SMS-ки литературных героев

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

---

Кура-гриль

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.

На телефонном экране было написано: " Целую ".

-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.

Ань, а Ань, а что ему ответить?

-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

-Напиши "я тебя тоже".

-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.

-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??

-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".

-Розовые сопли. - сказала я.

-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:

-Але.

Ей муж сказал:

-Ира, Ёб твою мать, курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

---

Не смешно, зато про Путина

Жена говорит Путину:

— Володя, ты — сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.

Путин:

— Ну хочешь я надену часы на правую руку?

---

мудрость дня

Если мужчина соглашается с женщиной — то либо он ее любит, либо ему пофигу

---

Мужчины, совет

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

гыыыыыыыы...

---

поучительно

"Я однажды стырил зимние бескаркасные щетки. Правда у своей жены. Пришел как то утром на стоянку и вижу что на моем автомобиле щеток нет. Скрали. Сволочи. Ну, я , стало быть, разозлился и скрутил щетки на рядом стоящем автомобиле (на котором моя жена катается). Любимая обладает хорошо поставленный голосом и иногда запросто умеет «заглушить Терек». Я подумал…чего мне ругаться с охранниками стоянки? Пусть любимая глотку дерет. Охранникам пофигу а моей жене развлечение. Короче говоря .. щетки перекочевали на мою машину и я с чувством какого-то странного внутреннего тепла укатил на работу.

Приезжаю домой — любимая ведет себя как обычно. Ужин-беседа-кино-спать. Я подумал что она никуда из дома не уезжала и на этом успокоился. С утра подхожу на стоянку и вижу что колеса моей машины(все четыре) спущены а щетки ночью перекочевали на свое законное место.

Жена утром пришла за своим автомобилем и разумеется пришла «поговорить» к охране. Те, в свою очередь, рассказали ей во всех деталях что и как я скручивал. Она дала им «на сигареты» и попросила восстановить справедливость.

ВЫВОД: Женщины – расчетливые, неадекватные, мстительные стервы. Охранники автостоянок подлые и меркантильные негодяи. "

---

хор... (главное прочесть комменты)

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

---

:))))

Мужчина не делает 90% из того, что обещал.

Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!

---

Мудрость дня

Легко быть святым сидя на горе Тай-Шань. Гораздо сложнее оставаться святым сидя на базаре….

(Китайская поговорка. )

---

:) (_|_)

Раздвоение личности начинается с задницы.

---

Мудрость дня

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

---

:)

Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

---

одно из двух

Зима.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

---

емкое слово

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Хуйня». Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

---

Мудрость дня

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

---

маскарад

Пару мюнхенских медиков пригласили на “хэллоуин” — событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель. Около девяти вечера она просыпается — головной боли как не бывало и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к “б..ядуну”, танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок…

Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:

— Милый, как ты повеселился?

— Ай, и не спрашивай… — устало бросает муж. — Без тебя — какое веселье?

— Так ты не танцевал даже, что ли? — заводится дама.

— Какое там — “танцевал”? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо повеселиться…

---

Законы от Левита

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из

Библии. «Иисус — мой самый любимый философ», заявил Буш однажды. К

примеру, американский президент выступает против брака между

гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.



Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,

отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии,

в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18».

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного

из радиослушателей:

«Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я

многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными

знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые

вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,

чтобы правильно их истолковать.



Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в

Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее

запросить?



В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь

рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что

это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы

вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?



Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее

идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне

узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об

этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.



У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава

35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.

Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от

этой щекотливой обязанности?



Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к

святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при

чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли

занизить несколько это требование?



Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,

главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так

же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а

именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так

скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру

целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями

дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы

просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,

стих 14)?



Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что

слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе».

---

Мудрость дня

Алкоголь — это такой оффлайновый «Рhоtоshор».

---

***

***

С тобой не стану я играть...

ни в игры и не в прятки...

Вот нам бы встретится с тобой...

так просто ...

Без оглядки...

К тебе не стану приставать:

" ты отвори мне душу!"

с тобой присяду помолчать..

молчанье буду слушать...

средь тысяч слов и тысяч фраз...

зря брошенных на ветер...

один лишь взгляд,

в сто тысяч крат,

Один на все ответит!

автора не знаю..из рассылки поэззии...

---

///

— Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.