Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

моё...

Общалась сегодня с одним очень симпатичным мне человеком...

Моим добрым гением в отношении нашей машины... моей красавицы...

Мужчина 33-х лет... обычный... работяга... работает в Горгазе...

без высшего образования... любит машины...

и все что с ними связано...

золотые руки... добрая душа...

хитрющие завораживающие светло-карие глаза...

естессно брюнет...



говорили с ним... вы не поверите... о жизни... о смерти... о смысле... о главном в этой жизни...

я давно ни с кем об этом не говорила...

мелькнула мысль "Это МОЙ человек"...

мелькнула и пропала...

не мой... свои жизни... и никогда моим он не будет...

помоему он и воспринимает он меня как младшую сестренку несмышленую...



давно меня так не воспринимали...



задумалась...

@настроение: слегка прифигевшее...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЭтА пЯть!!!!

Еду сегодня утром в институт.

24 февраля. Послепраздничное утро. 8 часов.

Подьезжаю к мосту, перед ним стоит гаец - посредине дороги...

Машет палочкой...

Торможу...

Пытаюсь понять - что же я нарушила...

Вроде ограничение скорости - только на середине моста знак висит...

Ехала не слишком быстро - не больше 60 км точно, иначе там в поворот не впишешься...

Что же тогда?

Открываю дверь, высовываюсь:

- Здрасти, что случилось? - улыбаюсь...

При виде меня за рулем, он расплывается в улыбке...

- Езжайте, девушка, женщин мы после 8 марта останавливать будем!





Я выпала

@настроение: смеюсь)))

---

Устала...

Очень устала... было запланировано несколько весьма приятных встреч на этой неделе...все сорвались...

будь оно все неладно...

а мне были необходимы они ... просто для того чтобы выдержать эту гонку...

как же так бывает все одновременно... блин...

на работе за двоих... уже куча хвостов на работе...куча долгов которые надо делать...

напарница на больничном... на работе почему то наезжают некоторые личности...

завидуют что работаю по пол дня что ли??? не понимаю я...

все прекрасно в курсе что сессия... что официально отпустили...что могу не появляться там вообще месяц...

Господи... ну почему же я женщина... как я от них устала... почему среди них так много непохожих на мужчин...

насколько все таки легче с мужиками...

хорошо хоть сессия заканчивается... в понедельник...

и даже пока без троек... остался один экзамен и 2 зачета...

скорее бы уже...

25 дней без единого выходного-это трудновато...

даже для меня...

---

правильная жизненная позиция

Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:

- Тебе что-нибудь купить?

- Да!

- Что?

- Пока не знаю, но два!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

адреналин...

Тяжелое время...

разрываюсь между учебой и работой...

еще и дома надо что-то делать... как то готовить хоть (молчу про уборку и.т.п.)

это все после-после-после сессии...



Но за то сегодня... вставила плеер в уши и полетела в институт...

он находится на краю города...в Ахунах... ехать надо через лес...по длинной петляющей дороге с крутыми поворотами...

НО.... без светофоров...



в ушах музыка...и я лечу... (магнитолы нет пока)... громко подпеваю плееру (благо никто не слышыт...)

на одном повороте обгоняла тяжело груженую волгу...

навстречу (хоть и не совсем близко) двигался грузовик...

сердце колотится... волга притормозила...

поворот был пройден красиво...

@настроение: опасливое... если бы этот пост увидел мой муж... п....ц мне

---

лодыри

Дело было в одном из звездных медицинских вузов страны. После лекций одного из светил Российской медицины на кафедре остался вытереть доску дежурный студент, стоит он, вяло тряпочкой по доске возюкает. А надо сказать, что лектор был действительно светило, титулованный, заслуженный, защитивший массу трудов по медицине и анатомии, по его учебникам вся страна учится. В общем студент тряпочкой возюкает, а светило сидит рядом на стульчике и начинает вздыхать: “Лодыри вы все, как вам можно жизни доверять?” Студент сразу парирует:

— Ну почему же, многие очень даже стараются!

— Да никто не учится, хочешь докажу?

При этом профессор берет с кафедры свой же учебник анатомии и протягивает студенту. А учебник толстенный, из той серии, в которых одно только предисловие страниц на 90.

— Открой учебник на странице 465. Говорит профессор.

Студент послушно открывает

— Видишь во втором абзаце сноска сделана, прочитай ее в слух!

Студент читает: “Учащегося, дочитавшего данное издание до этого места прошу зайти в деканат к профессору …, и получить 25 рублей!”

После этого медицинское светило грустно сказал:

— За пятнадцать лет существования данного издания, на кафедру не пришел не один студент!!!

---

подарок на день рождения

Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя — она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать.

Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа «Ч».

И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг — звонок: «В такой-то гостинице через несколько минут состоится передача партии наркотиков». Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: «Номер

такой-то, все готово» (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела).

Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду — кого под окно номера, кого еще куда. А сам этот опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: «Всем лежать!»

И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати — растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого.

«Поторопились, -— думает опер. -— Но баба-то — ни хрена себе влипла!». И он злобно шепчет ей: «Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!»

А она ему, придя в себя: «Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа».

Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. «Вот стерва! -— думает он. — Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то».

Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит: «Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части».

Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами — глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью, но любовника нигде не обнаруживает.

Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого приключения. Тем более что жене, хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему.



… Счастливый смех, «С днем рождения!», «Ну, ты даешь!» «Милый!», «Милая!» и так далее. И еще далее… И совсем уж еще далее…

«Хочу шампанского — в постель!» Пробка летит в потолок… Тут муж вспоминает: «Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали». Он тянется за рацией…

Но уже было поздно. Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер…

---

ахтунги)))

— Маш, ты ветер любишь?

— Ну… вообще-то да.

— Пойдем, я тебе вдую!

---

анекдотики...

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?

- По бабам ходил!

дедуктивный метод

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

смотри в будущее

— Ты извини, я твою машину разбил…

— Да???… Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…

— Так она ж вроде цела, я только вчера там был…

— Сегодняшним днем живешь!… Ты в будущее смотри





Ложь – это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время войны и после охоты.

Отто фон Бисмарк

---

блин...утро начинается

был очень плохой сон... будто бы я умираю... страшно...

вроде и не суеверная...а все равно страшно...

---

Тест на грамотность

не получается вставить ссылку с теста(((

результат порадовал 104 из 116!!!

http://www.rg.ru/test

---

не могу забыть...

Почему так?

Когда был рядом человек...был каждый день... постоянно я чувствовала его заботу и внимание...

постоянно...его было много...иногда слишком...

его было не надо...



теперь его нет...совсем нет... пару раз когда было трудно совсем невмоготу... набирала его номер...слушала голос (видно там на небе помогли, чтобы он взял трубку) и становилось легче...на миг...до момента отключения от телефонной линии...

потом всплеск отчаяния... слезы в глазах...



да что же это такое??? отчего? зачем???

он был мне не нужен...совершенно...

но так отчаянно его не хватает иногда... что в прямом смысле хоть вой... волчицей вой...



бред... пьяный бред... он бывает с двух бутылок пива?

---

тяжко..

сижу вот пью пиво...

тоска...

на работе... плохо..

сессия...

проблемы блин..везде проблемы...

спать бы надо..побольше...

а даже жить как то тоскливо... неинтересно...стимула нету...

выпить яду надо... или убиться об стену...

бля



еще кто то вчера прислал смс ку и не признается сцуко...

ненавижу когда так... исподтишка написать и сидеть не сознавшись...

подбешивает... (с)Иная

почти бесит...

ууууу....

---

Давайте поддержим всеросийскую акцию

Бензин по 12, а не бодяга по 20!









СБОР ПОДПИСЕЙ ПОД ОБРАЩЕНИЕМ

К ПРАВИТЕЛЬСТВУ РФ



Текст обращения и сбор подписей ЗДЕСЬ



Лично я уже оставил свою подпись, потому что цены на бензин бъют по каждому

---

почему же только мужской????

Объявление:

Всероссийское общество защиты мужской психики приобретет:

— напалм;

— двухтонные авиационные бомбы;

— фронтовой бомбардировщик;

— системы залпового огня Град, Смерч;

— карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

@настроение: поучавствовала бы...

---

Почти по Чехову.

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»



Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»



«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»



«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»



«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»



«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»



«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»



«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»



«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»



«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»



«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»



На новом листе



«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»



«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»



«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»



«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»



«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»



«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»



«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

---

В ТЕМУ МЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

снег

Люди делятся на два вида:

одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.

Другие, доставая щетку из своего автомобиля — Ёбанным!!!