет, не главное, можно жить и без носа, можно даже выйти замуж без носа, это также трудно, как и с носом, но тогда прыщикам негде будет жить.

Отпусти а?

Если мерить линейкой, то девять миллиметров, а если угольником, то пять миллиметров.

К черту линейку!

Йод можно смыть водой.

Йод нельзя смыть водой.

Йод вообще ничем смыть нельзя, но можно замазать.

Зеленку нельзя замазать, но ее у меня нет.

Срубить его хлеборезом, как я это видела в детском кино!

А может проткнуть, ну, как я раньше не догадалась, надо проткнуть!

Где проткнуть, чем проткнуть, самой проткнуть!

Да ради любви, хоть вилкой, этой не промахнешься!

Дура же я!

Без заварки чая не бывает, но в кипятке растворяется джем и получается сладко.

Сладко только во рту, а как только глотается, то тоже становится не сладким.

Не сладко всей мне.

Восемь миллиметров, если мерить угольником, и семь миллиметров, если линейкой.

К черту угольник!

Ко мне на работе уже никто не пристает. За пять лет, кто хотел, тот получил, а кого я не захотела, таких всего было двое - сморчок из отдела сбыта и стручок из отдела по связям.

Ну, не могу я со всеми начинать это же самое второй раз. Если мужчина уже побывал, где ему надо, он женится только под расстрелом.

Это мысль!!!

Под расстрелом.

Это надо делать утром.

Ранним!

Я впереди конвоя, в майорских погонах и зауженном кителе и в той замороченной кофточке, в которой в Метро нельзя, а здесь в самый раз будет.

А потом выстроить всех моих бывших в одну шеренгу.

Сколько же их.

Десять, двенадцать, пятнадцать.

Так.

На бумажке, поименно, всем списком.

Девятнадцать, однако, двадцать два!

И я еще не замужем?!

Так скольким же надо, чтобы наверняка.

Двадцать третьего можно отпустить, я там сама.

Остальных!

В одну шеренгу становись, по росту, по возрасту, по именам.

Становитесь, как хотите!

Конвой!

Готовсь!

Что там еще при такой церемонии кричать надо?

А, ваше последнее слово!

Не все сразу, мальчики!

Я оказывается такая красивая, что до сих пор забыть не можете.

Все не можете!

Есть хоть один, который может, пристрелю первого!

Все можете!

А почему забыли, ждали, когда вот так выведу под винтовками, в кофточке, где я вся на виду!

Стоять по росту!

Коротких первых поубиваю!

Сам с мышь, хрен с мышь, а все равно, гад, от меня ушел!

Я всем говорю, равняться на грудь командира!

Да, второй номер, соски в разлет, все хвалили.

Смотрите перед смертью.

Я такая плюс отдельная квартира!

Всем молчать, если я плачу!

Стоять по возрасту!

Старых не трону, как ветеранов прощу!

Ну, что тебе лысенький со мной не лежалось, гастрит в жирной оболочке, на пять минуту пороху оставалось, а все на сторону пополз, да я с тобой и не кончила ни разу, так просто соседей криком пугала!

Все, козлы, на колени!

Отставить стрелять, сама душить буду!

Стройся по именам и отчествам!

По национальности строиться не надо, у всех одна и та же козлиная порода.

Бе, бе, господа, сейчас расстреливать вас будем!

Я пощажу любого, кто мой прыщик на носу не заметит.

Все не заметили.

Я красивая!

Я удивительная!

Я единственная!

Ладно, отпускаю, живите, если сможете!

Знаю, сможете!

Конвой, я командую, целься в меня.

В прыщик, значит, в сердце.

Оно сейчас там.

Пли!

3 миллиметра, хоть линейкой, хоть угольником.

Еще раз!

Целься!

Пли!

2 миллиметра, он уже не заметит.

Еще раз пли!

Я самая красивая!

---

анекдотики :)))

Вертикаль власти перпендикулярит горизонталь безвластия.



Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.





Светит, но не греет? - Открытый холодильник.





Наше время.

Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."

Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"

Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."





Полное погружение.

Инструктор по дайвингу:

- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.



Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

---

Плохих женщин надо бить по попе … животом!

что-то ни разу не приличные мысли в моей голове роются сейчас...

ммм... мрррррррряяяяяяяяяуууууууууууууу...

---

Беспричинная ревность

Еще раз о женской логике и верности.

Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…

Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту - мотнуться на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.

В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.

У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг — друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.

Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)

И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.

5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает… медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: «Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!»

P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке на работе…

---

Мудрость дня...

Мудрость дня:

Другом является тот, в чьем присутствии мы можем думать вслух.

Вопрос дня: а были ли у меня друзья...?

---

Немного маразма не помешает

Эх, золотые были времена в детстве!

проказничали и хулиганили...



Хотя… что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами тоже можно пострадать подобной фигней.



Можно, например, пощекотать коллегу, когда она разговаривает по телефону с начальником. Щеки ее начинают раздуваться от смеха, мордочка краснеет, руки и ноги начинают совершать странные движения, задница ерзает, а в трубке начальник слышит вместо разумных аргументов задорное хрюканье. Это ли не праздник!

Можно устроить и коллективное веселье: включить музон и потанцевать вальс, сидя на стульях с колесиками. С этими волшебными средствами передвижения вообще можно много чего намутить. В салочки наверное все играли, а прикольно еще изобразить старого нервного паралитика и в «инвалидном кресле» приехать побираться в бухгалтерию с табличкой на шее «негодяи отняли зарплату». Или покататься паровозиком по коридору. Еще хорошо покрутиться на стуле вокруг оси, а потом сидеть с кизозным лицом и говорить, что ты пьяная муха.



В принципе, когда возникает желание подебильничать, в дело идет все, что находится перед глазами.



Телефон в умелых руках становится славным орудием пытки. Берете номер романтической барышни, которая целыми днями перебрасывается с любименьким смс-ками, и раз 5 подряд с интервалом в полчаса шлете сообщение со словом…. ну….скажем, х.й. И вся комната с удовольствием наблюдает, как она со счастливым лицом летит к сумке, достает завалившийся аппарат и— обламывается. Главное, чтобы баба была нашенская, веселая. Тогда глядишь, и тебе че-нить пришлют. Типа, «сама х.й».



Или можно еще набрать номер рядом сидящего сотрудника, пока он увлеченно работает, и сказать загробным голосом: «Семь дней» или «Я знаю, что ты делал прошлой ночью». Странно, но люди не сразу догоняют, кто говорит…



А как прекрасны самолетные бои! Я на своих всегда рисую красные звезды, вроде как нашенские. А вражеские несут на своих крыльях свастики. Стоит ли говорить, кто побеждает! Можно и в сифака поиграть.. Конечно, чьими-нибудь вещами – сумкой или щеткой, веселее, но бумажные катышки все-таки менее травматичны.



Чуть не забыла: попробуйте попускать мышьи ковры как летающие тарелки: это реально суперская игра. Главное, чтобы сисадмин не видел, а то больше не даст, когда эти обсявкаете.



Закрывать двери перед носом другого – тоже очень хорошая игра, особенно если это дверь в туалет, только пальцы не прищемите! В сортирус, кстати, весело ходить в компании. Сидишь себе, размышляешь о тщете всего сущего, а тебе хыть по голове бумажкой скомканной (чистой, желательно) из соседней кабинки. Или за ногу снизу схватят. Меня тут схватили – чуть не промахнулась от неожиданности



Прекрасно также петь песни под завывания мобильников, когда хозяина нет на месте. В соседнем отделе постоянно поют хором «Все, что тебя касается», а также «Жанна из тех королев», причем последнюю – со всеми руладами Кипелова, благо, что мелодия на телефоне длинная. Не хватает народу караоке в жизни, блин!



Короче, граждане. Пока мы сами не устроим себе праздник – будем жить серо и тухло. Немного маразма в жизни не помешает, так что если вы поделитесь своими рецептами – будем только благодарны и непременно все побробуем!

---

пестня — Ой, цветет сакура в поле у Янцзы

Ой, цветёт сакура в поле у Янцзы

Томи Микамуру полюбила Цзы

Томи самураем никогда не был

В Мицубиси компани дворником служил



Он живёт не зная ничего о том

Что одна японска думает о нём

В Мицубиси компани холостой гулял

Отчего ж не женится Микамура-сан



Дышит Фудзияма пеплом и огнём

Вянет икебана жарким летним днём

Вянет и сакура в поле у Янцзы

Замуж за другого вышла наша Цзы



Сяуляувей мой, сяуляувей

Гауляусистый сяуляувей!

---

Один из любимых анеков...))))

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.

— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, — предлагает муж.

— Как же я могу найти что-нибудь другое, — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж — играют друг с другом.

---

Быть причиной, не значит быть виной...



думаю об этом...

---

Дневники))))

Дневник счастливого человека.

1-е число. Секс

2-е число. Секс

3-е. Секс. Секс

4-е. Секс.

5-е. Секс. Секс.

6-е. Много секса.

7-е. Очень много секса.

……….

28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека.

1-е число. Секс

2-е число. Секс

3-е. Секс. Секс

4-е. Секс.

5-е. Секс. Секс.

6-е. Много секса.

7-е. Очень много секса.

……….

28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.



Дневник глубоко несчастного человека.

1-е число. Секс

2-е число. Секс

3-е. Секс. Секс

4-е. Секс.

5-е. Секс. Секс.

6-е. Много секса.

7-е. Очень много секса.

……….

28-е. Уехал в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

---

Размер... имеет значение?

Женщины с большой грудью

— всегда могут поймать такси

— им всегда уступают лучшие места в автобусе

- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта

— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне

— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)

— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино

— всегда могут носить с собой еще немного денег

— всегда лучше плавают

— знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

— редко остаются без партнера на медленный танец

— никогда не покупают машины с подушками безопасности

— и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

— не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются

— всегда выглядят моложе

— капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях

— всегда могут увидеть свои туфли

— легко могут спать на животе

— нет проблем сесть за руль маленького авто

— знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке

— знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки

— могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд

— могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут

— никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”



я бы предпочла маленькую...по многим причинам...

но за всю мою жизнь я еще не встречала бы мужчины..который бы со мной согласился... ))))

---

Мудрость дня

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься

---

Комната смеха на колесах

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет емеряно. Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.

Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией «Мурки». Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.

Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна». Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.



Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия «Боже царя храни»!!!

Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга.

Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?



Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.



Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького падонка: «Мама,ты чё,со смеху описалась»?



Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.



Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

«первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением»