Специально для Биг Лункса :-)))

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2007/11/24.html

---

пиздец... маленький пушистый зверек...

С понедельника главный юрист на две недели в отпуске и мне придется работать за двоих...
Работы то я в принципе не боюсь...
А вот коллектив звереет не пойму от чего...
Зверинец одним словом... террариум, правильно сказал один человек...
Сил уже нет, а это только понедельник...и еще 9 рабочих дней делать все одной...
Если не сойду с ума, то справлюсь наверное...
Все что нас не убивает - делает нас сильнее?
Так вроде говорят...
а иногда хочется чтобы убило...

@настроение: суицидальное

@темы: Чувства

---

Волшебная сила искусства

Здравствуйте. Елена Сергеевна!..

Старая учительница вздрогнула и подняла глаза. Перед нею стоял невысокий молодой человек. Он смотрел на нее весело и тревожно, и она, увидев это смешное мальчишеское выражение глаз, сразу узнала его.

— Дементьев? — сказала она радостно.— Ты ли это?

— Это я, — сказал человек, — можно сесть?

Она кивнула, и он уселся рядом с нею.

— Как же ты поживаешь, Дементьев, милый?

— Работаю, — сказал он, — в театре. Я актер. Актер на бытовые роли, то, что называется «характерный». А работаю много! Ну, а вы? Как вы-то поживаете?

— Я по-прежнему, — бодро сказала она, — прекрасно! Веду четвертый класс, есть просто удивительные ребята. Интересные, талантливые... Так что все великолепно!

Она помолчала и вдруг сказала упавшим голосом:

— Мне комнату новую дали... В двухкомнатной квартире... Просто рай...

Что-то в ее голосе насторожило Дементьева.

— Как вы это странно произнесли, Елена Сергеевна, — сказал он, — невесело как-то... Что, мала, что ли, комната? Или далеко ездить? Или без лифта? Ведь что-то есть, я чувствую. Или кто-нибудь хамит? Кто же? Директор школы? Управдом? Соседи?

— Соседи, да, — призналась Елена Сергеевна. — Понимаешь, я живу как под тяжестью старого чугунного утюга. Мои соседи как-то сразу поставили себя хозяевами новой квартиры. Нет, они не скандалят, не кричат. Они действуют. Выкинули из кухни мой столик. В ванной заняли все вешалки и крючки, мне негде повесить полотенце. Газовые горелки всегда заняты их борщами, бывает, что жду по часу, чтобы вскипятить чай... Ах, милый, ты мужчина, ты не поймешь, это все мелочи. Тут все в атмосфере, в нюансах. Не в милицию же идти! Не в суд же! Я не сумею с ними справиться...

— Все ясно, — сказал Дементьев, и глаза у него стали недобрыми, — вы правы. Хамство в чистом виде... А где же это вы проживаете, адрес, какой у вас? Ага. Спасибо, я запомнил. Я сегодня вечером к вам зайду. Только просьба, Елена Сергеевна: ничему не удивляться. И полностью мне во всей моей инициативе помогать. В театре это называется «подыгрывать»! Идет? Ну, до вечера! Попробуем на ваших троглодитах волшебную силу искусства!

И он ушел.

А вечером раздался звонок. Звонили один раз.

Мадам Мордатенкова, не спеша шевеля боками, прошла по коридору и отворила. Перед ней, засунув ручки в брючки, стоял невысокий человек в кепочке. На нижней влажной и отвисшей его губе сидел окурок.

— Ты, что ли, Сергеева? — хрипло спросил человек в кепочке.

— Нет, — сказала шокированная всем его видом Мордатенкова. — Сергеевой два звонка.

— Наплевать. Давай проводи! — ответила кепочка.

Оскорбленное достоинство Мордатенковой двинулось в глубь квартиры.

— Ходчей давай, — сказал сзади хриплый голос, — ползешь, как черепаха.

Бока мадам зашевелились порезвей.

— Вот, — сказала она и указала на дверь Елены Сергеевны, — здесь!

Незнакомец, не постучавшись, распахнул дверь и вошел. Во время...его разговора с учительницей дверь так и осталась неприкрытой. Мордатенкова, почему-то не ушедшая к себе, слышала каждое слово развязного пришельца.

— Значит, это вы повесили бумажку насчет обмена?

— Да, —послышался сдержанный голос Елены Сергеевны. — Я...

— А мою-то конуренку видела?

— Видела.

— А с Нюркой, женой моей, разговор имела?

- Да.

— Ну, что ж... Ведь я бе так скажу... Я бе честно: я бы сам ни в жисть не поменялся. Сама посуди, у мине там два корешка. Когда ни надумаешь, всегда на троих можно сообразить. Ведь это удобство?

Удобство... Но, понимаешь, мне метры нужны, будь они неладны. Метры!

— Да, конечно, я понимаю, - послышался сдавленный голос Елены Сергеевны.

— А зачем мне метры, почему они нужны мне, соображаешь? Нет? Семья, брат Сергеева, растет. Прямо не по дням, а по часам! Ведь старшой-то мой, Альбертик-то, что отмочил? Не знаешь? Ага! Женился он, вот что! Правда, хорошую веял, красивую. Зачем хаять? Красивая — глазки маленькие, морда во! Как арбуз!!! И голосистая... Прямо Шульженко. Целый день: «Ландыши, ландыши». Потому что голос есть — она любой красноармейский ансамбль переорет! Ну, прямо Шульженко! Значит, они с Альбертиком-то очень просто могут вскорости внука отковать, так? Дело-то молодое, а? Молодое дело-то или нет, я бе спрашиваю?

— Конечно, конечно, — совсем уж тихо донеслось из комнаты.

— Вот то-то и оно! — хрипел голос незнакомца в кепочке.—Теперь причина номер два: Витька. Младший мой. Ему седьмой пошел. Ох, и малый, я бо доложу. Умница! Игрун. Ему место надо? В казаки-разбойники! Он вот на прошлой неделе затеял запуск спутника на Марс, чуть всю квартиру не спалил, потому что теснота! Ему простор нужен. Ему развернуться негде. А здесь? Ступай в коридор и жги чего хочешь! Верно я говорю? Зачем ему в комнате поджигать? Ваши коридоры просторные, это для меня плюс! А?

— Плюс, конечно.

— Так что я согласен. Где наша не пропадала! Айда коммунальные услуги смотреть!

И Мордатенкова услышала, что он двинулся в коридор. Быстрее лани метнулась она в свою комнату, где за столом сидел ее супруг перед двухпачечной порцией пельменей.

— Харитон, —- просвистела мадам, — там бандит какой-то пришел, насчет обмена с соседкой! Пойди же, может быть, можно как-нибудь воспрепятствовать!..

Мордатенков пулей выскочил в коридор. Там, словно только его и дожидаясь, уже стоял мужчина в кепочке, с прилипшим к губам окурком.

— Здесь сундук поставлю, — говорил он, любовно поглаживая ближний угол, — у моей мамы сундучок есть, тонны на полторы. Здесь мы его поставим, и пускай спит. Выпишу себе маму из Смоленской области. Что я, родной матери тарелку борща не налью? Налью! А она за детьми присмотрит. Тут вот ейный сундук вполне встанет. И ей спокойно, и мне хорошо. Ну, дальше показывай.

— Вот здесь у нас еще маленький коридорчик, перед самой ванной, — опустив глаза, пролепетала Елена Сергеевна.

— Игде, — оживился мужчина в кепочке, — игде? Аа, вижу, вижу.

Он остановился, подумал с минуту, и вдруг глаза его приняли наивно-сентиментальное выражение.

— Знаешь чего? — сказал он доверительно.— Я бе скажу, как своей. Есть у меня, золотая ты старуха, брательник. Он, понимаешь, ал-голик. Он всякий раз, как подзашибет, с час по ночам ко мне стучится. Прямо, понимаешь, ломится. Потому что ему неохота в отрезвиловку попадать. Ну, он, значит, колотится, а я, значит, ему не отворяю. Мала комнатенка, куды его? С собой-то ведь не положишь? А здесь кину на пол какую-нибудь тряпку, и пущай спит! Продрыхнется и опять смирный будет, ведь это он только пьяный скандалит. Счас, мол, вас всех перережу. А так ничего, тихий. Пущай его тут спит. Брательник все же... Родная кровь, не скотина ведь...

Мордатенковы в ужасе переглянулись.

— А вот тут наша ванная, — сказала Елена Сергеевна и распахнула белую дверь. Мужчина в кепочке бросил только один беглый взгляд и одобрительно кивнул:

— Ну, что ж, ванна хорошая, емкая. Мы в ней огурцов насолим на зиму. Ничего, не дворяне. Умываться и на кухне можно, а под первый май — в баньку. Ну-ка, покажь-ка кухню. Игде тут твой столик-то?

— У меня нет своего стола, — внятно сказала Елена Сергеевна, — соседи его выставили. Говорят, два стола тесно.

— Что? — сказал мужчина в кепочке грозно... — Какие такие соседи? Эти, что ли?! — Он небрежно ткнул в сторону Мордатенковых.— Два стола им тесно? А, буржуи недорезанные! Ну, погоди, чертова кукла, дай, Нюрка сюда приедет, она тебе глаза-то живо выцарапает, если ты только ей слово поперек пикнешь!

— Ну, вы тут не очень, — дрожащим голосом сказал Мордатенков, — я попросил бы соблюдать...

— Молчи, старый таракан, — прервал его человек в кепочке, — в лоб захотел, да? Так я брызну! Я могу! Пущай я в четвертый раз пятнадцать суток отсижу, а тебе брызну! А я-то еще сомневался, меняться или нет. Да я за твое нахальство из прынцыпа переменюсь! Баушк! — Он повернулся к Елене Сергеевне. — Пиши скорее заявление на обмен! У меня душа горит на этих подлецов! Я им жизнь покажу! Заходи ко мне завтра утречком. Я бе ожидаю.

И он двинулся к выходу. В большом коридоре он, не останавливаясь, бросил через плечо, указывая куда-то под потолок:

— Здесь корыто повешу. А тут мотоциклет. Будь здорова. Смотри не кашляй.

Хлопнула дверь. И в квартире наступила мертвая тишина. А через час...

Толстый Мордатенков пригласил Елену Сергеевну на кухню. Там стоял новенький сине-желтый кухонный столик.

— Это вам, — сказал Мордатенков, конфузясь. — Зачем вам тесниться на подоконнике. Это вам. И красиво и удобно. И бесплатно! И приходите к нам телевизор смотреть.

Сегодня Райкин. Вместе посмеемся...

— Зина, солнышко, — крикнул: он в коридор, — ты смотри же, завтра пойдешь в молочную, так не забудь Елене Сергеевне кефиру захватить. Вы ведь кефир пьете по утрам?

— Да, кефир, — сказала Елена Сергеевна...

— А хлеб какой предпочитаете? Круглый, рижский, заварной?

— Ну, что вы, — сказала Елена Сергеевна, - я сама!..

— Ничего, — строго сказал Мордатенков и снова крикнул в коридор: — Зинулик, и хлеба! Какой Елена Сергеевна любит, такой и возьмешь!.. И когда придешь, золотко, постираешь ей, что нужно...

— Ох, что вы!.. — замахала руками Елена Сергеевна и, не в силах больше сдерживаться, побежала к себе. Там она сдернула со стены полотенце и прижала его ко рту, чтобы заглушить смех. Ее маленькое тело сотрясалось от хохота.

— Сила искусства! — шептала Елена Сергеевна, смеясь и задыхаясь, — О, волшебная сила искусства...

---

Тест Гуленко

Результат теста Гуленко

Соционический тип = Гюго (Этико-сенсорный экстраверт, ЭСЭ)

Основные дихотомии

Рациональность 10
Иррациональность 7
Экстраверсия 10
Интроверсия 7
Сенсорика 9
Интуиция 8
Логика 3 -
Этика 14


Философия типа: "Миром правит влечение к другим людям и чувственное наслаждение".


Один из самых эмоциональных типов. Часто перехлест эмоций, прессинг в этой сфере. Таким людям неплохо разряжать эмоции в другой сфере (спорт, театр, песни, народные танцы и т.п.)

На физическом уровне ярко выраженный сексуальный тип. Первыми женятся, но и первыми разводятся. Очень подвижны (особенно в детском и подростковом возрасте). Заботливые родители. Очень ценят комфорт и эстетику. Любят создавать другим сенсорный комфорт (удобные кресла, вкусная еда и т.п.)

Одеваются ярко, часто, например, в красные, малиновые, оранжевые цвета; даже мужчины обычно одевают яркую рубашку, галстук и т.п. Иногда могут быть эмоционально навязчивы, даже прилипчивы. Откровенны в выражении чувств и отношений: что на уме, то и на языке. Нередко бывают чрезмерно разговорчивы, даже болтливы; подолгу "висят" на телефоне.

Могут разыгрывать из себя пробивных и деловых людей, но это получается только спонтанно, делать это постоянно им трудно. Им всегда необходимо быть окруженными людьми. T. Интуиция времени - их самое уязвимое место. У них постоянно цейтнот, нехватка времени, т.к. они склонны "распылять" время на разговоры и т.п. Из них выходят хорошие бухгалтеры, но плохие экономисты.

Настроены на получение точной информации о том, как отделить главное от второстепенного, какова технология и т.д. Сами к этому мало способны. Анализом и прогнозом заниматься не умеют вовсе.

Охотно учатся учитывать возможности, замечать перспективы и альтернативы. От природы эти возможности у них слабы, но они бывают благодарными учениками в этой сфере - хотя учатся этому очень медленно, практически всю жизнь.

Осуждают неэтичность или аморальность других людей. Склонны спекулировать на этике (через 5 минут могут делать или говорить нечто противоположное тому, что говорили до этого. Причем обычно этого не замечают.).

Склонны к волевому прессингу, т.е. давлению на других через крик, через силу, деньги, проявление власти. Такая авторитарность в проявлениях им часто вредит, т.к. они в общем склонны к компромиссу. Волевой нажим часто бывает неадекватен ситуации. Сфера профессий, пригодных для этого психологического типа: торговля, медицина, сервис, педагогика, оформительские профессии (дизайн, моделирование одежды и т.п.)

@настроение: похоже...

---

анеки)))

Урок биологии. Никто правильно ответить не может, куча двоек, и только Вовочка тянет руку... Марья Ивановна с предчувствием, что он опять скажет какую-нибудь гадость решается его спросить. Вовочка прилежно встает, отвечает все точно по теме и совершенно правильно... Учительница в шоке, но пятерку ставит... На следующий день все повторяется... И так проходит целый месяц...
И вот очередной урок бологии, тема анатомия человека, но вдруг учительницу срочно вызывают на совещание. Она:
- Что же делать?... Урок срывается... Вовочка, может ты проведешь? Последнее время ты прекрасно учишь этот предмет и с поведеповедением все хорошо!...
- Конечно Марья Ивановна!...
Марья Ивановна уходит и возвращается только к концу урока, входит в класс... А там все **утся!... - Вовочка! Что же это такое?!
- Практические занятия, Марья Ивановна.
- А почему Машенька у тебя хуй сосет?
- Это она у доски отвечает.
- А почему Сидоров ****ит?...
- У него самостоятельная работа.
- А почему Вася Петю в жопу имеет?
- А им один вариант попался.

* * *

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: Аудиалы, Визуалы и Кинестетики.
Аудиалы - это те, кто воспринимают инормацию на слух. Визуалы - воспринимают глазами. А кинестетики кожей и телом... Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают!


Сидит мужик в автобусе, рядом стоит беременная женщина. Женщина:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Мужик:
- Доеблась? Сейчас допиздишься!

---

...

"НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК - это такой мужчина, которому достаточно сказать "я тебя хочу" и он, что угодно сделает, но в рекордно короткий срок найдет место и время, чтобы удовлетворить желание женщины"

@настроение: желание женщины - закон?

---

ненавижу...

Пузырек с валерьянкой на работе кончился...
Долго ли я продержусь?
За что мне все это?

---

баш орг)))

Нота: - Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх: - Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота: - Кэтмэн? Ыыы )))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!
Ксюх: - Да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх: - На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!

--------------------------------------------------------------------------------

397561 [
Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

--------------------------------------------------------------------------------

397559 Из новостей на Компьюленте:

NASA сообщает, что зонду "Феникс", возможно, удалось выкопать лёд. Впрочем, нет никакой уверенности, что является именно льдом, а не солевыми залежами. В течение ближайших нескольких лет камеры зонда будут делать снимки : если это действительно глыба льда, то она должна будет уменьшиться в размерах.

Прошло несколько лет, пришел ответ от Феникса: "Не! Не айс!"

--------------------------------------------------------------------------------

397558
После того, как я месяц не ночевала дома и появлялась 2-3 раза в неделю на пару часов, мама всё же осознала, что воспитывать меня уже позновато. Поняла я это, когда на мой выкрик "Мля! Хули ж я такое блондинко?!!" она не прибежала с негодующими криками на тему " - Как ты смеешь произносить подобные слова в моём доме?!", а тихонько приоткрыла дверь и спокойно сказала:
- Доча, не кричи так. Умнее ты от этого не станешь, а соседи и так знают.

--------------------------------------------------------------------------------


397557
Nick> А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды невовремя, сея ужас среди соседских бабок?

--------------------------------------------------------------------------------

397556
ххх: Комп загрузился, чёрный экран, белая стрелочка и играет тихая спокойная музыка, что делать?
Коментарий админа: За упокой...

--------------------------------------------------------------------------------

397555
111:ну бля, давай исчо письками помериямся)))
222:давай, у меня одна.У кого больше?

--------------------------------------------------------------------------------

397552
xxx: еще бампер новый вчера поцарапала
yyy: жду трагическую историю....
xxx: а чего такого. я парковалась.
xxx: ну там типа маленький заборчик, его не видно, поэтому я ориентируюсь по удару
xxx: ну я думала, он не поцарапается

--------------------------------------------------------------------------------

397549
Работаю в тех. отделе.
Сижу работаю, слышу рядом техник поднял трубку, далее идут слова "там всего 104 кнопки, ты что найти не можешь ?" - убило.

--------------------------------------------------------------------------------

397547 [
xxx:
Даешь реализм! Если в тебя попали - то ты валяешься и стонешь от боли. Без разницы чем и куда (ну, если в руки или ноги еще можно выжить). Часовые меняются раз в 4 часа. Если тебе не повезло, то ты сидишь в засаде все это время и ждешь. Если тебя убили, то происходит удаление всего персонажа. При этом защита игры не дает загрузить скопированные из проводника файлы. После ранения как минимум на несколько суток игру нельзя запустить. Типа лечимся. Игроку нужна еда. Но жрать все подряд нельзя - диарея будет. Враги будут встречатся редко, но будут меткие (про попадания я уже гоаорил). Полоска жизни не нужна вообще. Либо ты живой, либо валяешся раненый, либо умер.
Автор, вы уверены что реализм - это хорошо?

yyy:
А во втором фаркрае так и обещают. Будешь валятся пока товарищ не подбежит и не подлечит. А еще надо сделать чтобы после смерти игра деинсталлировалась и добавлялась запись в реестре, запрещающая повторное установление))

zzz:
А мож сразу к тебе после смерти в игре, надом приходит киллер, и доводит реализм до придела?

--------------------------------------------------------------------------------

397546

2 недели не платят ЗП. Повесили в комнате плакат "Пишем автоматизированные системы учета за еду". Начальство как-то странно косится на нас...

--------------------------------------------------------------------------------

397545
Viper
на работе седня раздавали халявные гандоны ) слегка просроченные )
Viper
я взял пару коробок 15 по 12 штук )
Viper
хочу жену подъебать
скажу, что з/пл гандонами выдали (

--------------------------------------------------------------------------------

397544

UstoRn ; из инструкции:
...
2. при не правильной установке элементов питания,они могут детонировать

я точно купил маленькие безобидные рации...?

--------------------------------------------------------------------------------

397542 [
<xxx> А Я ЗНАЮ ЭТА ТАКАЯ КНОПОЧКА ЕЁ НАЖИМАЕШЬ И ЛАМПОЧКА НА КЛАВИАТУРЕ ЗАГАРАЕЦА У МЕНЯ ДВЕ ЛАМПЧКИ ГОРЯТ И МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА
<yyy> ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ОТВЕТ СУКА!!!!!!!!!!!!!ОДИНОДИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111!!!!!адин!!!!!!!
<zzz> А Я ЛЮБЛЮ КАГДА ВСЕ ТРИ ГОРЯТ ЭТА ЗАРИЖАЕТ МИНЯ ЭНАРГИЯАЙ
<xxx> А ГДЕ ТРЕТИЮ НАЙТИ????????????
<zzz> НАД СТРЕЛАЧКАИ ВВЕРХ ОТЩИТАЙ ДВЕ КНОПАЧКИ И НАЖМИ ТРЕТЮ
<qqq> блядь скорее бы коллайдер

--------------------------------------------------------------------------------

397540
mazzy
надо будет в аптеку еще зайти, помнишь?

yuzzz
нет ну ты представь себе эту ситуацию... заходит парочка в аптеку, нежно так целуется, тискает друг друга, шепчет пошлости, кусает за ушком и всё такое... медленно в очереди не отрываясь друг от друга подходят к кассе... долго целуются в засос пока аптекарша терпеливо ждет... потом поворачивается к ней и медленным похотливым голосом: "дайте пожалуйста средство от розового лишая!!"

--------------------------------------------------------------------------------

397539 [
Deux ex Machina (12:02:26 25/06/2008)
"Какое бешенное счастье
Хрипя воронкой горловой
По Дерибасовской промчаться
С оторванною головой..." (ранний Маяковский)
S K Y (12:02:49 25/06/2008)
как раньше люди жили
S K Y (12:02:59 25/06/2008)
как тонко чувстовавали

--------------------------------------------------------------------------------

397538
секс по аське:

он: мм..и что же ты будешь делать дальше?...
она: я подойду к тебе, встану перед тобой на колени...и...дальше твоя роль)))))
он: я медленно достаю свой меч из ножен...
она: о да! и что же ты будешь делать со своим "мечом"??
он: я касаюсь своим мечом одного твоего плеча, затем друго, и наконец посвещяю тебя в рыцари!!!!!

LegoL@$(©)

--------------------------------------------------------------------------------

397537
Orbiter: Вдумайтесь!!! Цитата с google-mail.
"Google будет увеличивать предлагаемый пользователям объём почтового сервиса GMail, пока тот не достигнет теоретического предела (бесконечности), _после чего_ каждому пользователю будет добавлен _ещё один такой объем_"

--------------------------------------------------------------------------------

397536 [
-Мля, чет в ноуте щелкает.
-Странно.
-Да не. нормально. Это Ровер. реле щелкает, ёпте...

--------------------------------------------------------------------------------

397535 [ К07: при уборке никогда не складывайте мусор у выхода из комнаты. есть шанс замуроваться.

--------------------------------------------------------------------------------

397534 [
SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.

AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.

SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

--------------------------------------------------------------------------------

397533 [
shepa^rnd: бля. А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

--------------------------------------------------------------------------------

397532 [Хых
я щас класную фишку придумал - сидел хавал пельмени из тарелки для салата, которая овальная такая, длинная и узкая
Хых
удобно, блин!
Хых
развернул поперек ее - перед клавиатурой мало места занимает, не мешает печатать, супер ваще, рекомендую!

--------------------------------------------------------------------------------

397531 [
Уже в который раз удивляюсь реакции серьезных дяденек и, особенно, тетенек на вид открытого системника: 'еп! да он почти пустой!' Как будто, бля, он должен быть набит битком болтами и шестеренками

---

Вчера в Москве прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины.


Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.


Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора:
Она: - Ну давай ещё раз попробуем...
Я: - Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал!
Она: - Ну это же всё можно исправить...
Я: - Как можно исправить 11 классов школы?!!
С балкона из рядом стоящего дома крик (мне): - Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...


Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.


- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает...



Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка-блондинко, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А почему тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...


Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!


В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.


Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.



- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...



- Что получится, если скрестить блондинку с Чебурашкой?
- Существо, которое возведет умение любить ушами до уровня виртуозности.



Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнаперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего так ещё. Взяла, да и вышла замуж за это необузданное волосатое жЫвотное.



В войну девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.



Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто помнит...



Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать....



"Обычно полуорки несдержанны и угрюмы. Они предпочитают: действие размышлению, а бой - разговору. Полуорки любят простые удовольствия - жратву, выпивку, бахвальство, песни, борьбу, барабанный бой и дикие танцы. Утонченные наслаждения вроде поэзии, бальных танцев и философии им чужды. Полуорки столь же высоки, как люди, и немного тяжелее благодаря мускулатуре. Кожа полуорков с сероватой пигментацией, у них узкий лоб, мощные челюсти, выдающиеся вперед зубы и жесткие волосы, что делает их черты грубыми. Полуорки взрослеют немного быстрее, чем люди."
Оказывается, у нас рядом, в заводском районе живут полуорки...




Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel



Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".


на правах рекламы
Обучаем английскому языку за три дня методом жестокого избиения!



Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...



Собрались однажды наставники дзена:
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
- Кто знает, как светит тьма, больше его!
- Но и им не понять план Путина!

---

мысль дня !

Настоящее одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

---

Завтра на работу(((

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать...

@настроение: предпонедельничное...

---

анеки)))

Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.


Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, д очка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".


"Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого . Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

---

милый боянчег : - )))

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. Ну фирме терять нечего. берут.
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз......
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
- А у вас есть леска?
- Нет,
- Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
- Удочкой
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- Нет
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
- Хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет........
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- Беру
- С вас 62 000 $ пожалуйста в кассу
Подходит начальник.

- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему все равно делать три дня дома нечего...

---

анекдотики)

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

_______________________________________________________________________________________

Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

_______________________________________________________________________________________

Исторические параллели. 1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

_______________________________________________________________________________________

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

---

гы

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
на испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].


Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

---

анеки)

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."


- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!


20 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст."Спортивная" он поднимается и, покачиваясь, выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым эти дни. Так вот, там квадратики были заштрихованы четырьмя цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): Лена, Оля, Вика, Оксана. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
Число 20 июня было закрашено всеми четырьмя цветами!..
MArkiz 2008-06-21 09:00:00



Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал: "Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?"

---

Два этических вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

---

тестик)

Я проверил свои знания русского языка и получил твердую четверку. Сходи, проверься?

---

анекдотики)))

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.


Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...

Одна блондинка - другой:
- Я беременна!
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится..


- Видимо, гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.


Беседуют двое Новых Русских. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.


Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в хуй надо 2 порции чернил заливать или у жены в пизде 2 кармана должно быть?


Представляете, из КОГО и главное КАК давят ГОЛУБИЧНЫЙ сок?


Известный поисковик Уаhоо решил запустить новый домен Уаhоо. ru. Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдется все", РR-работники Уаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Уаhоо его знает".


В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

---

долгожданный отпуск!!!

Сегодня мы с мужем отчаливаем в отпуск, далеко и на 2 недели почти!!!!!!!
Не зря же я мучилась с загранпаспортами!!!
По приезду обещаю выложить фотографии, если кому интересно и подробный отчет, который так же планирую разместить в инете на тур сайтах, так как очень мало информативных отзывов об этой стране и о нашем отеле.
Всем желаю скорейшего и наиприятнейшего отпуска и отдыха!!!
Пожелайте и нам чтобы все прошло без особых проблем и эксцессов...

@настроение: Неужели я наконец увижу море???????

@темы: Чувства