- (женским голосом, жизнерадостно) Здравствуйте и спасибо, что позвонили
в Comcast. Пожалуйста, введите номер телефона, на котором
зарегистрирован ваш сервис.
- Эээ... бля. У меня ж дома и телевизора-то нету - не то что телефона.
- (с легкой укоризной в голосе) Еще раз - пожалуйста, введите номер
телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис.
- Телефона, говорю, нету, робот богомерзкий.
- (печально) Для общения на английском языке нажмите "1". Para espanol - "2".
В Америке вообще испанский чем дальше, тем больше приобретает статус
второго государственного.
читать дальше- Если вы уже являетесь нашим клиентом, нажмите "1". Если нет - нажмите
"2" и мы с радостью расскажем вам о преимуществах нашего сервиса!
- Интересно, а какого хуя тогда было спрашивать про номер телефона?
- Если вы испытываете трудности в использовании кабельного телевидения -
нажмите "1", а в случае проблем с Высокоскоростным Интернетом
Комкаст(ТМ) - выберите "2".
- Какой нахуй телевизор - говорю ж, бля, одни крысы и белки.
- (лучезарно) Спасибо большое, что позвонили нам, подождите, пожалуйста,
на линии, пока наш представитель не сможет с вами переговорить.
Играет кантри. Спустя три минуты музыка внезапно прерывается сообщением,
на этот раз голос мужской:
- (убедительно) Поверьте, ваш звонок очень важен для нас - пожалуйста,
не вешайте трубку, мы вот-вот с вами свяжемся.
Снова играет кантри. Наконец, спустя еще пять минут:
- Здравствуйте, меня зовут Нед, что я могу сделать для вас?
Немедленно пойти нахуй, захватив с собой долбаных криворуких техников и
сисадминов Комкаста.
- Здравствуйте. Я, к несчастью, являюсь вашим клиентом, и испытываю
невыносимые проблемы с подключением к Высокоскоростному Интернету
Комкаст(ТМ). Мой идентификационный номер...
- (ободряюще) Что вы, сэр, не отчаивайтесь - ведь именно для этого мы,
Лучшая Служба Поддержки Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ),
находимся в непрерывной боевой готовности 24 часа в сутки! Итак, давайте
для начала узнаем ваш номер телефона.
- (мрачно) У меня дома телефона нет. Мой идентификационный номер...
- (монотонно) В случае отсутствия подтверждения личности клиента
Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ) мы ничем не можем вам помочь
согласно Условиям Сервиса, пункт 5.1.3. Извините, сэр, и удачного вам...
- Стой, блядь!!
- Простите, сэр?
- Ну нет у меня телефона, загляните в базу данных, если не верите.
- (задумчиво) Хм... Ну что ж. Для этого мне придется узнать ваш
идентификационный номер, сэр.
Мрачно диктую номер и непроизносимую по-английски фамилию домовладельца.
- Очень хорошо. Итак, чем я могу вам помочь?
- У меня порван кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника.
- (радостно) Простите, сэр, но судя по всему, вы выбрали не тот пункт
меню - вам, судя по всему, нужен отдел Службы Поддержки Кабельного
Телевидения Комкаст(ТМ). Минутку, сейчас я вас переключу...
- Стой, блядь!!
- Простите, сэр?
- У меня порван МОДЕМНЫЙ кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника.
- (явно неохотно) А, теперь ясно. Минутку, сэр, я посмотрю, кто из наших
техников сможет решить вашу проблему.
Играет музыка кантри. Спустя пять минут:
- Простите, сэр, но я никак не могу подключиться к базе данных.
Позвольте я переключу вас в другой сервис-центр, расположенный в
Мэриленде. Секундочку...
- Эээ, блядь, какой, нахуй, Мэриленд, я в Вирджинии живу!..
Снова играет музыка кантри. Через три минуты меня приветствует томный
женский голос, повествующий о том, что я позвонил в Комкаст, и
выпрашивающий у меня номер телефона. Матерясь, выбираю один за другим
уже заученные наизусть пункты меню. После короткого проигрыша кантри
слышится новый автоответчик: "Извините, в данный момент наш офис закрыт,
пожалуйста, оставьте свое сообщение после гудка".
Выхожу на улицу, нервно выкуриваю сигарету, возвращаюсь и снова набираю
основной номер Комкаста. Выдержав привычную беседу с роботом, наконец,
добираюсь до нового "представителя".
- Здравствуйте, меня зовут Дэн, что я могу сделать для вас?
- I want to sexually harass your friend Ned using a blowtorch.
- Простите, сэр?
- Ничего, ничего... Я ваш клиент, и у меня порван модемный кабель.
Пожалуйста, пришлите техника, чтобы его заменить. Мой идентификационный
номер...
- Сэр, мне нужно узнать ваш номер те...
- НЕТ ТЕЛЕФОНА, БЛЯДЬ! Пиши идентификационный номер.
- (испуганно) Да, сэр.
Снова диктую номер и фамилию. Дэн сбивчиво колотит по клавишам.
- (заискивающе) Простите, сэр, но все наши техники в данный момент
недоступны. Позвольте мне переключить вас на другой сервис-центр,
расположенный в...
- Стоять!!
- Простите, сэр?
- (медленно и веско) Я живу в Вирджинии. Я не имею никакого отношения к
Мэриленду. Мне нужен работающий сервис-центр с живыми и трезвыми
техниками, которые прямо сейчас ответят на мой телефонный звонок и
починят мне твой долбаный Высокоскоростной Интернет Комкаст(ТМ). Если
этого не произойдет, я буду разговаривать с твоим менеджером. Доступно?
Короткая нервная пауза.
- Сэр, а откуда вы узнали, что я собираюсь переключить вас на Мэриленд?
- Я племянник полковника ФБР, и в вашем офисе стоит мой жучок.
- Сэр, примите мои искренние извинения за доставленные неудобства!
Секундочку, я переключу вас на наш круглосуточный техотдел в Вашингтоне.
Музыка кантри играет буквально секунд десять, и на линию врывается
торопливый запыхавшийся женский голос:
- Здравствуйте, сэр, я слышала, у вас проблемы с подключением к
интернету, чем я могу вам помочь?
- (шумно удивляясь) Как, вы даже не спросите у меня мой телефон и
идентификационный номер?!
- Простите, сэр?
- Ничего, ничего... Итак, когда вы сможете прислать мне техника для
починки моего кабеля?
- В четверг, сэр. В семь утра вас устроит?
- Конечно. Большое спасибо за помощь.
- Не за что, сэр, и удачного вам дня.
-
-
24.03.2006 в 16:59Я тут в мегафон звонила. То ещё сомнительное удовольствие.
-
-
24.03.2006 в 20:06-
-
26.03.2006 в 14:04получилось руководство к действию короче))))))
Lencha_NS да. они там всех идиотами считают кроме себя...