Не Верь, не Бойся, не Проси...
Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории « струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!

Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.

Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!



Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы? Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.

Л.П. ( моя « Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь…

Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта— три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила!



Грустно…

Перечитал Набокова, ему ,вероятно, тоже было одиноко в обществе.

читать дальше



(c) Какащенко

Не Верь, не Бойся, не Проси...
:)

Каждый Новый Год — это день позора любой сотовой компании


07:52

Не Верь, не Бойся, не Проси...
слияние

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной

связи планируется долгожданное слияние.



В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и

приближение цен за переговоры к европейскому уровню.



Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую

пчелу с огромными красными яйцами.





:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



Особенности национального менталитета

Русский переехал в Германию. Устроился водителем на мельницу – возил в грузовике мешки с мукой. Через какое то время обратил внимание, что никто не считает, чего и сколько загрузили в машину, да и документов не давали. И начал он подворовывать. В конце месяца вызывает его начальник и говорит:

-Ты у меня украл столько мешков муки. Вот в это день столько то, в это столько. Я сначала думал ты голодный. Но, смотрю, ты уже остановиться не можешь. Давай решать эту проблему.

Русский включил дурочка

– Да это не я, да это другие, да это с машины выпало.

Бюргер говорит:

-Хорошо. Загружайся, и поедем вместе.

Вот они едут. Бюргер молвит:

-Выбери любой перекресток и остановись.

Русский остановился.

-А теперь вытащи один мешок и брось на дорогу.

Оставили они мешок и уехали. А ночью был дождик. Приезжают утром. Мешок на месте. Да и еще накрыт целлофаном и придавлен камешками…. Пришлось русскому возвращаться в Россию, так как там уже на работу его никто не брал.

Мораль: Если эту вещь не ты положил, то тебе ее брать не стоит.



Жалобный лист летчиков / 13:07 13.12.06


После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.



Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.



Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.



(П — проблема, описанная пилотом)



(Р — решение, принятое инженерами)



читать дальше

Не Верь, не Бойся, не Проси...
EC и США предложили России заключить договор: «Снег в обмен на газ».





:)

Маленький Нострадамус маме:

— Мама,а что у нас сегодня на обед?

— А то ты, сука, не знаешь…



зимы не будет


Приходит Путин к гадалке и спрашивает

— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?

Она ему отвечает:

— Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.

Путин задумался и говорит:

— Ну значит зимы не будет




Минестерство культуры

Седьмого октября девятиклассник одной из московских школ Федор Пустолетов получив двойку, возвращался домой и поднимаясь на свой этаж в лифте выразил свою досаду, нацарапав на всю стену огромные летящие мужские гениталии, и свою училку, в страхе убегающую от них.

В это же самое время студент Каматозов выпил после лекции две бутылки темного пива. На полпути домой, в трамвае, он почувствовал неудержимые позывы. Растолкав народ, он выскочил на ближайшей остановке, бросился к ближайшим кустам, не обращая внимание на прохожих, расстегнул ширинку и застыл в блаженстве.

Вечером того же дня депутат Семен Генрихович Глот возвращался в плохом настроении с партсобрания, где ему хорошенько размяли ягодицы. Мигалка и крякалка его персонального авто шустро расчищала путь, пока из переулка наперерез не выскочила на огромном джипе Лора Огурцова, недавняя любовница одного из московских банкиров. Столкновения чудом не произошло. Когда машины дернувшись, застыли в нескольких сантиметрах друг от друга, Семен Генрихович в ярости открыл окно и на всю улицу обматерил Огурцову читать дальше

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.





Не Верь, не Бойся, не Проси...
Предлагаемые реформы в олимпийском движении.



1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на

поле от усталости.



2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба — из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти… Доколе!!!??? Мое предложение — выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья — берет лук, копье кидает на точность, молот туда же… Кто выигрывает — ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек.



3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так — выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил — выбываешь. Чей спортсмен останется последним — тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы — плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!



4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки — каноэ. Сделать так: канал, 5 км, по х#й на чем и как, главное — без паруса и мотора. Кто первый — чемпион! Гребите, товарищи.



P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!




07:43

.

Не Верь, не Бойся, не Проси...
это был только сон...я не хочу.. только сон...

сны не сбываются...

бля я не хочу чтобы мне они снились...уж лучше вообще не какие чем такие...

весь день насмарку... не хочу!!!!!!!!!!!!

Не Верь, не Бойся, не Проси...
— Ты чего такой грустный?

— Скоро тридцать.

— Ну, не скоро, через несколько месяцев.

— Да я в глобальном плане. Вообще. Скоро тридцать.

— И что?

— Ну, как тебе сказать, очередной кусок жизни прожит, надо садиться подводить итоги, а подводить, в общем-то, нечего.

— Подводить надо ресницы, а итоги-то нахуя? И что это, блять, за периоды такие? Тридцать. А если бы у людей было по шесть пальцев на руке? Подводил бы итоги в тридцать щесть? «А мне скоро тридцать шесть, пора подводить итоги».

— При чём тут пальцы?

— При том, что люди по пальцам считать учились. Вот не было бы пальцев, никто бы итоги каждые все пальцы на руках не подводил и не ебал себе и другим мозг.

— И что теперь делать?

читать дальше



:tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4: :tease4:

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!





Не Верь, не Бойся, не Проси...


Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься….





Не Верь, не Бойся, не Проси...
Я работаю в основном в женской коллективе..

"В основном" - потому что в отделе работаю женщины, но общаться по работе с мужчинами частенько приходится.

Когда устроилась на работу- то уже училас на права...

А так как работаю до 18, а занятия по теории ПДД с 18 до 20.15, то ухожу обычно 17.50-55, благо до школы РОСТО всего 15 минут пешком, то никогда не видела как собирается наш отдел домой...

Сегодня увидела...

Время без десяти шесть...

все убрали работу, бумаги, достали сумки...переобулись... причесались... ждут...

время без пяти шесть...

резко встают...начинают толкаться у шкафа...одеваться... натягивать шапки...перчатки...

шесть...

уже никого нет...

причем все это так стремительно...

я так собираюсь только когда опаздываю куда то...

причем никто особо никуда не торопится... не опаздывает...

семеро по лавкам никого не ждут...

менталитет что ли?

хрен его знает...

мне чудно...


Не Верь, не Бойся, не Проси...
взято с сайта http://ashdoda.net/blog/note/3985/



Ну что, тетки, а слабо признаться, что при сексе кончаете не каждый раз, через раз, или вообще не кончаете? И что мультиоргазм считаете выдумкой нимфоманок?



И зря стесняетесь. Не стесняться надо, а бороться за право слиться с астралом .



Как всегда, начнем с мифов.



1. Точка G. У кого-то может и есть, ищите. Но поверьте, находят ее далеко не все. И зачем такая фигня нужна, если она так запрятана?



2. Чем дольше, тем лучше. В этот миф верят многие мужчины. И видя, что у барышни ничего не получается, искусственно затягивают процесс. А на все уверения, что все равно ни черта не выйдет, упрямо стиснув зубы, мужественно твердят: «Ничего милая, я еще долго могу. Я без тебя не буду». И долбят, долбят, долбят, долбят… И тетке, лежащей в лужице накапавшего с мущины пота, ничего не остается, как изящно изогнувшись и припомнив навыки актерского мастерства из какой-нибудь порнушки, провыть: «А-а-а… О-о-о… Да-а-а… М-м-м…» и так далее. После чего наш мачо, простонав, как раненый бизон, валит свою тушу на обессилевшую от долбежа тетку, и испытывает полное моральное удовлетворение от осознания собственных сексуальных талантов.



3. Если от природы не дано испытать вагинальный оргазм, то никакой надежды нет. Были на аудиенции у матери-природы, где вам сообщили, что дано, а что нет? Список на гербовой бумаге с печатями и ленточками прилагается? Так какого ж, извините, хрена так думать?



4. Вообще, все дело в физиологии. Ни-че-го подобного. Все дело в голове.

читать дальше

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Итак,Вам нужно сделать пять вещей:

1.снять трубку звонящего телефона

2.успокоить кричащего ребенка

3.открыть входную дверь, в которую кто-то стучит

4.снять висящее на балконе белье /начинается ливень/

5.выключить кран на кухне /вода сейчас начнет переливаться через край/



В какой последовательности вы будете это делать?



Потырено у Игра



сначала прошла тест, потом прочла результат... получается

что на первом месте у меня секс, на втором работа... на последнем деньги...



ужасно) не знала что я такая озабоченная...

10:54 

Доступ к записи ограничен

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не Верь, не Бойся, не Проси...
...окончены.

10:35

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Лектор в колхозе произносит речь:

- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:

- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.



вот примерно такое у меня состояние...

дел полно...долгожданный выходной...а делать ничего не хочется...

и мысли все какие то левые...


Не Верь, не Бойся, не Проси...
* Вы бегаете во сне.

* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.

* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.

* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.

* Вы привыкли молоть кофе ртом.

* Спите Вы обычно с открытыми глазами.

* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.

* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.

* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.

* Вы облизываете чистый кофейник.

* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.

читать дальше



Вопрос к ПЧ-что такое сукафина? (я бы расшифровала как нехорошая женщина из Финляндии)

кофе не люблю... кстати...

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.



1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.



2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.



3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.



4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит "БМВ", у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пыталсячитать дальше

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

читать дальше

Не Верь, не Бойся, не Проси...
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.

На телефонном экране было написано: " Целую ".

-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.

читать дальше