Не Верь, не Бойся, не Проси...
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.



Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...



Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.



Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

читать дальше

Не Верь, не Бойся, не Проси...
http://oper.ru/torture/read.php?t=934302349

Гоблин.

далеко не новое, но раньше не встретилось, спасибо ПЧ за ссылку...

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Рыбы,

чем они дышат и что им нужно – это большая тайна! Рыба без тайны – все равно, что чемодан без ручки. Логика Рыб заключена в их нелогичности: туманные разглагольствования: «Я это делаю не в интересах читать дальше



удивительно...

Захотелось опять перечитать Франсуазу Саган... ее "Здравствуй грусть" мне кажется я могу перечитывать каждый год..


Не Верь, не Бойся, не Проси...
пишу только смешное...почти всегда...

почему? сама себя хочу обмануть?

1 января заболела, то ли отравление, то ли желудочный грипп...

мучаюсь три дня уже...

год начался невесело... нешто сразу повеситься и не мучить попу никого?

Не Верь, не Бойся, не Проси...
- Друган, я женюсь!

- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?

- Она не смотрит "дом 2"!

- Женись!!!

Не Верь, не Бойся, не Проси...
где бы найти Вову...?

@настроение: Ох, Вова-Вова...

Не Верь, не Бойся, не Проси...


чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???




мля... что же так тоскливо???

неужели я одна такая аааааригинальнаяебанутая ...что мне под праздник фихуево???


Не Верь, не Бойся, не Проси...


В помещении сидели трое. Допустим, первого звали Первый, второго Второй, а третьего, само собой - Василий.

- Мда, мужики. Вот жизнь-то пошла. И с каждым днем все хуже и хуже. На работе - проблема на проблеме. Всю прошлую неделю директор приходил, орал на меня. Обещал уволить... И не поверите - впервые в жизни сдержал слово. В общем, я теперь в свободном полете... А все из-за какой-то...

- Да фигня это все. У меня вот в семье черти что. Жена последние полгода косо смотрела постоянно. Скандалы устраивала на пустом месте. Не поверите, но даже бить меня пыталась. А вчера собрала вещи, с коментарием что, типа, раз она мне не так дорога, то типа все... Не понимаю, из-за ерунды ж в принципе...

- Работа, жена... Блин, вы даже представить себе не можете, что у меня творится. Вчера прихожу домой раньше обычного. А мой сын, МОЙ СЫН сидит и смотрит-смотрит, неотрывно. И это в 13 лет! В его возрасте о цветочках-бабочках думать надо!!!

- Ужас.

- Жесть.

- Проклятая френдлента... Она забирает у нас все, что мы имеем... А вот сейчас как возьму, да и..

- Вась, эй-ей! Не глупи! Включи коменты обратно!!!!



взято отсюда: http://dee-troy.livejournal.com/tag...%80%D0%BA%D0%B8

Не Верь, не Бойся, не Проси...


На работу пришел хмур и злобен

И растекся по стулу повидлом

Совершенно нетрудоспособен,

Хоть иди оформляй инвалидность

Отъ*битесь, ну что вам не спится

Или матом послать трехэтажным?

Мне сегодня не то что трудиться,

Мне х*йней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите

Я , пожалуй, на днях к вам зайду

И вообще больше мне не звоните:

За*бали.Пройдите в п*зду

Что вы в моник пасете, не стыдно?

Да , читаю весь день анекдоты

Неужели по мне, бл*ть, не видно

-Я сегодня не буду работать

Я — готовый клиент психбольницы

И не злите меня, педер@сты

Если вдруг что с инетом случицца,

Я , наверно, прям тут склею ласты

Вопщем , если ты не терминатор,

Если яйца твои не стальные,

Понедельники — вот твоя плата

За весёленькие выходные




Не Верь, не Бойся, не Проси...
В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица «Мой водитель лимузина проебал мой лимузин»



А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный.



Дама «Вся Такая Из Себя» там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой:

— Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!



Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:

— Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?



— Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве.





Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду пристроил и говорит:

— Милая леди! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего возим, тем и пахнет.



Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой надувную женщину?



И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:

— А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем. Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.




Не Верь, не Бойся, не Проси...
Рассыпалась соль — к ссоре.

Рассыпался сахар — к миру.

Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка — кто-то придет.

Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.

Упал хуй — всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло — ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают — будет дождь.

Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало — к беде.

Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос — к пьянке.

Чешется в паху — к врачу.

Чешется жопа — к приключениям…

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории « струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!

Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.

Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!



Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы? Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.

Л.П. ( моя « Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь…

Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта— три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила!



Грустно…

Перечитал Набокова, ему ,вероятно, тоже было одиноко в обществе.

читать дальше



(c) Какащенко

Не Верь, не Бойся, не Проси...
:)

Каждый Новый Год — это день позора любой сотовой компании


07:52

Не Верь, не Бойся, не Проси...
слияние

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной

связи планируется долгожданное слияние.



В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и

приближение цен за переговоры к европейскому уровню.



Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую

пчелу с огромными красными яйцами.





:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



Особенности национального менталитета

Русский переехал в Германию. Устроился водителем на мельницу – возил в грузовике мешки с мукой. Через какое то время обратил внимание, что никто не считает, чего и сколько загрузили в машину, да и документов не давали. И начал он подворовывать. В конце месяца вызывает его начальник и говорит:

-Ты у меня украл столько мешков муки. Вот в это день столько то, в это столько. Я сначала думал ты голодный. Но, смотрю, ты уже остановиться не можешь. Давай решать эту проблему.

Русский включил дурочка

– Да это не я, да это другие, да это с машины выпало.

Бюргер говорит:

-Хорошо. Загружайся, и поедем вместе.

Вот они едут. Бюргер молвит:

-Выбери любой перекресток и остановись.

Русский остановился.

-А теперь вытащи один мешок и брось на дорогу.

Оставили они мешок и уехали. А ночью был дождик. Приезжают утром. Мешок на месте. Да и еще накрыт целлофаном и придавлен камешками…. Пришлось русскому возвращаться в Россию, так как там уже на работу его никто не брал.

Мораль: Если эту вещь не ты положил, то тебе ее брать не стоит.



Жалобный лист летчиков / 13:07 13.12.06


После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.



Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.



Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.



(П — проблема, описанная пилотом)



(Р — решение, принятое инженерами)



читать дальше

Не Верь, не Бойся, не Проси...
EC и США предложили России заключить договор: «Снег в обмен на газ».





:)

Маленький Нострадамус маме:

— Мама,а что у нас сегодня на обед?

— А то ты, сука, не знаешь…



зимы не будет


Приходит Путин к гадалке и спрашивает

— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?

Она ему отвечает:

— Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.

Путин задумался и говорит:

— Ну значит зимы не будет




Минестерство культуры

Седьмого октября девятиклассник одной из московских школ Федор Пустолетов получив двойку, возвращался домой и поднимаясь на свой этаж в лифте выразил свою досаду, нацарапав на всю стену огромные летящие мужские гениталии, и свою училку, в страхе убегающую от них.

В это же самое время студент Каматозов выпил после лекции две бутылки темного пива. На полпути домой, в трамвае, он почувствовал неудержимые позывы. Растолкав народ, он выскочил на ближайшей остановке, бросился к ближайшим кустам, не обращая внимание на прохожих, расстегнул ширинку и застыл в блаженстве.

Вечером того же дня депутат Семен Генрихович Глот возвращался в плохом настроении с партсобрания, где ему хорошенько размяли ягодицы. Мигалка и крякалка его персонального авто шустро расчищала путь, пока из переулка наперерез не выскочила на огромном джипе Лора Огурцова, недавняя любовница одного из московских банкиров. Столкновения чудом не произошло. Когда машины дернувшись, застыли в нескольких сантиметрах друг от друга, Семен Генрихович в ярости открыл окно и на всю улицу обматерил Огурцову читать дальше

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.





Не Верь, не Бойся, не Проси...
Предлагаемые реформы в олимпийском движении.



1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на

поле от усталости.



2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба — из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти… Доколе!!!??? Мое предложение — выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья — берет лук, копье кидает на точность, молот туда же… Кто выигрывает — ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек.



3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так — выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил — выбываешь. Чей спортсмен останется последним — тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы — плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!



4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки — каноэ. Сделать так: канал, 5 км, по х#й на чем и как, главное — без паруса и мотора. Кто первый — чемпион! Гребите, товарищи.



P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!




07:43

.

Не Верь, не Бойся, не Проси...
это был только сон...я не хочу.. только сон...

сны не сбываются...

бля я не хочу чтобы мне они снились...уж лучше вообще не какие чем такие...

весь день насмарку... не хочу!!!!!!!!!!!!

Не Верь, не Бойся, не Проси...
— Ты чего такой грустный?

— Скоро тридцать.

— Ну, не скоро, через несколько месяцев.

— Да я в глобальном плане. Вообще. Скоро тридцать.

— И что?

— Ну, как тебе сказать, очередной кусок жизни прожит, надо садиться подводить итоги, а подводить, в общем-то, нечего.

— Подводить надо ресницы, а итоги-то нахуя? И что это, блять, за периоды такие? Тридцать. А если бы у людей было по шесть пальцев на руке? Подводил бы итоги в тридцать щесть? «А мне скоро тридцать шесть, пора подводить итоги».

— При чём тут пальцы?

— При том, что люди по пальцам считать учились. Вот не было бы пальцев, никто бы итоги каждые все пальцы на руках не подводил и не ебал себе и другим мозг.

— И что теперь делать?

читать дальше



:tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4:

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!