Объявление

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда

наказание

Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них торнадо, ураганы, землетрясения, потопы, пожары. А когда Он хочет наказать остальные народы, Он насылает на них американцев.

Настоящие программисты любят Windows — все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Сейчас мы тебя зарядим

Дело происходило в Крыму. Сбежали с оружием два морпеха, и началась ловля

по полной программе — с патрулями на вокзалах и вооруженными блок-постами по дорогам.

На одном из постов останавливают рейсовый «Икарус», заходит в салон воин

третьего тысячелетия — здоровенный, в бронежилете, обвешанный всякими

милитаристичискими штуками и с ультрасовременным автоматом на ремне.

Боец идет по автобусу, сурово глядя по сторонам. В конце салона пытается

развернуться, а не может — проход узкий, а нацеплено на нем вещей прилично. Тужится, делает рывок и цепляется защелкой магазина за спинку сидения — миг, и рожок валяется на полу. Поднять его тоже нет никакой возможности — проходы узкие, ни нагнуться ему, ни присесть. На помощь приходит старичок, с интересом наблюдающий попытки вооружиться. Со словами: «Постой, сынок, сейчас мы тебя зарядим», поднимает обойму и цепляет на место.

странный народ

Женщины — странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего — начинают делать все, чтоб он свалил навсегда.

не беспокойтесь

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник

Корпоративная этика

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается: «Ну что, воду уже можно спускать?»

Корпоративная этика, однако )

---

Мудрость дня

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать – нет.

---

про лапочек

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки

купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

тел. ….

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

тел. ….

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.

Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в

неограниченном количестве!

Тел. ….

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех

четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

тел. ….

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук

кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!

Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,

замена двери.

тел. ….

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.

Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

тел. ….

---

анекдотики...

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....





Вовочка:

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести.





Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!

---

Мудрость дня

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.







— Как сделать так, чтобы муж взбесился и озверел в постели?

— Отобрать у него пульт от телевизора.

бросаем курить

— Как проще всего бросить курить?

— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!

Джедай в супермаркете

Выбралась до нового супермаркета. Называется Райпо. По залу бродят охранники, как в Рамсторе.



Я иду, Злата (ребёнок 3х лет) следом катит тележку. Денег немного, выбираю всё самое нужное, полезное, здоровье.

В принципе с моим выбором доча согласна, но бывает у неё и особое мнение:

-— Мам, давай возьмём это печенье!

Решаю приколоться. Делаю одухотворённое лицо и повожу рукой на джедайский манер:

-— Это печенье не хочешь ты…

-— Не хочу печенья, -— соглашается Злата.

Это я знаю, что доча имеет обыкновение уговаривать себя подобным образом в случае обломов. А охранник, который всё это время пялился на нас, а точнее, на мой груд, изменяется в лице.

Мы успеваем сделать ещё пару шагов вдоль стеллажа.

-— Мам, а давай конфеток купим!

И снова мама выступает в роли джедая:

-— Конфеты сегодня не хочешь ты!!!

Покорным голосом следует ответ:

-— Нет, не хочу конфет сегодня.

Идём дальше. Охранник следует за нами.

У Златы то и дело возникают разные желание.

Лиля то и дело по-джедайски водит рукой.

У охранника глаза постепенно принимают всё более квадратную форму.

Наконец проходим кассу. Я распределяю еду в два разных пакета. Который поменьше, вручаю ребёнку. И снова выступаю в роли магистра Йоды:

-— Сейчас, дитя, домой уйдёшь ты, к родным и близким, и о встрече нашей забудешь ты!

Ребёнок, которому случалось идти домой одному, молча разворачивается и уходит.

Я заканчиваю комплектацию пакета. Поворачиваюсь, встречаюсь взглядом с охранником. Делаю задумчивое лицо, потом одухотворённое. Поднимаю руку, открываю рот…

Охранник резко отворачивается и быстро уходит…

---

ржать!)))))))

Антивирусная программа

обнаружен вирус!!! Что делать:

— Вылечить;

— Переместить;

— Удалить;

— Игнорировать;

— Послать другу!

Джуся и утки

У моей подружки есть Джуся — замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе «принимает к сведению». Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке… Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..

Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.

Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы «Ко мне». И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: «Это не моя. Это не моя…»

бурная ночка!

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошёл до её квартиры.



Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга… ну, собственно, я её ласкал, а она меня нет… точнее, я даже не ласкал её, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.



Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете…



Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было… как бы это сказать… за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже… а я, типа, это, на улице… прислонившись к стене дома. Но всё равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

---

видимо не было у меня пока настоящей депрессии...

Настоящая депрессия

Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

---

нестыковочка

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что

настоящие женщины сразу не соглашаются,

а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

---

гы)))

— Моя жена счастлива в замужестве.

— Вот как?

— Да, и чтобы выяснить причину, я нанял двух детективов.

Подлец.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

— Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?

— Нуу. Скажем с семи вечера.

— Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.

— Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем — он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.

— Один?

— Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.

— Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!

— Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.

— Как.. а ресторан, джаз, бильярд?

— Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?

— Какой же вы подлец! Просто подлец!

— Какая же вы неадекватная! Прощайте!

Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному — как-то спокойнее.

А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:

— Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!



(c) frumich

Фобии

За последние 10 лет количество фобий в мире возросло с 300 до 1030. Так что же мы имеем? Космикофобию (боязнь космических явлений), киберфобию (боязнь работы за компьютером, в основном касается пожилых людей), прософобию (боязнь прогресса), гелленологофобию (боязнь научных терминов), эргофобию (боязнь работы), а также верминофобию (боязнь микробов), фалакрофобию (страх облысеть), ритифофобию (страх перед морщинами), дисморфобию (страх непривлекательности своего тела), осмофобию (страх перед естественным запахом своего тела), обезофобию (страх растолстеть).



Удивительно, что самый распространенный страх — боязнь спускаться в метро — возникает не у приезжающих в крупный город, а у местных жителей, которые практически ежедневно спускаются под землю. В частности, этой напасти подвержены почти 10% коренных москвичей. Но вот парадокс: они спокойно ездят в машинах с неопытным водителем и по плохой дороге.

Пользуясь случаем

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хер знает что.

---

Мудрость дня

С голой женщиной трудно спорить...



Да и ни к чему я думаю...

---

Мудрость дня...

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

---

:-)

Оптимист — это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.

Пессимистка — это девушка, берущая газовый баллончик идя на свидание…

Защитник.

— Еду — навстречу джип. Я влево — он влево, я вправо — он вправо. Центральный защитник “Спартака” оказался. В больнице мы подружились…

Карьера.

Первый рабочий день.

Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые — пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях…

Да отвалите вы от меня со своими смс «выйди в аську» — какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!



Первая рабочая неделя.

Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу — у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет — слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку — черт возьми, куда я попала?!

Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь? Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю!



Первый рабочий месяц.

Вчера поймала начальника за просмотром грудей неопознанных сетевых женщин. Груди были большие и вордовским документом прикрылись не сразу. А сегодня заметила, что коллега справа ищет аналитику по рынку соков на сайте про пересадку волос. И чувак напротив весь день малиновый от смеха — так и хочется позвонить подрядчику и попросить не писать больше таких ржачных документаций по проектам.

Что? Что вы пришли к моему рабочему месту на ночь глядя? Сделать срочно отчет? Вот дерьмо!

Вообще, если честно, складывается впечатление, что эта плантация состоит из одного единственного негра — меня.



Первые полгода.

Привет всем, настроения работать нет вообще — спасибо френдам, поддержали в аське. Вообще, хочется как-то закончить уже со всем этим дерьмом и заняться каким-то действительно важным делом: создать общество по борьбе с эпиляцией; стать основателем братства «Мир без пуделей» и разработать ритуал казни собак мерзкой породы; научиться избавлять людей от страданий на расстоянии и за большие деньги.

Отчет я вам сделаю завтра. Обещаю. А сейчас отойдите от моего рабочего стола на безопасное расстояние или я вас больно побью телефонным аппаратом Panasonic.



Первый год.

Привет френды, что нового? Я — да, на работе, работаю типа. Сижу, делаю упражнения для задницы… Как вчера потусовались? А кто был? Да ты что! И он прямо так сказал? А она что?.. Ща, погоди, тут пришли ко мне.

Что? Срочно сделать отчет? Я занята, у меня времени нет. Представьте себе, а вы что думали, я тут дерьмом занимаюсь, что ли? Напишите заявку, руководитель отдела рассмотрит. Если хотите ускорить рассмотрение заявки, поместите на бланк голую секретаршу Любу… Адье!

Эй, я вернулась — ходят тут козлы всякие, поговорить не дают нормально. Ну и чего?.. Чего он сказал? А она что?..



Третий год.

Всем привет, меня повысили, я теперь руководитель подразделения. Пожалуйста, не шлите мне всякую чушь на рабочий адрес, у меня теперь все серьезно. Аськи нет — слишком много работы, писаю теперь только по вечерам, пролетая над унитазом на бреющем полете.

Что? Сделать отчет по отчетам подчиненных? До утра? Хорошо, приступаю.



Господи, вот лажа-то!

---

у Без Масок умер кот...

Не кормите домашних животных сухим кормом. Весь такой корм вреден, что бы не говорили производители и что бы ни звучало в рекламе. От такого корма у животных возникают разные болезни. Лучшая еда - то, что едим мы сами. Когда заводите животное, обязательно проконсультируйтесь у хорошего врача по вопросу питания.

по ее просьбе копирую к себе...

я кстати всегда знала про сухой корм. многие животные, как мой Пух его даже нюхать не хотят...

---

УРА!

Наконец то я уговорила мужа что нужно идти учиться на права!!!

Не писала раньше-боялась сглазить.

Причем я его вдохновила своим примером до того, что он САМ решил идти учиться.

Вы удивитесь... типа чего такого если 33-х летний мужик решил научиться водить и получить права...

А в том, что он этого не хотел никогда. (чего я не совсем понимаю)

У его отца сто лет есть машина и он никогда не хотел ее водить, хотя ему сто раз предлагали родители пойти учиться.

А вот счас решил.

Мы уже прошли медкомиссию!!!

Причем оба еле-еле прошли окулиста... блин... зрение ухудшилось за последнее время у обоих...

А мне даже запретили пункт в правах-с правом работы по найму на автомобиле. Блиннн...хотя муж чуть хуже видел эту гребаную таблицу...но... мужчина... что ж тут...

типа, а зачем тебе с правом работы? да нах не надо... дискриминация... засудить бы...

сцуки...

Хорошо хоть у него нормальнее и проще прошло.

С понедельника должны начаться занятия.



Причем для информации, может кому пригодится, убедила я его тем, что с нового года изменятся условия обучения. Ходят упорные слухи, что выйдет какое-то постановление о том, что надо учиться будет полгода и соответственно это будет в разы дороже. Поэтому мужу когда об этом сказал сторонний и незаинтересованный человек на работе (СПАСИБО ЕМУ!!!!!), то муж пришел и сказал-после сессии-езжай узнавай и записывай нас на курсы.

Я мысленно пропела "ЙЕСССССС!!!" , сказала "как скажешь дорогой"



А раньше он говорил, что пока не машины-незачем и учиться...

А я пыталась сказать-что лежать будут-денег не просят-а мы пока копить будем на машинку.

А когда машина появится(это всегда случается внезапно) и никто из нас не умеет водить-будет попа.

Просить свекра или моего брата отогнать ее хотя бы к дому? бредддд.

Вообщем если кто знает о продаже в г.Пензе машинки не ниже шестерки и не старше девятки (больше не потянем никак), б\ушную разумеется в нормальном состоянии-сигнализируйте. Аська моя выложена в профайле. Хотя это не срочно. скорее всего в следующем году сможем купить только.

Так что имейте в виду нас долго!!!

---

Пятница 13-е...

Билядь...

пятница тринадцатое в разгаре...

олчаса назад вылетела пломба из зуба. старая правда. потом обнаружила что сам зуб разломился пополам и одна половинка держится на соплях. завтра пойду к зубному...

Только что кипящее масло брызнуло в глаз... глаз вроде ничего, но на веке ожег точно небольшой будет...

Весело заипись просто...

Мужу в аське написала какими подвигами для него готовится ужин-он сказал, ложись спать...а то еще че нить случится))))

напугала бедного...)))

---

Притчи...

- Как научиться прощать?

- Не суди - и не придется прощать.

СЛОВА

Ученики увлеченно обсуждали изречение Лао-цзы: "Тот, кто знает, не говорит; тот, кто говорит, не знает".

Когда зашел Учитель, они спросили его, что означают эти слова.

- Кто из вас знает, как пахнет роза? - задал он вопрос.

Все знали.

Тогда он предложил:

- Расскажите об этом.

Никто не сказал ни слова.





ТАЙНА

Однажды Мастер рассказал историю о старинной чаше, которая с аукциона ушла за целое состояние, а до того принадлежала бродяге, закончившему свои дни в нищете. Бродяга понятия не имел об истинной цене самой чаши, в которую ему бросали жалкие гроши.

Ученик спросил Мастера, что символизирует эта чаша.

- Твое "я"! - был ответ.

Ученик не понял, и Мастер объяснил:

- Ты слишком высоко ценишь грошовые знания, полученные тобой из книг и от учителей. Лучше обрати внимание на сосуд, в котором их хранишь.



СОГЛАСИЕ

Один человек спросил, как ему наладить отношения в семье.

- Тебе нужно научиться слушать жену.

Человек серьезно воспринял совет Мастера. Месяц спустя он снова пришел к нему и сообщил, что научился слышать каждое слово, которое произносит жена.

Улыбнувшись, Мастер сказал:

- Теперь иди домой и научись слышать каждое слово, которое она не произносит.



ФОРМУЛА

- Что ты хочешь найти? - спросил Мастер ученого, который пришел к нему за наставлением.

- Жизнь, - последовал ответ.

- Если хочешь жить, слова должны умереть.

Когда Мастера спросили, что это значит, он ответил:

- Человек несчастен и одинок, потому что живет в мире слов. Он питается словами, довольствуется словами вместо реальной пищи. Но меню не накормит. А формула напитка не утолит жажду.



БЕДСТВИЯ

- Бедствия могут способствовать духовному росту и просветлению, - сказал Мастер.

И он рассказал такую историю:

Каждый день птица находила себе укрытие в ветвях сухого дерева, стоявшего посреди огромной необитаемой пустыни. Однажды налетел ураган и вырвал дерево с корнем. И пришлось бедной птице пролететь сотни миль в поисках укрытия - пока она не прилетела наконец в сад, где журчала вода и благоухали увешанные плодами деревья.

- Если бы сухое дерево уцелело, никакая сила не заставила бы птицу покинуть насиженное место, - заключил Мастер.



БЕССТРАШИЕ

- Что такое любовь?

- Полное отсутствие страха, - ответил Мастер.

- Чего же мы боимся?

- Любви.



ЧЕЛОВЕЧЕСТВО

Выступлению Мастера на тему "Разрушение мира" предшествовала широкая рекламная кампания. Чтобы послушать его, во дворе монастыря собралась огромная толпа.

Речь Мастера длилась не более минуты. Он сказал лишь одно:

- Вот что погубит человечество: политика без принципов, прогресс без сострадания, богатство без труда, обучение без тишины, религия без бесстрашия и поклонение без осознанности.

---

ИЛЛЮЗИЯ

- Как достичь Жизни Вечной?

- Наша жизнь и есть Жизнь Вечная. Пребывай в настоящем.

- Но разве я сейчас не в настоящем?

- Нет.

- Почему нет?

- Потому что ты не освободился от прошлого.

- Зачем же мне отказываться от прошлого? Там не все так плохо.

- Прошлое нужно отбросить не потому, что оно плохое, а потому, что оно мертвое.



ПРОРОЧЕСТВО

- Я хочу стать учителем Истины.

- А ты готов терпеть насмешки, отчуждение и голод

до сорока пяти лет?

- Готов. Но скажи мне, что случится после сорока

пяти?

- Ты просто привыкнешь ко всему этому.



НЕВЕЖЕСТВО

Ученик Мастера был одаренным юношей. Отовсюду к нему за советом приезжали ученые, которые восхищались его познаниями.

Когда правителю понадобился мудрый совет, он отправился к Мастеру.

- Говорят, этот юнец очень много знает. Верно ли это?

- По правде говоря, - сказал Мастер иронически,- парень читает так много, что я и представить не могу, откуда у него может взяться время на то, чтобы что-то знать.





ДАЛЬНОВИДНОСТЬ

Один заядлый картежник пожаловался Мастеру:

- Вчера я попался на шулерстве, меня избили и выкинули из окна.

Мастер смерил игрока взглядом и сказал:

- На твоем месте я бы играл только на первом этаже.

Ученики уставились на Мастера.

- Почему ты не посоветовал ему бросить азартные игры? - спросили они.

- Потому что я знаю: он не бросит, - просто ответил Мастер.



РАЗЛИЧЕНИЕ

Человек, которого предала любимая, жаловался Мастеру:

- Я так обжегся, что больше никогда никого не полюблю.

- Ты словно кот, который, сев ненароком на раскаленную плиту, поклялся, что больше никогда ни на что не сядет, - обронил Мастер.



ПРЕОБРАЖЕНИЕ

Ученику, который постоянно всех критиковал, Мастер сказал:

- Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.



ИМИТАЦИЯ

С тех самых пор, как он достиг Просветления, Мастер жил очень скромно - ему нравилась простая жизнь.

Однако он смеялся над учениками, которые решили вести скромный образ жизни, пытаясь подражать ему.

"Какой смысл копировать мои поступки, не зная их мотивов? - спрашивал он. - Или сами мотивы, не зная, откуда они взялись?"

Смысл этих слов стал понятнее, когда он сказал:

- Разве козел становится раввином оттого, что у него тоже есть борода?



СКРОМНОСТЬ

К Мастеру пришел посетитель. Он назвал себя искателем Истины. Мастер сказал ему:

- Если ты действительно ищешь Истину, то в тебе обязательно должна присутствовать...

- ...Знаю! Непреодолимая страсть к Истине.

- Нет. Готовность признать, что ты можешь ошибаться.



ОСЛЕПЛЕНИЕ

Уже который день Мастер был в предсмертном забытьи. Время от времени он открывал глаза и неизменно видел рядом своего любимого ученика.

-- Ты что, не отходишь от меня? - тихо спросил Мастер.

- Я не могу, Учитель.

- Почему?

- Потому что ты - свет моей жизни. Мастер вздохнул.

- Неужели я так ослепил тебя, сын мой, что ты отказываешься видеть свой собственный свет?



ПОСТИЖЕНИЕ

Старый Мастер занемог. Ученики умоляли его не умирать.

- Если я не уйду, как вы сможете увидеть? - молвил он.

- Чего же мы не видим, когда ты с нами? Учитель не ответил.

Когда смерть была уже близка, ученики вновь спросили:

- Что мы увидим, когда тебя не станет?

- Всю свою жизнь я сидел на берегу реки, раздавая речную воду. Надеюсь, после моей смерти вы увидите реку сами, - произнес Учитель, и в глазах его лукаво блеснул огонек.



отсюда: http://www.pritchi.net/PRT/tekst/mello1.html

---

Байка

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:



- Здравствуйте, я по поводу Интернета.



- Хотите подключиться?



- Нет, я по поводу работы.



- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?



- Не знаю.



- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?



- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.



- ??? Простите, кем?



- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:



- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.



Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.



- Вы хотите работать Интернетом?



- Да.



- Замечательно, какая у Вас ширина канала?



У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.



- Я вас не понимаю:



- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.



- ???



- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.



- Подождите, каким качеством?



- Ну что Вы собираетесь продавать?



- Интернет.



- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.



Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.



- Я передумала, я домой пойду.



- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?



- Нет, спасибо, до свидания.



Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

сперто из дискусии по поводу книги "Комп для женщин", написала байку IaRna.

---

Меня развлекают... отвлекают от грустных мыслей...

Он:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Она:

- Ржу не могу! Пиши еще!





Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего.

- Ну, пойдём тогда со мной, лентяйка!

@настроение: даже улыбнуло...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра