валяюсь)))

задачник / 12:36 29.01.07

*Учебник по математике…

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя:



1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?



если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…



: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?



ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.



: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?



отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).



: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.



: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?



м-да… а сколько детей сидит в туалете? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.



: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?



очевидно — несколько.



: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?



щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.



: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?



ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.



: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?



один остался. который улетел. остальные утонули.



: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?



угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?



: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?



ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.



: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?



зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек



: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?



сколько всего или сколько на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…



: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?



куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.



: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?



ну это очевидно — 12 (не более 12 — прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.



: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?



смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?



: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?



так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.



: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?



На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

---

Забыл 100% ...

Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой парень стоит, голосует. Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка хорошая, за рулем симпотичная девушка.

— Садись поехали.

— Да у меня денег нет.

— Не важно!

— Далеко!

— Садись, говрю!

Садится.

— Как зовут тебя?

— Вася.

-А я Света. Куда ехать?

— В Бирюлево!

— Аааа, спешишь наверно к девчонке свой?

— Да какой там, домой еду.

— Ну наверно дома компания ждет?

— Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу.

— Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе махнем, отметит как надо, мы тож без компании остались.

— Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол колченогий.

— Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник.

Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются по полной етьбой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро безумный секс в троем….заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано иникого.



Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель ацтой, на Багамах надоело, на Гоа одни кислотники. Дурья-подруги настоебали.

— А помнишь в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали?

— Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов.

— А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его ест домашний и адрес.

— Да ты че, год прошел, он нас поди и не помнит!

---

очевидное невероятное

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

---

мечты… мечты

Наверное каждый женатый мущщщина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу

« - Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

---

что может быть хуже…

Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо… правильно, на то самое место.



Не знаю уж, что и хуже:



1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;



2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене;



ну или



3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

---

Что такое уклончивый ответ?

Святая инквизиция спросила Галилея:

— Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?

А он им ответил уклончиво:

— Пошли вы на х@й…

---

Что хочу поскорее купить...

Причем мужчины меня поймут, а вот многие женщины думаю нет)))

А хочу я лопатку небольшую... чтобы нашу красавицу из под снега выкапывать...

А то подметка у ботинка уже отлетела, пока я откапывала ногами колеса...

Вот блин... не было уж зимы...и не надо...

Первый раз в жизни жду лета... Вот уж не думала что для этого надо купить машину...)

@настроение: уставшее от пробок...

---

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

скотина

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не

позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал

понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,

хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.

И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,

соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для

него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

---

Три примера проявления женского шовинизма

1.

Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая

сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его

жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего

сметану мужа), спрашивает:

— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

— А если и я захочу?

— Открой холодильник, там и тебе хватит.

— А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так

произносит:

— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.



Секундная пауза, после чего жена выдает:

— А зачем ты потратил столько денег?

(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на

квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,

он решается на крайнее средство — мажется «священным» вьетнамским

бальзамом «Звезда». Надо отметить, что в то время «Звездочка» была

редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из

загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,

лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.

Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и

как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.

Уловив специфический запах, она подумала: «Вьетнамским духом пахнет!», -

и спросила прямо:

— Ты что, «Звездочкой» натерся?

— Да, а что? — не чувствуя подвоха, ответил тесть.

Дальше следует ключевая фраза:

— Ты же знаешь, что «Звездочка» нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО

ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

(то, что у мужа УЖЕ «что-то» заболело, в расчет не идет)





3.

Наши дни. Действующие лица те же.

Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи

сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате

каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.

Теща сладким голосом говорит мужу:

— А чего бы хотелось лично тебе?

Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:

— Охотничьи колбаски…

Теща резко серьезнеет, и говорит:

— Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)

---

Гнида

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков

так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она

так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою.

Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении

диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: «Красным

дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида», как дети Светы

грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию,

и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего

одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась

улыбка. А говорил Сергей вот что: «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!»…

---

гыг)))

апокалипсис

Дело было в Таллине году в 85. не Я попал туда в командировку, вечером

делать было нечего… Короче стою в очереди за водкой, до закрытия

магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ

культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.

Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами

очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:

— Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на

работу опоздаю!

На что пожилой эстонец меланхолично замечает:

— А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?





Малолетний падонак

Еду я как-то в маршрутке. Возвращаюсь домой с учёбы. Сижу в самом конце салона и на одной из остановок напротив меня садится молодая (и очень симпотичная) мама с ребёнком (лет 5 наверное) ангельского вида. Едем, молчим, я мило улыбаюсь ребёнку, стараясь произвести приятное впечатление на его родительницу. Маршрутка останавливается на очередной остановке (Гор.Больница). Ребятонок делает заинтересованное лицо, поворачивается к матери: Мам, мам, почему мы стоим?

-Остановка, сынок, сейчас люди сядут в машинку и мы поедем.

Надо же, думаю, какой наблюдательный и любознательный ребёнок! Вундеркиндер просто.

Так маршрутка у нас была полупустая, а водила — жмот, стоять пришлось долго — ждали, пока битком наберётся. Проходит минуты две и дитё повторяет свой вопрос: Мам, мам, почему мы стоим?

Остановка, сынок, я же уже говорила.Сейчас люди сядут в машинку и мы поедем.

Непонятливый, думаю, ребёнок.

Проходит ещё минута и маленький спиногрыз повторяет свой вопрос. Его мамаша начинает всё снова объяснять, а дитя с умным видом слушает её и кивает головой. Но не проходит и двух минут, как это мелкий, задолбавший меня до полусмаерти уродец повторяет свой вопрос. Надо же, думаю, как не повезло женщине — такая молодая, а ребёнок — Даун.

Вопрос повторился ещё раз пятнадцать пока маршрутка не наполнилась и мы, наконец-то, не тронулись с места. Громко вздыхаю с облегчением — наконец-то малолетний дебил лишился повода грузить мои уши своими кретинскими вопросами! Его мамаша с сочувствием смотрит на меня, а в её глазах отражается ещё большее, нежели у меня, облегчение.

Маршрутка проезжает ещё метров сто, постепенно удаляясь от остановки. Ребёнок вертит башкой из стороны в сторону, пытаясь понять, куда же уносит его столь таинственно стоявший на остановке жёлтый микроавтобус и никак не может этого понять. Через несколько мгновений (гадом буду так и было!) в глазах его загораются искорки злорадства и он, ехидно ухмыльнувшись мне, поворачивается к своей мамочке и столь же невинным как и ранее тоном вопрошает: Мам, мам, а почему мы стояли?



P.S. Я крикнул водителю чтобы он немедленно остановил свою газель, после чего вышел на три остановки раньше, чем мне было нужно — останься я в маршрутке — удавил бы мелкого козлёныша не обращая внимания на его несчастную мамочку.

---

Просьбочка..

Уважаемые ПЧ!

Если у кого нибудь есть на работе или дома обновляемая версия "ГАРАНТ" или "Консультант +" не могли ли вы прислать мне последнюю версию Административного кодекса?

КоАП то бишь?

Я определилась с дипломом, буду писать по Административному праву, тема "Административный штраф"

Если у кого то есть материал непосредственно по штрафам буду просто счастлива!

Заранее благодарна.

---

приметы (женские)

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала

свой день рождения

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой

УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось

ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения

АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора

НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень

МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете

МАМУ — ура, ты вышла из комы

УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени

МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора

ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию

ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить

тебя на свой космический корабль

МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось

АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади

ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна

---

стихи...

Если Бог нас своим могуществом

После смерти отправит в рай -

Что мне делать с земным имуществом,

Если скажет он - "выбирай"?



Мне не надо в раю тоскующей,

Чтоб за мною покорно шла.

Я бы взял с собой в рай - такую же,

Что на грешной Земле жила -



Злую, ветреную, колючую,

Хоть ненАдолго - да мою,

Что меня на земле помучила

И не даст мне скучать в раю.



Я бы взял с собой расставания,

Чтобы мучиться от разлук,

Я бы взял с собой - испытания,

Чтобы верить в надежность рук...



И за эти земные корысти

Удивленно меня кляня,

Бог, наверно, из рая б вскорости

Вновь на землю спустил меня.

---

имя :-)

Линда

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:



женственное, хорошее, безопасное, весёлое, доброе, красивое, гладкое, нежное, яркое, светлое, радостное, округлое.



взято отсюда: http://www.analizfamilii.ru/

---

рекламное — ПОЧЕМУ???

Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?

Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?

Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?

Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.

Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?

Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?

Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?

Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?

Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?

Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?

Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?

Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.

Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?

Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?

Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?

Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?

Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?

Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?

Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?

Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?

Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.

Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?

Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?

Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.

Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?

Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?

Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?

Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?

Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

---

два варианта

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор

для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят

ему:

— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или

оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как

горючее. Вы же специалист по горючему?

— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,

кстати, и сделал свое изобретение.

— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже

предложили два альтернативных варианта.

— Каких?

— Повешение или четвертование.

@темы: Приколы

---

как развлечь себя при помощи телефона

как развлечь себя при помощи телефона / 07:19 16.01.07

Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.



С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.

Очень интересные диалоги могут получиться с теми 10%, которые все же решаются на продолжение разговора с «дежурным». Так, например, моя теща попадается на эту удочку вот уже без малого два года. «Ой! – говорит она. – Я не туда попала?» И когда я милосердно раскрываю перед ней все карты, она произносит голосом, полным праведного гнева: «Тьфу! Провалиться!» В следующий раз все повторяется с точностью до запятой.



«Дежурный» — не единственная реплика, которая поможет вам скоротать послеобеденную сиесту или вечернее свидание с телевизором. Следующие фразы я испытывал неоднократно, и они доставляли мне массу удовольствия:



«Пятый морг» — резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная.



«Справочное» — годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.



«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» — труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.



«Посольство Бургундии» — говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.



«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» — после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.



Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.



Разговор немого с глухим — поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».



В противоположность предыдущему рецепту — разговор глухого со слепым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.



Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (мхатовская пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»



Или так. «Социологический центр? Это тот, что на Ордынке? Нет? А, на проспекте Мира! Конечно, знаю. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».

---

Взято с Баш орга...

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...





Approved by zoi, 2007-01-13 08:01:19

<Родомир> У мя каждый раз, когда я волосы расчесываю, непроизвольно мат воспроизводится, а мамка в этих случаях кричит "А вот нехер было отращивать".

<Родомир> Вчера прикол, стою, молнию на штанах заело, матерюсь и слышу "А вот нехер было отращивать" ))) Плакаль



Approved by zoi, 2007-01-13 08:05:48

<volh> Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.

По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.

По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.

И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:

- Нет, ну это ж блять надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!



88331 [ + 164 - ] Approved by zoi, 2007-01-13 08:04:24

<bee> я валяюсь

<bee> Малсу захотелось, чтобы дома кто-нить резво бегал, быстро плавал и игрался

<bee> и завел себе ЧЕРЕПАШКУ





<BI0S[work]> дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками





<supix> мне жутко не нравиццо што меня 2-й день игнорируют

<supix> >_<

<[noir]> а где супикс?

<[noir]> что его нет

<woldemar> хз

<const> давно не появлялся



<Gres> Я сегодня понял, как политкоректно называются баклажаны! АФРО-КАБАЧКИ!





Approved by zoi, 2007-01-13 07:26:15

<Foboos> ты спишь в лифчике и трусиках?

<Wild Angel> да

<Foboos> значит ты несешь уголовную ответственность

<Foboos> по статье 128

<Wild Angel> я не знаю эту статью

<Foboos> статья за у крытие товаров народного потребления





DarkENgeL]DKS[ в чем сходство крякеров и уток?

Palevo ???

DarkENgeL]DKS[ и те и другие крякают )



67466 [ + 79 - ] Approved by Biolante, 2007-01-12 15:00:02

<***> банш, ты тут?

<banshee[away]> нет, но скоро приду...



67399 [ + 231 - ] Approved by Biolante, 2007-01-11 11:31:38

[Alien]: я у ся в куках нашел какую то флешку

ask: перевод для блондиног: алень в тарелге с пиченьем нашол такую штуку, на которую записывают фотографии



67312 [ + 248 - ] Approved by Biolante, 2007-01-04 22:40:11

Хитрюшкин: Ыыы.. У меня вся шея от веревки в синяках... :/

Norb[Cheetah]: мылом её натри





67299 [ + 1453 - ] Approved by Biolante, 2007-01-04 22:37:06

Borodean

зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга



Wim

надо перевезти их троих через реку?



67287 [ + 612 - ] Approved by Biolante, 2007-01-04 22:36:22

<dnd_digger> ну мы с друидом похожи

<dnd_digger> типа любим программировать и ебать телак

<dramadeur> понятно

<dramadeur> короче значит ни программировать не умеете, и не ебались ниразу на самом деле





Approved by Biolante, 2007-01-04 22:31:07

<Den> хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...

<Den> хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...

<Den> где справедливость...



67142 [ + 321 - ] Approved by Biolante, 2007-01-04 20:14:16

Roman: не прекратились тормоза с программой?

Elly: Тормозит но быстрее



67129 [ + 374 - ] Approved by Biolante, 2007-01-04 20:13:22

<TapeMaster> послал

<TapeMaster> тьфу

<TapeMaster> не туда



<Jey> принял

<Jey> бля

<Jey> не оттуда )



67052 [ + 233 - ] Approved by Biolante, 2007-01-04 20:08:30

<Shia> опять мне изменяешь...

<c_a> Shia, как изменяю... не правда.. я даже мастурбирую теперь только на твое фото ^_^



67048 [ + 219 - ] Approved by Biolante, 2007-01-04 20:08:18

<Ob> Послал вчера жену в аптеку за колдрексом, вместо этого купила контекс.



67041 [ + 337 - ] Approved by Biolante, 2007-01-04 20:07:25

<_Dark`s_> Машина это тоже божество потому что ей ставят свечи

<_Dark`s_>

<Tool> и геморрой - тоже божество?

<_Dark`s_> ))



67007 [ + 190 - ] Approved by Biolante, 2007-01-04 20:06:02

<Kent> ДЕВУШКА, А ДЕВУШКА, А ВЫ НОРМАЛЬНАЯ ИЛИ ТОЖ ИЗ ЧАТА?

---

тестик

Поздравляем!!! Вы - либеральный демократ

Вы либеральный демократ. Ваш пра-прадед был способен запросто снести любую коронованную голову, но с тех пор много изменилось. Эра революций кончилась. Теперь каждый гражданин имеет избрать в парламент своего депутата и влиять на принятие законов. Все в государстве идет по закону и по порядку. Каждый может купить, продать и обменять все что хочет и заработать себе на жизнь, если не нарушает законов и не навязывает силой своего мнения. Если при этом одни живут лучше, другие хуже, одним все удается, а другие в нищете, то это результат их собственного выбора. Для нас главное, чтобы все было законно и без насилия.





http://www.aeterna.ru/testrun.php