Странный разговор

Мне сегодня позвонил однокурсник, некто Игорь, на мобильник, с домашнего телефона, (при условии, что есть сотовый) Ну, ладно, опустим, может он такой бережливый ???

Долго здоровался и уточнял, кто с ним говорит, и действительно ли это та, кто ему нужна, (при условии, опять же, что звонил на сотовый??!!)

При этом сам не представлялся?!?!

Ладно, представился и начал наезжать, я не поняла даже с чего...

-Типа, эй, староста - это Игорь А...такой-то, фиг ли не узнаешь? (а как я могла узнать? 1 раз его голос по телефону слышала, да и учились вместе 2 недели всего на установочной сессии)

-Не помнишь, кто тебя старостой выбирал???

Я вроде бы не отказывалась с ним разговаривать, я сама всем желающим из группы дала свой телефон, чтобы звонили и узнавали информацию, так как заочное обучение все - таки, многие живут далеко, даже иногородние есть.

а вот так меня упрекнули, даже не понимаю за что и в чем???

Чудные крестьянские дети?????

---

Плохо мне

Насморк. Спать не могу.

Стоит только лечь, и сразу нечем дышать.

вчера 1,5 часа пыталась заснуть.

Тяжко.

Давно я не болела. отвыкла наверное..

---

Почему?

Почему так много злых людей в интернете, таких, которым только бы что-нибудь обкакать, загадить, замусорить?

Почему вместо того, чтобы не читать то, что им не нрвится или создавать свое, лучше чем у других смысл их никчемной жизни в том, чтобы нагадить на ближнего.

Это я по поводу дискуссии на страницах дневника поэтессы_ГРАЦИи.

---

НЕНАВИЖУ МОДУ

вчера при мне разговаривали две девушки

Одна показывает другой на ногти - Это у тебя френч?

-Нет, у меня просто ногти болеют!?!?!?

Представляешь???

Я не поняла ничего.

Потом у другой спросила что такое френч?

Оказалось-французский маникюр?!?!?!?!?

Я в шоке

---

Каталог пива-продолжение

ТОЛСТЯК светлое - никакое пиво, абсолютно без своего лица, не горькое и не сладкое, не запоминающееся, никакое. Выпил и не заметил. Девиз у них неправильный, надо заменить,

не "В компании с толстяком время летит незаметно",

а "Пью Толстяка и ничего не ощущаю и не замечаю"))

---

Пиво-продолжение каталога

КРАСНЫЙ ВОСТОК светлое - очень даже приятственное пиво, терпкое, ароматное, правда название дурацкое, но пиво-очень даже ничего, не горькое, гут в общем!

---

Грубость

Срывать зло на близком человеке-это отвратительно.

Недостойно.

Особенно обидно, когда человек знает все твои слабые места и бьет именно туда, чтобы было побольнее.

---

Бывает трудно жить без мести

Бывает сложно разлюбить...

А я гребу веслом из жести

И не могу тебя простить



За те мгновения когда ты

Меня любовью изводил

И целый год, гремя цепями,

Меня от света уводил.



И я боялась быть собою,

Своей судьбы тяжелый рок

Несла покорно и с тоскою

Но быть несчастной вышел срок.



И я смогла разрушить цепи,

Хоть ты всю душу в них вложил

И с кровью, стоном и слезами,

Меня к другому отпустил.

@музыка: В мыслях только строки Лермонтова, к чему бы?

@настроение: Ожившие воспоминания

---

-- ---- ---- --- ---- --- ---

Секс длиной в полтора часа - это слишком!(((

Секс - марафон - не для меня.......

---

Каталог пива - продолжение

Ячменный Колос ЗОЛОТОЙ - очень горькое пиво, даже ловишь себя на мысли что хочется подсластить, чего-то они там переложили!(((

И довольно крепкое - 5,2% -но очень ощущается градус, хорошо что алкоголем не пахнет.

Мужское пиво, я бы сказала, они любят по-горьчее)))

---

ЧУДАЧКА

Одни называют ее чудачкой

И пальцем на лоб - за спиной, тайком.

Другие - принцессою и гордячкой,

А третьи просто синим чулком.



Птицы и те попарно летают,

Душа стремится к душе живой.

Ребята подруг из кино провожают,

А эта одна убегает домой.



Зимы и весны цепочкой пестрой

Мчатся, бегут за звеном звено...

Подруги, порой невзрачные просто,

Смотришь - замуж вышли давно.



Вокруг твердят ей: - Пора решаться.

Мужчины не будут ведь ждать, учти!

Недолго и в девах вот так остаться!

Дело-то катится к тридцати...



Неужто не нравился даже никто? -

Посмотрит мечтательными глазами:

- Нравиться нравились. Ну и что? -

И удивленно пожмет плечами.



Какой же любви она ждет, какой?

Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!

Красивой-красивой! Большой-большой!

А если я в жизни не встречу такой,

Тогда мне совсем никакой не надо!"



Эдуард Асадов - мой любимый поэт

---

Это мой пес!!!

У малыша разные глаза!

---

Посвящается А.А.

Как все таки хорошо, когда любимый дома и ему никуда не надо идти,

а главное не хочется!!!

Он меня спрашивает, почему я не пошла с подругой пивка попить, как собиралась?

И понять, не может и не верит, глупенький, что побыть с ним мне лучше всяких баров с подругой!

И не верит, когда я говорю, что он лучше всех мужчин на свете для меня!

А ведь я не лгу!!!!!!!!!

Медвежонок! ТЫ самый - самый!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Мандарины и креветки

сижу и ем мандарины...люблю мандарины, хотя для меня они не пахнут новым годом...

Они пахнут солнышком!!!

Почему их летом не продают???

У всех стереотипы какие-то



У меня спрей для тела с запахом мандарина!

Побрызгаешься - и как большой и спелый мандаринчик ходишь!))))))

Обожаю!





А еще сегодня ела креветки! Мммм, вкусно!

@музыка: романтичная

@настроение: лирическое

---

Время-Мое Бремя

Ни на что не хватает времени, просто катастрофически.

Вроде бы его много, но куча дел постоянно висит Дамокловым мячом над моей головушкой(((

Постоянно не высыпаюсь(((

В моем виртуальном мире - бардак, куча скаченной и нерассортированной инфы валяется мертвым грузом по папкамю

Куча учебных дел, и в институт надо ехать, но все никак(

Угнетает и давит все это, хочется что бы все делалось быстрее и винтики вставали на место и проворачивали этот сложный жизненный механизм...

---

Пиво - продолжение

САМАРА - светлое, классическое - среднее, довольно горькое, но почему-то не противное, немного терпковатое, крепкое, хотя всего 5%.

---

Контрольная по математической статистике

Знаете, а сейчас я понимаю преподавателей лучше, чем во времена 1 верхнего образования.

Благодаря майору Власову В.П., который задал нам контрольную по математике и информатике, и велел напечатать ее на компе, т.е. сдавать только в компьютерном варианте, я научусь в совершенстве пользоваться редактором формул в Майкрософт ВОРДе!!!

А это радует!))))))

Все таки ничего нельзя понять или выучить или научиться просто так, вот только когда приспичит, и начнешь тыкаться, как слепой котенок, искать и пробовать, вот тогда только научишься!!!!

Блин, ощущаешь себя мудрой, когда наконец-то приходит понимание таких, в общем-то простых, вещей. И одновременно стыдно за то, что раньше этого не понимала.

@музыка: европа плюс

@настроение: бодро-учебное

---

Максик, спасибо!

ПРАВИЛА ЭТИКЕТА ДЛЯ КОШЕК



Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!



Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.



Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.



Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.



Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.



Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.



Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.



Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.



Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.



Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

---

Публикуется с дневника http://diary.ru/~draperi/



1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

---

я плакал!))

Мама:

- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку):

- Огурчики-и!..

Огурчики:

- А?

Машенька:

- Огурчи-ики-и?!..

Огурчики:

- Ну?

Машенька:

- Огуречики-и?!..

Огурчики:

- Ну чо?

Машенька:

- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.

Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!

Мама:

- Машенька, достала огурчики?

Огурчики:

- ДОСТАЛА!!!



Водителя, подвозившего пьяного пассажира в грязном плаще с синяком, просят сообщить за вознаграждение: а где это я?



- Потерялся пудель зеленого цвета, в красную клетку, обрит наголо, уши купированы, хвост завязан узлом. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение, а то дети уже взялись за кошку.



- Павлик! Возвращайся домой! Папа выспался и снова добрый!



- Симпатичный частный детектив добудет доказательства измены вашей жены. Работает с гарантией.



- Фармацевтическое объединение «Крепыш» предлагает препараты на основе Виагры. Виагра! Без нее, как без рук!



- Развод с гармонистом! Квалифицированный музыкант скрасит вам расставание с близким человеком и поможет подыскать нового.



- Внимание! Девочка Маша, потерявшая томагочи в песочнице! Я все еще жив, работаю мобильником, у меня семья, двое пейджеров – мальчик и девочка. Заходи в Интеренет – поболтаем. Твой Тоша. ICQ 95683.



Папа в июне приносит домой елочку и начинает на нее вешать елочные игрушки, к нему подходит маленькая дочка и говорит:

- Папа а зачем сейчас елка, лето ведь??

- Так новый год же!

- Он же зимой!!?

- Слабенькая ты, не доживешь...