Забавно правда?
Юмористический рассказ про Ночной дозор.
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются два взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что - Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
*звук падающего тела*
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открываться, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину:
его зам по кадрам валяется на полу, бормоча «Светлана меня развоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? (С явным сарказмом произнёс Пресветлый.)
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал - я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедеврами, что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол.*
- Осторожнее, Великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите. ( Раздался ехидный голос из угла кабинета.)
Антон (поднимая голову): - Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
Завулон: - Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер (мученически): - Великий свет............
Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку,
Лас лежит на полу, держась за живот, и поёт:
- Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар: – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Гесер и Завулон (Хором): – Хм…
Лас, приподнявшись с пола: – Гыыыыыыыыыы.
Антон: - Твою мать!
Эдгар (не переставая дико орать): - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер: - Инквизитор 3 уровня, хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: - От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне - там Лукьяненко! Даже подпись была лично нам - «Чокнутым фанатам сумеречного дозора».
Завулон (обиженно): - Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно): - Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в живете у Антона.......
Завулон: - А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достанете.
Гесер (готовя какое-то заклинание приличной силы): - А что, и правда надо попробовать.
Завулон (доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника): - Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из- за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер (падая на пол от смеха): - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пластмассовым мечом, а супер белый, помирая от смеха - лампой дневного света, выкрикивая: 'Вызовите кто-нибудь электрика'.
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!»
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана: - Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмашь!
Антон (жалобно): - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн): - Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске. *показывает язык*
Светлана (минуту подумав): - Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду): - Надя уже видела?
Светлана: - Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
(У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.)
Антон: - Света, это только кино!
Света: - Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
Лас (выглядывая из-за двери): - Свет, это комедия.
Света: - На афишах не написано.
Антон: - Я щас призову великую силу, которая докажет что я говорю правду!
- ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета. На свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято 1 каналом».
Антон (падая на кресло): - Вашу мать!
Все герои Ночного дозора: - ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): - Хм.......Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон (мученечески не открывая глаз): - Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): - Это ещё что?
Гессер (не поворачивая головы от монитора): - Иичего, инквизитор. Просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш – русский. Так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно): - Что?
Гесер: - Голову в ведро засовывает.
Завулон (ехидно): - Ну и кадры у тебя.
Гесер (тихо матерясь): - Не знаю как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер: - Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот): - Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду): - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором): - Оба на!
Эдгар (в истерике): - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера): - А мне лучше ванночку.
Лас (на полу): - Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно): - Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом): - Нечего Семен, Игнату больше всех не повезло - но он же не плачет.
Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол.
Завулон (пытается быть серьёзным): - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке): - Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекается*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой): - Так-так, Великий.........
Гесер (сглатывая): – Золотце, я пошутил.
Завулон (ехидно): - Какие-то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически): - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку): - Кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато): - Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором): - СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светалана: - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором): - Не может быть. *падают без чувств*
Светалана (в непонятках): - Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице...........
Антон: – Свет, ты все купила?
Света: - Конечно, партийный заказ - Нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени): - Лукьяненко, за что?
Голос сверху: - Так людям понятнее.
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар: - Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана: - Х***е продолжение и вкус го***.
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
- Итак, сегодня продолжается великий показ мега крутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями «Сам Самыч» перед показом, и конечно, для длительного просмотра, вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): - М***КИ!
Диктор на экране: - Сами м***ки.
Эдгар: - Не понял.
Диктор: - По проверенной информации из логова режиссера, инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров.
На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров: - Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино-Гесер: - Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров: - А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер: - Это мой кабинет вообще-то.
Филипп: - А мне пох** - встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл.
Кино-Гесер (обиженно): - Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: - Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате: - Оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным): - А так же режиссер, на чей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма Гербалайф.
Иные (хором): - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!