Цирк

[Леди ЛИНДА]

Год выдался достаточно скучным. Я тупо жевал свои дни, как корова клевер. Денег в конторе добавили — то есть время «зарплату на заплаты» уже закончилось, а «ремонты-египты» еще не начались. Короче наступил период постголодранизма.



Серьезное хобби было одно, да и то сезонное — напившись пива, мочой выводить слово «х%й» на снегу. Уже даже подумывал записаться со скуки в какой-нибудь кружок умелые руки-ноги, то бишь секцию рукопашного сметроубийства.



Очередная суббота не обещала быть записанной в пустую тетрадь «Дни, ради которых стоит жить». Я проснулся с сушняком 2-йстепени и немедленно пристрелил его из бутылки минеральной. Бу-бульк! Наповал.



Из кухни выпорхнула любимая:



— Дорогой, ты не видел мой календарик с месячными?



Я откинул простыню и поинтересовался у зевающего члена:



— Слышь, братец, а где твой график отпусков?



— Клоун! — прыснула подруга. И тут же с чисто женской антилогикой добавила — А пошли в цирк?



Я ответил:



— А пох.



Что означало ОК. Это была моя первая ошибка в тот день. Но не последняя. Вторая, и фатальная, заключалась в том, что я взял билеты на первый ряд. В@"бнулся с похмелья, неudaffшийся мажор млин.



Домой шел веселый и полностью похмелившийся, напевая что-то вроде «д@лб@!!!!!!!!!!бы, д@лб@!!!!!!!!!!!бы, а я умненький такой». Мысли в светлую голову лезли самые интересные. Вот, например — почему, если придешь на работу в белой футболке — нормально, в черной — тоже неплохо, а вот в черно-белой, тельняшке, выгонят из офиса на воздух. Толковые парадоксы в общем я обдумывал, полезные.



Благоверная оценила перворядные билеты и отблагодарила продолжительным поцелуем половыми губами в пенис.



Время до представления коротали за домашним пивным перепихоном. Оставалось по дороге в цирк купить фляжку коньяка, что было и сделано с привычной доблестью. Фляжка коньяка это вообще мой талисман, стараюсь носить на все культурные мероприятия. Плохо только, что это талисман одноразовый.



И вот он! ЦИРК. Всякие кэгэаэмы можете запихать себе в анусы и слушать дальше.



Половоперезрелая тетка-контроллер кастрировала наши билеты и мы спустились на свои места. Что естественно, ни копейки страха в том момент у меня с собой не было. С чего бы? Я ж не подозревал, что влагалищец уже надел маскхалат и крадется ко мне, крадется…



Не буду останавливаться на цирковых номерах. Рискну предположить, что большинство из вас все-таки были маленькими и даже ходили в цирк. Так что, акробата от акробатки легко отличите.



После очередного номера внешний голос объявил «Клоуны!» и даже назвал какие-то имена. Наверняка вымышленные. Большинство зрителей, этакие фанаты бесплатных газет, заранее заулыбалось. Наверное, искренне считали, что клоуны — это смешно.



Клоунов было человека три-четыре, все разного пола. Похоже, они больше потешались с публики, чем публика с них.



И вот тут один что-то пробормотал и добавил «…а поможет нам в этом…» и стал вожделенно рыскать крашенными глазами по нашему ряду.



Но вы уже поняли, да? Выбрали меня.



Как я оказался на арене — не помню. Считаю, что был противозаконно применен секретный клоунский гипноз. Убегать с центра арены я посчитал ниже своего необоснованно завышенного достоинства. Х%й с ним, что будет, то пройдет.



На арене стоял стул, на который меня и поставили. Раком. Я пытался вспомнить афишы — не было ли там что-нибудь вроде «Клоуны-пидор@сы» или «Публичное опускание». Вроде нет. Хотя, меня могли в#"бать, сославшись потом на указанный в программке пункт «много веселых сюрпризов».



Повезло, анальной девственности меня не лишили, просто надели на сраку обруч и заставили его крутить.



Мля, отдал бы всю свою премию (которую никогда не получал), чтоб со стороны посмотреть, на что это было похоже. Любимая утверждает, что ничего подобного не видела с тех пор как в деревне случайно застукала пастуха, е$ущего обезумевшую козу.



За соло «танец жопы с обручем» мне подарили воздушный шарик. Этот ценный экспонат и сейчас покоится в семейном альбоме на почетном месте — рядом с нашим с женой первым презервативом.



В антракте со мной здоровались взрослые, а дети пытались угостить чупачупсами и мороженным. В этом же антракте я, от перебора впечатлений перебрал и алкоголя. Во втором отделении к дрессированным львам меня, хвала перуну, не вызывали.

Comments

[Lencha_NS]

Леди ЛИНДА

[Монохромная королева]

ржунемогу

[Леди ЛИНДА]

Lencha_NS Нелика

[Minority]

бывает же...

А настроение у меня как исправилось, а!

[Minority]

Кошша Ришша

ай да я...

а чего было с твоим настроением?

Minority

Устала как собака. И нахожусь в офигении. Наш класс всегда был не самым милым коллективом, но такого гадючника я не помню.