:-)

Оптимист — это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.

Пессимистка — это девушка, берущая газовый баллончик идя на свидание…

Защитник.

— Еду — навстречу джип. Я влево — он влево, я вправо — он вправо. Центральный защитник “Спартака” оказался. В больнице мы подружились…

Карьера.

Первый рабочий день.

Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые — пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях…

Да отвалите вы от меня со своими смс «выйди в аську» — какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!



Первая рабочая неделя.

Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу — у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет — слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку — черт возьми, куда я попала?!

Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь? Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю!



Первый рабочий месяц.

Вчера поймала начальника за просмотром грудей неопознанных сетевых женщин. Груди были большие и вордовским документом прикрылись не сразу. А сегодня заметила, что коллега справа ищет аналитику по рынку соков на сайте про пересадку волос. И чувак напротив весь день малиновый от смеха — так и хочется позвонить подрядчику и попросить не писать больше таких ржачных документаций по проектам.

Что? Что вы пришли к моему рабочему месту на ночь глядя? Сделать срочно отчет? Вот дерьмо!

Вообще, если честно, складывается впечатление, что эта плантация состоит из одного единственного негра — меня.



Первые полгода.

Привет всем, настроения работать нет вообще — спасибо френдам, поддержали в аське. Вообще, хочется как-то закончить уже со всем этим дерьмом и заняться каким-то действительно важным делом: создать общество по борьбе с эпиляцией; стать основателем братства «Мир без пуделей» и разработать ритуал казни собак мерзкой породы; научиться избавлять людей от страданий на расстоянии и за большие деньги.

Отчет я вам сделаю завтра. Обещаю. А сейчас отойдите от моего рабочего стола на безопасное расстояние или я вас больно побью телефонным аппаратом Panasonic.



Первый год.

Привет френды, что нового? Я — да, на работе, работаю типа. Сижу, делаю упражнения для задницы… Как вчера потусовались? А кто был? Да ты что! И он прямо так сказал? А она что?.. Ща, погоди, тут пришли ко мне.

Что? Срочно сделать отчет? Я занята, у меня времени нет. Представьте себе, а вы что думали, я тут дерьмом занимаюсь, что ли? Напишите заявку, руководитель отдела рассмотрит. Если хотите ускорить рассмотрение заявки, поместите на бланк голую секретаршу Любу… Адье!

Эй, я вернулась — ходят тут козлы всякие, поговорить не дают нормально. Ну и чего?.. Чего он сказал? А она что?..



Третий год.

Всем привет, меня повысили, я теперь руководитель подразделения. Пожалуйста, не шлите мне всякую чушь на рабочий адрес, у меня теперь все серьезно. Аськи нет — слишком много работы, писаю теперь только по вечерам, пролетая над унитазом на бреющем полете.

Что? Сделать отчет по отчетам подчиненных? До утра? Хорошо, приступаю.



Господи, вот лажа-то!

---

у Без Масок умер кот...

Не кормите домашних животных сухим кормом. Весь такой корм вреден, что бы не говорили производители и что бы ни звучало в рекламе. От такого корма у животных возникают разные болезни. Лучшая еда - то, что едим мы сами. Когда заводите животное, обязательно проконсультируйтесь у хорошего врача по вопросу питания.

по ее просьбе копирую к себе...

я кстати всегда знала про сухой корм. многие животные, как мой Пух его даже нюхать не хотят...

---

УРА!

Наконец то я уговорила мужа что нужно идти учиться на права!!!

Не писала раньше-боялась сглазить.

Причем я его вдохновила своим примером до того, что он САМ решил идти учиться.

Вы удивитесь... типа чего такого если 33-х летний мужик решил научиться водить и получить права...

А в том, что он этого не хотел никогда. (чего я не совсем понимаю)

У его отца сто лет есть машина и он никогда не хотел ее водить, хотя ему сто раз предлагали родители пойти учиться.

А вот счас решил.

Мы уже прошли медкомиссию!!!

Причем оба еле-еле прошли окулиста... блин... зрение ухудшилось за последнее время у обоих...

А мне даже запретили пункт в правах-с правом работы по найму на автомобиле. Блиннн...хотя муж чуть хуже видел эту гребаную таблицу...но... мужчина... что ж тут...

типа, а зачем тебе с правом работы? да нах не надо... дискриминация... засудить бы...

сцуки...

Хорошо хоть у него нормальнее и проще прошло.

С понедельника должны начаться занятия.



Причем для информации, может кому пригодится, убедила я его тем, что с нового года изменятся условия обучения. Ходят упорные слухи, что выйдет какое-то постановление о том, что надо учиться будет полгода и соответственно это будет в разы дороже. Поэтому мужу когда об этом сказал сторонний и незаинтересованный человек на работе (СПАСИБО ЕМУ!!!!!), то муж пришел и сказал-после сессии-езжай узнавай и записывай нас на курсы.

Я мысленно пропела "ЙЕСССССС!!!" , сказала "как скажешь дорогой"



А раньше он говорил, что пока не машины-незачем и учиться...

А я пыталась сказать-что лежать будут-денег не просят-а мы пока копить будем на машинку.

А когда машина появится(это всегда случается внезапно) и никто из нас не умеет водить-будет попа.

Просить свекра или моего брата отогнать ее хотя бы к дому? бредддд.

Вообщем если кто знает о продаже в г.Пензе машинки не ниже шестерки и не старше девятки (больше не потянем никак), б\ушную разумеется в нормальном состоянии-сигнализируйте. Аська моя выложена в профайле. Хотя это не срочно. скорее всего в следующем году сможем купить только.

Так что имейте в виду нас долго!!!

---

Пятница 13-е...

Билядь...

пятница тринадцатое в разгаре...

олчаса назад вылетела пломба из зуба. старая правда. потом обнаружила что сам зуб разломился пополам и одна половинка держится на соплях. завтра пойду к зубному...

Только что кипящее масло брызнуло в глаз... глаз вроде ничего, но на веке ожег точно небольшой будет...

Весело заипись просто...

Мужу в аське написала какими подвигами для него готовится ужин-он сказал, ложись спать...а то еще че нить случится))))

напугала бедного...)))

---

Притчи...

- Как научиться прощать?

- Не суди - и не придется прощать.

СЛОВА

Ученики увлеченно обсуждали изречение Лао-цзы: "Тот, кто знает, не говорит; тот, кто говорит, не знает".

Когда зашел Учитель, они спросили его, что означают эти слова.

- Кто из вас знает, как пахнет роза? - задал он вопрос.

Все знали.

Тогда он предложил:

- Расскажите об этом.

Никто не сказал ни слова.





ТАЙНА

Однажды Мастер рассказал историю о старинной чаше, которая с аукциона ушла за целое состояние, а до того принадлежала бродяге, закончившему свои дни в нищете. Бродяга понятия не имел об истинной цене самой чаши, в которую ему бросали жалкие гроши.

Ученик спросил Мастера, что символизирует эта чаша.

- Твое "я"! - был ответ.

Ученик не понял, и Мастер объяснил:

- Ты слишком высоко ценишь грошовые знания, полученные тобой из книг и от учителей. Лучше обрати внимание на сосуд, в котором их хранишь.



СОГЛАСИЕ

Один человек спросил, как ему наладить отношения в семье.

- Тебе нужно научиться слушать жену.

Человек серьезно воспринял совет Мастера. Месяц спустя он снова пришел к нему и сообщил, что научился слышать каждое слово, которое произносит жена.

Улыбнувшись, Мастер сказал:

- Теперь иди домой и научись слышать каждое слово, которое она не произносит.



ФОРМУЛА

- Что ты хочешь найти? - спросил Мастер ученого, который пришел к нему за наставлением.

- Жизнь, - последовал ответ.

- Если хочешь жить, слова должны умереть.

Когда Мастера спросили, что это значит, он ответил:

- Человек несчастен и одинок, потому что живет в мире слов. Он питается словами, довольствуется словами вместо реальной пищи. Но меню не накормит. А формула напитка не утолит жажду.



БЕДСТВИЯ

- Бедствия могут способствовать духовному росту и просветлению, - сказал Мастер.

И он рассказал такую историю:

Каждый день птица находила себе укрытие в ветвях сухого дерева, стоявшего посреди огромной необитаемой пустыни. Однажды налетел ураган и вырвал дерево с корнем. И пришлось бедной птице пролететь сотни миль в поисках укрытия - пока она не прилетела наконец в сад, где журчала вода и благоухали увешанные плодами деревья.

- Если бы сухое дерево уцелело, никакая сила не заставила бы птицу покинуть насиженное место, - заключил Мастер.



БЕССТРАШИЕ

- Что такое любовь?

- Полное отсутствие страха, - ответил Мастер.

- Чего же мы боимся?

- Любви.



ЧЕЛОВЕЧЕСТВО

Выступлению Мастера на тему "Разрушение мира" предшествовала широкая рекламная кампания. Чтобы послушать его, во дворе монастыря собралась огромная толпа.

Речь Мастера длилась не более минуты. Он сказал лишь одно:

- Вот что погубит человечество: политика без принципов, прогресс без сострадания, богатство без труда, обучение без тишины, религия без бесстрашия и поклонение без осознанности.

---

ИЛЛЮЗИЯ

- Как достичь Жизни Вечной?

- Наша жизнь и есть Жизнь Вечная. Пребывай в настоящем.

- Но разве я сейчас не в настоящем?

- Нет.

- Почему нет?

- Потому что ты не освободился от прошлого.

- Зачем же мне отказываться от прошлого? Там не все так плохо.

- Прошлое нужно отбросить не потому, что оно плохое, а потому, что оно мертвое.



ПРОРОЧЕСТВО

- Я хочу стать учителем Истины.

- А ты готов терпеть насмешки, отчуждение и голод

до сорока пяти лет?

- Готов. Но скажи мне, что случится после сорока

пяти?

- Ты просто привыкнешь ко всему этому.



НЕВЕЖЕСТВО

Ученик Мастера был одаренным юношей. Отовсюду к нему за советом приезжали ученые, которые восхищались его познаниями.

Когда правителю понадобился мудрый совет, он отправился к Мастеру.

- Говорят, этот юнец очень много знает. Верно ли это?

- По правде говоря, - сказал Мастер иронически,- парень читает так много, что я и представить не могу, откуда у него может взяться время на то, чтобы что-то знать.





ДАЛЬНОВИДНОСТЬ

Один заядлый картежник пожаловался Мастеру:

- Вчера я попался на шулерстве, меня избили и выкинули из окна.

Мастер смерил игрока взглядом и сказал:

- На твоем месте я бы играл только на первом этаже.

Ученики уставились на Мастера.

- Почему ты не посоветовал ему бросить азартные игры? - спросили они.

- Потому что я знаю: он не бросит, - просто ответил Мастер.



РАЗЛИЧЕНИЕ

Человек, которого предала любимая, жаловался Мастеру:

- Я так обжегся, что больше никогда никого не полюблю.

- Ты словно кот, который, сев ненароком на раскаленную плиту, поклялся, что больше никогда ни на что не сядет, - обронил Мастер.



ПРЕОБРАЖЕНИЕ

Ученику, который постоянно всех критиковал, Мастер сказал:

- Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.



ИМИТАЦИЯ

С тех самых пор, как он достиг Просветления, Мастер жил очень скромно - ему нравилась простая жизнь.

Однако он смеялся над учениками, которые решили вести скромный образ жизни, пытаясь подражать ему.

"Какой смысл копировать мои поступки, не зная их мотивов? - спрашивал он. - Или сами мотивы, не зная, откуда они взялись?"

Смысл этих слов стал понятнее, когда он сказал:

- Разве козел становится раввином оттого, что у него тоже есть борода?



СКРОМНОСТЬ

К Мастеру пришел посетитель. Он назвал себя искателем Истины. Мастер сказал ему:

- Если ты действительно ищешь Истину, то в тебе обязательно должна присутствовать...

- ...Знаю! Непреодолимая страсть к Истине.

- Нет. Готовность признать, что ты можешь ошибаться.



ОСЛЕПЛЕНИЕ

Уже который день Мастер был в предсмертном забытьи. Время от времени он открывал глаза и неизменно видел рядом своего любимого ученика.

-- Ты что, не отходишь от меня? - тихо спросил Мастер.

- Я не могу, Учитель.

- Почему?

- Потому что ты - свет моей жизни. Мастер вздохнул.

- Неужели я так ослепил тебя, сын мой, что ты отказываешься видеть свой собственный свет?



ПОСТИЖЕНИЕ

Старый Мастер занемог. Ученики умоляли его не умирать.

- Если я не уйду, как вы сможете увидеть? - молвил он.

- Чего же мы не видим, когда ты с нами? Учитель не ответил.

Когда смерть была уже близка, ученики вновь спросили:

- Что мы увидим, когда тебя не станет?

- Всю свою жизнь я сидел на берегу реки, раздавая речную воду. Надеюсь, после моей смерти вы увидите реку сами, - произнес Учитель, и в глазах его лукаво блеснул огонек.



отсюда: http://www.pritchi.net/PRT/tekst/mello1.html

---

Байка

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:



- Здравствуйте, я по поводу Интернета.



- Хотите подключиться?



- Нет, я по поводу работы.



- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?



- Не знаю.



- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?



- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.



- ??? Простите, кем?



- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:



- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.



Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.



- Вы хотите работать Интернетом?



- Да.



- Замечательно, какая у Вас ширина канала?



У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.



- Я вас не понимаю:



- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.



- ???



- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.



- Подождите, каким качеством?



- Ну что Вы собираетесь продавать?



- Интернет.



- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.



Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.



- Я передумала, я домой пойду.



- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?



- Нет, спасибо, до свидания.



Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

сперто из дискусии по поводу книги "Комп для женщин", написала байку IaRna.

---

Меня развлекают... отвлекают от грустных мыслей...

Он:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Она:

- Ржу не могу! Пиши еще!





Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего.

- Ну, пойдём тогда со мной, лентяйка!

@настроение: даже улыбнуло...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

гыыыыыыыыыыыыы...

"МАШИНА СТОЙ" кричала девушка продолжая жать на газ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рассуждения с форума об изменах женщин...

Горячая тема: Дамы, как вам удается изменять? Я реально слегка шокирован )

Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите



И вот собственно ответы (есть над чем задуматься):



А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.



Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений.



У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все). Было бы желание, а способов навалом!



да, если очень захотеть, можно в космос улететь! я встречалась со своим любовником даже в обед, или ночью, когда все уснут. могла уйти раньше с работы, да масса способов не изменять, а развлекаться,муж-это одно, любовник-совсем другое. созвонились да встретились, ну и что если муж позвонит?выбирайте вариант:я не слышала звонок,сел аккум.,ходила по магазинам,забыла телефон дома,была у косметолога(а там очередь!),зашла к подруге(ты её не знаешь!),задержалась на работе.



Когда у бабы бешенство матки и нас..ать на мужа, найдется и время, и причина. Не заморачивайся, автор.



А еще командировки никто не отменял!



У меня это очень просто, моему мужу даже выгодно это, ему главное, чтобы его не трогали не морально, не физически. Он сексом в свои 43 может раз в полгода заняться. Так, что же тут делать, не на стены же лезти. А любовник в свои 50 может два раза подряд.



Я изменяю 2 года, с одним притом. Если очень хочеться и любовь, то можно и отмазаться легко



ну, телефон можно иметь не один. ) поехать можно в одно место, а сказать, что в другое. по дороге еще хорошо что-нибудь купить (вроде как алиби: по магазинам ходила). еще очень хорошая отмазка - к врачу сходить (там телефон надо отключать, очереди ну т.д.). я так всю жизнь живу, любовник всегда есть, иногда по два. ничего, меня на всех хватает. )





А! Вот еще вспомнила: сестра мужу говорит, что пошла в сауну или косметологу... 2 раза в неделю любовник - железобетонно!



Самое главное - придумать повод отсутствовать дома, при чем такой чтобы мужу незачем было с вами куда то переться. Девишник например. Глобальный поход с подругами по магазинам с последующим долгим засданием в кафе. У сотрудника день рождения - позвал весь кабинет в кафе. И т.д. Ну а если и позвонит - поговорила, трубку положила - любовник тов курсе что муж существует. Чтоб не позвонил в ненужный момент - телефон отключаем - потом скажем что батарейка разрядилась.



О, да сколько же этих убогих! Даже женщинами их назвать сложно! Нахрен вы замуж шли????? Ну объясните же мне, наконец!!! Вам белое платье хотелось, что ли, напялить, пока в бл...ве не погрязли окончательно? Это ж надо, по 3-4 года с мужем проживут и вперёд! Или вы с завязанными глазами и кляпом во рту, наверное, в ЗАГС шли. Как в анекдоте: "- Он меня не удовлетворяет! - Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет! - А её никто не удовлетворяет!" Задолбали уже весь форум насаждать своими левыми коитусами, дуры! Анюта.



Дамы, у кого нибудь тут есть платочек? А то Анютка совсем уже своей ядовитой слюной забрызгала. Анюта, вы бы приняли чего нибудь успокаивающего, расслабьтесь. И дружеский совет вам - покиньте эту ветку. Поберегите свою нервную систему. С нашей то все в порядке.



Анюта, вообще-то довольно странно. Из мужских уст подобные речи - это понятно, но от женщины... Вы, случаем, не ханжа? Или у вас, как у Н. Андреевой, принципы, которыми вы не можете поступиться? Ради Бога, живите как хотите. Зачем только других поучать? Здесь не полные дауны собрались, у каждого своя голова на плечах, свои обстоятельства, и далеко не девочки 15-летние мы, чтобы выслушивать дешевые морали.



Совершенно верно, озлобленна я на таких, как вы, потому что "благодаря" подобной пропаганде адюльтера многие мужчины считают, что ВСЕ женщины гулящие, неверные и, вообще, предательницы. Нравится вам такое? Зато вы все так горазды мужиков клеймить, на себя бы сначала посмотрели. Что вы детям своим говорить будете? Сказки венского леса? Или вы планируете мир переделать когда-нибудь? Не сомневаюсь, что допускаете подобный маневр. Анюта.



Мне кажется, что эта бедная женщина просто не понимает, что ей надо не нас отчитывать, а сексом заняться, а с кем - с мужем или любовником - это уже дело 10-е.... Обратите внимание - среди дам, сидящих на этой ветке, она - единственная агрессивно настроенная... А почему? А потому что удовлетворенная женщина всегда довольна жизнью!)))



У каждого находятся свои причины и возможности. Но, я не смогла...врать тяжело и противно. А вам?



Да ладно Вам, дамы, не ругайтесь... Я вот в море ходил, штурманом, по 5-6 месяцев в рейсе, денежки для нас зарабатывал, в результате оброс ветвистыми рогами, причём, когда они рпосли и вызывали чесание в голове, особо не удивлялся, так как не испытывал иллюзий особых.. Вопрос темы глупый, конечно, хоть 5 месяцев муж в море, хоть вышел на площадку прекурить-если женщина захочет,ничто не остановит. Хотя и иногда сам удивлялся искусному вранью, честное слово, женщины в этом плане действительно изощрённее мужчин. Мир Вам всем, изменяйте на здоровье, только с умом, не травмируйте тех, от кого не решаетесь уйти.



Моя коллега рассказала... я сначала даже не поверила. Мужик у нас на работе, с виду приличный, женатый. Предлагал ей неоднократно уединиться в обед в "уютном местечке с чистыми простынями" - видимо, снятой рядом квартире или комнате. Она, правда, отказала.



любовник живёт недалеко от моей работы. вместо обеда - к нему на свиданку. лучшая диета поесть-то мы не всегда успеваем... скоро, прада, переезжать собрался, расстраиваюсь жутко, уж больно любовник хороший. с Анютой хотелось бы поспорить насчёт того, что все бл...ди, но что-то неохота в дрязги пускаться. Да и не просил автор темы оценивать нас, а просил поделиться опытом.



А ещё я сама любовника завести собираюсь, 8 лет замужем, и всё время мало... Суперхронический гипонедотрах. Так что скоро "примкну к" не только душой, нои телом...



у меня например такой молодой человек, которому не хочу я изменять. он самый лучший и не повторимый!!! вместе уже 3 года! Наточка.



Наточка, а вы поживите с ним лет 10, насмотритесь на него, когда он вас не трахает, денег не приносит, и еще че-т требует.



О да , Натусь, и так будет вечно. Блажен, кто верует! Поздравляю тебя, желаю многия лета радости и т.п. Желаемое иллюзорное добавить по вкусу.



Да ладно вам, тётеньки, меня заходом солнца пугать! Лучше бы себе выбирали то, что ярче светит. А то кроме недотраха и противопоставить нечего.



Наточка, не надо нам сочувствовать! Вот у меня любовник уже два года, я его обожаю просто! А на горизонте еще один вырисовывается, очень нравится! И я счастлива дико просто! Так вот и прикинь: я и замужем, и любовник есть, и еще один будет. А у тебя только один, и ты дальше собственного носа ничего не видишь. У кого счастья-то больше?



Я 7 лет прожила с мужем и налево не то, что глянуть, даже подумать об этом не могла... и было абсолютно пофиг - регулярный секс - нерегулярный, что ЗП меньше моей, что в основном его спину вижу, т.к за компьютером сидит если не спит или не ест.... Я очень любила его... Он и сейчас для меня самый, родный, близкий, хороший друг и даже любовник - где-то раз в неделю-две... Но вот же ж незадача - влюбилась я! Причем в человека на 30 лет старше себя (муж старше на 3 года)... До сих пор поверить не могу, что это со мной... Но я ТАКИХ Мужчин не встречала! И уже никогда не встречу! А для него я тот самый "бес в ребро"... Я никогда не думала, что можно ТАК ХОТЕТЬ и умирать от одного взгяда, прикосновения... Я счастлива, что это есть в моей жизни, что я испытала это....



У каждого свой выбор и с этим не поспоришь...Задавливать естество и потом гордиться этим втихаря, доводя себя своим "героизмом" до нервного расстройства?! Вон Анюта уже на людей бросается. Глупости, право...Ну а Наточка просто влюбленная (к сожалению, пока)



Прямо как в анекдоте: до чего же Машка счастливая - муж, любовник и вчера изнасиловали :-)



В обед на рабочем столе неплохо...склонишься к нему так нежно грудью, попочку оттопыришь, а коллега сзади весь полон страсти и огня Самое главное - чтобы доброжелатели не засекли, запереть дверь и чтобы коллега пришел незаметно для других. У меня так два года было, так никто и не узнал. Классный релакс во время трудовых будней



Я тоже, такая правильная, когда-то была. От мужа оргазм получала раз в месяц. Муж с работы не идет, а я ему звонила, когда же ты милый придешь, я тебя жду дорогой, ужин приготовила, ребенок на занятиях, не смог бы ты прийти, а он, что ты не могу, так много работы, просто валом. Ну вылазила я из кожи лет 7, а потом подумала я, что прокаженная.



Мой муж тоже: главное - самому удовольствие получить, а мой оргазм - дело десятое. Я уже к этому так привыкла, пока правильной была, что первое время даже удивлялась, почему любовник так переживает, когда у меня нет оргазма. Изменять стоит хотя бы для того, чтобы вспомнить, как у мужчины могут гореть глаза при виде твоего тела, чтобы хоть кто-то обратил внимание на твое новое нижнее белье, чтобы понять, что твое удовольствие тоже может быть важным...



Девчонки, а вообще-то я не думаю, что стоит тут разводить классовую ненависть лишь потому, что одним из нас повезло с мужьями, другим не очень (или повезло и с мужьями, и с любовниками) В жизни чего только не бывает...давайте терпимее относиться друг к другу. "Люди считают грешным то, чего не пробовали сами"



авы вообще врубаетесь, что этот форум читают не только женщины... И у скольких дам теперь проблемы бут... )) LOL Молодцы тётки. в очередной раз убедили, что верить вам нельзя... )) Ладна, щас любимая вернётся, пайду тапор точить... ))



Привет девчонки.Я первый раз мужу изменила.Не врала никогда.Он изменял.Вот уже три вечера встречаемся...,дикий, улетный секс, страсть.Не знаю как объяснить.С мужем вроде всё нормально.5 лет вместе.Может разнообразия захотелось?Как с этим жить?Забить и радоваться жизни?Для себя ведь живем...



А можете ответить на вопрос - Зачем вам любовники (зачм вы изменяете?)? Только честно, не кривя душой и не "рисуясь" перед другими... Просто я никогда не мог понять подобного, ну надоела мне партнёрша (девушка, жена и т.п., подставить нужное), дык разбежался (послал, бросил, развёлся) и строишь уже дальше новые отношения, имхо намного проще так, чем заводить себе любовницу (любовниц) и заниматься копосированием мозгов окружающим... Или же вы живёте по принципу : "Мы не ищем лёгких путей!"?



ХЕ....Нешуточные тут перестрелки. Я за всех отвечать не буду. Я вам про себя расскажу. Муж у меня - золото, и в постели у нас все замечательно и вкусно. Но и с тем другим тоже все замечательно. ПРичин изменять у меня вообщем то нет. Но я их и не ищу. Во мне много нежности. На двоих хватает. А морали нет, и слава богу. Была бы мораль - я бы сама себя сдерживала непонятно во имя чего. А так всем хорошо. И мне, и мужу, и третьему.



На вопрос, почему изменяют девушки - мой молодой человек у меня первый любовник, несколько лет я хранила верность(идиотское выражение, потому как ничего не хранишь, а просто не ходишь налево), но однажды он меня очень сильно обидел, назло ему познакомилась с молодым человеком, и он вызвал у меня сильную симпатию, такой ласковый и всегда ждущий встреч... Я измениля , и поняла, что зря это сделала - вся симпатия мигом улетучилась, я лежала и думала - когда ЭТО закончится... Обида на моего парня прошла, зато меня больше не тянет ни на лево, ни на право ...



женщины, не унижайтесь. ваши любовники смеются над вами и тем более над вашим мужем. в кругу друзей, под пивко все это с гоготом рассказывается. Только не говорите, что ваши любовники все сплошь высокоморальные люди. А по поводу пусть все живут как хотят...есть ведь законы человеческие их никто не отменял, вот кто-то хочет всю жизнь мучить собак и сдирать с них шкуры (например), вы ведь осудите этого человека, не скажете пусть живет как хочет. Так за что вы так со своими мужьями? Я никогда не скажу что мой бывший муж был весь такой золотой и хороший, но! я его и себя не унижала. плохо тебе с ним, разведись в конце концов, чего из себя посмешище делать (попкой она вильнула перед коллегой) разводись и виляй себе на здоровье. Уф, похоже на мораль, но это всего лишь моя точка зрения.



Почему женщины изменяют? Причин масса. У меня, например, та, что я понимаю, как коротка жизнь, и хочу за одну успеть прожить сразу несколько. Я и жена и любовница, я в 100 разных кожах успеваю побыть, от этого - драйв. А замуж бежать за каждого любовника - глупость несусветная. Во-первых, мож, он женат, во-вторых, даже если нет - зачем портить романтические отношения бытом? Муж есть муж - он моя каменная стена, дети растут, бытовые вопросы решаются. А для души так приятно иметь маленькую горячую тайну..



Есть на эту тему старый анекдот: Над могилой мужчины плачут 2 женщины. Одна другую спрашивает - Кто ты? Она отвечает- Я его жена! Вторая говорит- Нет это я его жена, он всегда приходил домой вовремя и приносил всё зарплату, этого не может быть! А вторая отвечает- А нам хватало час перерыва на обед и премиальных!!!! ))



У меня любовник в другом городе живет и приезжает в Москву в командировки. Живет в гостинице и проблем с местом встреч нет никаких. С работы сматываюсь под благовидным предлогом пораньше.. на деловую встречу например...а дома говорю, что у нас сегодня на работе предположим ДР у сотрудницы. Или что приезжают партнеры из другого города и нужно с ними встретиться и посидеть в ресторане(что в принципе не противоречит истине))) .. могу подругой подстраховаться, что с ней встречаюсь в городе и по магазинам решили пройтись (подруга в курсе и прикроет железно, даже если он ей позвонит).. да много чего можно придумать. Главное, чтобы уж совсем не очень поздно домой приехать.. хоть часов до десяти, чтобылишних подозрений не вызывать.



А у меня и любовник женатый и я замужем. Схемы прикрытия вдвоем разрабатываем.и потом, товарищи, имейте уважения к возрасту. Ему-45, мне-42, разводиться конечно никто не собирается. Он решает свои сексуальные проблемы, а я -свои. Пусть это цинично, но в большой и верной любви никто из нас друг другу не клянется, так хоть честнее. Молчаливый уговор двух достаточно взрослых людей-не поднимать высокоморальные проблемы и не выяснять отношений. Мы просто часа на три выпадаем из этого сумасшедшего мира и отдыхаем.



А я так рассуждаю.Я самая лучшая самая красивая и вообще самая самая!Значит достойна всего самого лучшего.Следовательно зачем мне такой классной муж рогоносец?????????????? А если серьезно мужики презирают бл%ядовитых жен и смеются над вашими мужьями. К тому же делятся своими подвигами с другими.Эт у них круто считается замужнюю отыметь. Вывод как вы называетесь делайте сами))Успехов в шифровальном деле.



а мой муж, девочки, говорит, что испытывает особое возбуждение, когда чувствует, что я недавно была с другим, я и следы любви давно уж не скрываю, работаю в госслужбе, свой кабинет, вот и место для встречи, муж требует рассказывать, как это было, а я не могу, смеюсь и говорю, что небыло... хотя всё понимаем оба, и любим друг друга, и т.д.



Конечно головой понимаешь, что это все ужасно, но иногда с собой ничего поделать не можешь. Мне вообще противопоказано ездить в командировки. Пьянящий запах свободы и ощущение абсолютной безнаказанности делают свое дело.Как крышу просто срывает, потом стыдно очень.Я дома тихая и примерная жена, но стоит мне оторваться от дома... мама не горюй.Да еще и мужики прям липнут)) то ли в глазах какая-то чертовщинка появляется, то ли еще чего.Вообщем я когда с коллегами езжу в командировку, всем говорю, народ.. держите меня и не давайте с катушек слететь. Не всегда получается.



а мне уже к сорока, и я уж не пропущу хорошего мужика, и мужа без ласки не оставлю, часто в своём автомобиле с молодыми пешеходами занимаюсь сексом, время много не отнимает, да и по телефону ни раз отвечала мужу ровным голосом во время оргазма....можно многого достигнуть, если не бояться дурацких устоев мещан...



Че, клуши старые, всё перетираете? Ну-ну. Давайте, ещё мою личную жизнь да мои устои пообсуждайте. Может, ещё и позаимствуете. Хм, вот клячи, сами недотраханные, всё бегаете мужиков коллекционируете, а других обвиняете в недостатке ума, опыта и разнообразия. Нахрен нужен такой опыт? Чтобы слава шла дурная? А, ну да, я забыла, что ВЫ этим гордитесь. Ну что же, пусть у вас только такая слава и будет. А у тебя Леди Б. понятно, где мозг находится, там откуда ты родилась.



Удобно, когда любовник - друг семьи. Во время вечеринки можно с ним и в его авто или в саду, в кустах уединиться. Можно незаметно под праздничный стол залезть и сделать любимому сладкий миньет. Можно, даже не залезая под стол, а когда он незаметно тебе в трусиках пощекочет (а румянец на щеках от шампанского!, а ды ему в гульфик руку просунешь... ахххх... оххх... это так прекрасно, романтично и возвышеннооооо!!!!!



У меня было за замужество всего 3 любовника. Сейчас нету, только муж. Пришла к выводу, что муж - классный и лучше всех любовников вместе взятых, а любовники какие-то были все сволочи, все чего-то от меня хотели помимо секса: манипулировать, властвовать, понижали мою уверенность в себе. Счас, когда нет любовников, я расцвела. С мужем живу 18 лет. Вот и так бывает.



Был такой случай в биографии... Сама не знаю почему... как дура последняя, жалею ужасно, он, так, вроде, ничего, импозантный, болтун, на красивой машине, рестораны-марципаны... до постели дело дошло... хуже мужа в миллион раз! Дурами мы бываем... тянет на приключения, на свою... передницу...



Вы думаете, что мужики такие "близорукие"? Пришла, голуба, вся аж пышит, говорит, у холостой сотрудницы день рождения, мол, бабешник был... У самой губы аж лоснятся от... хрен ее знает от чего... запашок, тоже, еще тот... кроме спиртного и табака, мужской пот, одеколон и... вобщем, хана. Сам понимаю, что можно было бы чаще уделять внимание, приласкать, трахнуть "в неположенном месте", может и небыло бы этих "бабешников", "косметичек", походов в "кафе с подругой" и прочего вранья. Но НЕ ХОЧУ ЕЕ! За 7 лет брака НАДОЕЛО ОДНО И ТО ЖЕ! ОГНЯ НЕТ, БЛИЗОСТИ ДУШ НЕТ! ИДЕТ ОНО ВСЕ НА ХРЕН!!!!!!!!!!!!



Привет всем форумчанам!Да-с, почитала я тут...И так захотелось рассказать свою историю. Изменяю я мужу, причем уже второму, причем дочка от первого брака,которую он любит больше,чем своего сына.И я люблю своего мужа,и он любит меня - не семья. а просто сказка.Вот только встретилась мне одна девушка,никогда не замечала в себе тяги к лесбийской любви.А тут - на тебе!Сказано же мудрыми людьми - от тюрьмы и от сумы не зарекайся! Мне 27,мужу 35, а доче 5 лет. Как умудряемся встречаться? А к друг другу в гости ездим, мужья наши и не догадываются что к чему!Ну темперамент у меня такой - надо мне 5 раз в неделю и все тут,а иначе низ живота болит и агрессия вылезает ненужная в моей жизни. А Анютке хочу пожелать никогда не узнать предательства любимого и близкого человека! Потому как считаю предательством именно то,что муж узнает об измене от "доброжелателей".Если уж изменяешь - изменяй с умом, не делай больно.А изменой многие считают даже легкий флирт,вежливую улыбку...Анюта! Не судите и не судимы будете! Терпимее надо быть к другим людям, тогда и тебя потерпят!

---

Задачки :0))

1. Два гроссмейстера сыграли 5 партий в шахматы, каждый из них выиграл и проиграл одинаковое число партий.

Они не сыграли не одной партии вничью.Как такое может быть?



2. Почему воробей может съесть горсть овса, а лошадь не может?



3. Вы заходите в тёмную комнату. У вас есть керосиновая и газовая лампа. Что вы вначале зажжёте?



4. Две девочки родились в один и тот же день одного и того же месяца в один и тот же год и у одних и тех же родителей, но они не "двойняшки". Как это может быть?



5. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?

---

анекдоты)

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...



Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!



Таможенник досматривает корабль.

- Наркотики есть?

Хозяин:

- Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может и оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!

Таможенние с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

- Вот миллион долларов.

- И это все ваше?!!!!

- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.



Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит:

- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.

- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.

Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.

- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.

- Убей и мою, помогy меньше сидеть.

Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа.

Идет сyд:

- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам заключения yсловно.

Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:

- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!



Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:

- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.

Один из жителей отвечает:

- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».



Жил-был офигенный сторож, самый заслуженный сторож страны. Спит он и просыпается ночью "Бля буду, кто-то яблоки ворует!". Встал, оделся и вышел на улицу. Прислушался и пошел. Встал под деревом. Запустил руку в крону, и хватает за яйца.

- Как зовут?

Молчание...

Он сдавливает яйца сильнее.

- Как зовут???

Молчание...

Сдавил яйца так, что аж потекло...

- КАК ЗОВУТ???

- Яша...

- Эх, Яша, Яша... Что ж ты молчал?

- Да я бля немой был...

---

после больницы...

Понемногу прихожу в себя...

Покрасила волосы... вчера сходила сделала маникюр...

Сдала один зачет и один экзамен... даже на 5...

Это те, на которые я успела...

Перестирала кучу вещей, все больничное в первую очередь...

Перезашивала все скопившееся за это время...

Наконец-то доделали дымоход в доме... теперь можно включать УГВ-печь и наслаждаться теплом и сушить вещи! Муж купил какой-то супер-пистолет для пены и заделал все щели в сенях, в окнах, везде где нашел



Вообщем стараюсь находить дела... приятные и полезные... чтобы ни о чем не думать...

---

Тест на русскость...

http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Законы вселенской подлости

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.



ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.



ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.



ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.



ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.



ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.



ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.



ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.



ЗАКОН ПОДЛОСТИ БЛИЗОСТИ:

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.



ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.



ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

---

Мудрость дня

Джентльмен должен знать, что нравится его даме,

чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить