Не Верь, не Бойся, не Проси...
У малыша разные глаза!
четверг, 20 января 2005
У малыша разные глаза!
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Как все таки хорошо, когда любимый дома и ему никуда не надо идти,
а главное не хочется!!!
Он меня спрашивает, почему я не пошла с подругой пивка попить, как собиралась?
И понять, не может и не верит, глупенький, что побыть с ним мне лучше всяких баров с подругой!
И не верит, когда я говорю, что он лучше всех мужчин на свете для меня!
А ведь я не лгу!!!!!!!!!
Медвежонок! ТЫ самый - самый!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а главное не хочется!!!
Он меня спрашивает, почему я не пошла с подругой пивка попить, как собиралась?
И понять, не может и не верит, глупенький, что побыть с ним мне лучше всяких баров с подругой!
И не верит, когда я говорю, что он лучше всех мужчин на свете для меня!
А ведь я не лгу!!!!!!!!!
Медвежонок! ТЫ самый - самый!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не Верь, не Бойся, не Проси...
сижу и ем мандарины...люблю мандарины, хотя для меня они не пахнут новым годом...
Они пахнут солнышком!!!
Почему их летом не продают???
У всех стереотипы какие-то
У меня спрей для тела с запахом мандарина!
Побрызгаешься - и как большой и спелый мандаринчик ходишь!))))))
Обожаю!
А еще сегодня ела креветки! Мммм, вкусно!
Они пахнут солнышком!!!
Почему их летом не продают???
У всех стереотипы какие-то
У меня спрей для тела с запахом мандарина!
Побрызгаешься - и как большой и спелый мандаринчик ходишь!))))))
Обожаю!
А еще сегодня ела креветки! Мммм, вкусно!
среда, 19 января 2005
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Ни на что не хватает времени, просто катастрофически.
Вроде бы его много, но куча дел постоянно висит Дамокловым мячом над моей головушкой(((
Постоянно не высыпаюсь(((
В моем виртуальном мире - бардак, куча скаченной и нерассортированной инфы валяется мертвым грузом по папкамю
Куча учебных дел, и в институт надо ехать, но все никак(
Угнетает и давит все это, хочется что бы все делалось быстрее и винтики вставали на место и проворачивали этот сложный жизненный механизм...
Вроде бы его много, но куча дел постоянно висит Дамокловым мячом над моей головушкой(((
Постоянно не высыпаюсь(((
В моем виртуальном мире - бардак, куча скаченной и нерассортированной инфы валяется мертвым грузом по папкамю
Куча учебных дел, и в институт надо ехать, но все никак(
Угнетает и давит все это, хочется что бы все делалось быстрее и винтики вставали на место и проворачивали этот сложный жизненный механизм...
пятница, 14 января 2005
Не Верь, не Бойся, не Проси...
САМАРА - светлое, классическое - среднее, довольно горькое, но почему-то не противное, немного терпковатое, крепкое, хотя всего 5%.
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Знаете, а сейчас я понимаю преподавателей лучше, чем во времена 1 верхнего образования.
Благодаря майору Власову В.П., который задал нам контрольную по математике и информатике, и велел напечатать ее на компе, т.е. сдавать только в компьютерном варианте, я научусь в совершенстве пользоваться редактором формул в Майкрософт ВОРДе!!!
А это радует!))))))
Все таки ничего нельзя понять или выучить или научиться просто так, вот только когда приспичит, и начнешь тыкаться, как слепой котенок, искать и пробовать, вот тогда только научишься!!!!
Блин, ощущаешь себя мудрой, когда наконец-то приходит понимание таких, в общем-то простых, вещей. И одновременно стыдно за то, что раньше этого не понимала.
Благодаря майору Власову В.П., который задал нам контрольную по математике и информатике, и велел напечатать ее на компе, т.е. сдавать только в компьютерном варианте, я научусь в совершенстве пользоваться редактором формул в Майкрософт ВОРДе!!!
А это радует!))))))
Все таки ничего нельзя понять или выучить или научиться просто так, вот только когда приспичит, и начнешь тыкаться, как слепой котенок, искать и пробовать, вот тогда только научишься!!!!
Блин, ощущаешь себя мудрой, когда наконец-то приходит понимание таких, в общем-то простых, вещей. И одновременно стыдно за то, что раньше этого не понимала.
понедельник, 10 января 2005
Не Верь, не Бойся, не Проси...
ПРАВИЛА ЭТИКЕТА ДЛЯ КОШЕК
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
воскресенье, 09 января 2005
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Публикуется с дневника http://diary.ru/~draperi/
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
суббота, 08 января 2005
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
Водителя, подвозившего пьяного пассажира в грязном плаще с синяком, просят сообщить за вознаграждение: а где это я?
- Потерялся пудель зеленого цвета, в красную клетку, обрит наголо, уши купированы, хвост завязан узлом. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение, а то дети уже взялись за кошку.
- Павлик! Возвращайся домой! Папа выспался и снова добрый!
- Симпатичный частный детектив добудет доказательства измены вашей жены. Работает с гарантией.
- Фармацевтическое объединение «Крепыш» предлагает препараты на основе Виагры. Виагра! Без нее, как без рук!
- Развод с гармонистом! Квалифицированный музыкант скрасит вам расставание с близким человеком и поможет подыскать нового.
- Внимание! Девочка Маша, потерявшая томагочи в песочнице! Я все еще жив, работаю мобильником, у меня семья, двое пейджеров – мальчик и девочка. Заходи в Интеренет – поболтаем. Твой Тоша. ICQ 95683.
Папа в июне приносит домой елочку и начинает на нее вешать елочные игрушки, к нему подходит маленькая дочка и говорит:
- Папа а зачем сейчас елка, лето ведь??
- Так новый год же!
- Он же зимой!!?
- Слабенькая ты, не доживешь...
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
Водителя, подвозившего пьяного пассажира в грязном плаще с синяком, просят сообщить за вознаграждение: а где это я?
- Потерялся пудель зеленого цвета, в красную клетку, обрит наголо, уши купированы, хвост завязан узлом. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение, а то дети уже взялись за кошку.
- Павлик! Возвращайся домой! Папа выспался и снова добрый!
- Симпатичный частный детектив добудет доказательства измены вашей жены. Работает с гарантией.
- Фармацевтическое объединение «Крепыш» предлагает препараты на основе Виагры. Виагра! Без нее, как без рук!
- Развод с гармонистом! Квалифицированный музыкант скрасит вам расставание с близким человеком и поможет подыскать нового.
- Внимание! Девочка Маша, потерявшая томагочи в песочнице! Я все еще жив, работаю мобильником, у меня семья, двое пейджеров – мальчик и девочка. Заходи в Интеренет – поболтаем. Твой Тоша. ICQ 95683.
Папа в июне приносит домой елочку и начинает на нее вешать елочные игрушки, к нему подходит маленькая дочка и говорит:
- Папа а зачем сейчас елка, лето ведь??
- Так новый год же!
- Он же зимой!!?
- Слабенькая ты, не доживешь...
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Тьма - не воплощенье Зла, она дана для равновесья сил
Потому что Йода на самом деле знает кунг-фу.
Просторные плащи гораздо удобнее, чем узкие кожанки.
Космические корабли летают в настоящем космосе, а не в старых канализационных трубах.
Джедаям не нужны солнечные очки, чтобы выглядеть круто.
Даже ребенок может разобраться в сюжете Звездных войн.
Роботы и компьютеры делают именно то, что им велено.
Потому что R2-D2 может обрушить всю Матрицу одним своевременным взломом.
Вам не нужны “колеса”, чтобы понять учение Йоды.
Нео может уклоняться от пуль, а Люку это не нужно, потому что штурмовики все равно не умеют стрелять.
Звездные войны не наскучивают после второй серии. Их нужно, как минимум, четыре.
У C-3PO больше выражений лица, чем у Нео.
Не существует мягких игрушек с персонажами Матрицы.
Лексикон Йоды обширней, чем у Киану Ривза.
У Звездных войн есть конец.
Про безымянных фоновых персонажей из Матрицы не пишут романов.
Никто не ночевал около кинотеатра, чтобы увидеть Матрицу.
Есть по крайней мере одна хорошая игра по Звездным войнам.
Вы не нуждаетесь в философском образовании, чтобы понять сценарий.
Очереди в кинотеатре короче...
Сила избранного несравнима с Силой!
Нео чуть не помер, спасая Зион, а Люк потерял всего лишь руку, спасая целую галактику.
Плачущий Энакин всегда лучше философствующего Киану Ривза!
из дневника http://www.diary.ru/member/?11244
Потому что Йода на самом деле знает кунг-фу.
Просторные плащи гораздо удобнее, чем узкие кожанки.
Космические корабли летают в настоящем космосе, а не в старых канализационных трубах.
Джедаям не нужны солнечные очки, чтобы выглядеть круто.
Даже ребенок может разобраться в сюжете Звездных войн.
Роботы и компьютеры делают именно то, что им велено.
Потому что R2-D2 может обрушить всю Матрицу одним своевременным взломом.
Вам не нужны “колеса”, чтобы понять учение Йоды.
Нео может уклоняться от пуль, а Люку это не нужно, потому что штурмовики все равно не умеют стрелять.
Звездные войны не наскучивают после второй серии. Их нужно, как минимум, четыре.
У C-3PO больше выражений лица, чем у Нео.
Не существует мягких игрушек с персонажами Матрицы.
Лексикон Йоды обширней, чем у Киану Ривза.
У Звездных войн есть конец.
Про безымянных фоновых персонажей из Матрицы не пишут романов.
Никто не ночевал около кинотеатра, чтобы увидеть Матрицу.
Есть по крайней мере одна хорошая игра по Звездным войнам.
Вы не нуждаетесь в философском образовании, чтобы понять сценарий.
Очереди в кинотеатре короче...
Сила избранного несравнима с Силой!
Нео чуть не помер, спасая Зион, а Люк потерял всего лишь руку, спасая целую галактику.
Плачущий Энакин всегда лучше философствующего Киану Ривза!
из дневника http://www.diary.ru/member/?11244
пятница, 07 января 2005
Не Верь, не Бойся, не Проси...
ЯРПИВО - оригинальное -светлое - (это было название) - среднее, ничего особенного, горькое в меру, алкоголь чувствуется
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
вторник, 04 января 2005
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Ваша сексуальность
Результат:
сексуальность : 28
эксгибиционизм : 4
гомосексуализм : 7
мазохизм : 6
садизм : 2
полигамия : 5
извращенность : 6
анимализм : 5
нарциссизм : 5
вуайеризм : 2
половой инстинкт : 42
Нормы:
Сексуальность Половой инстинкт Остальное
0-14 отсутствует 0-9 отсутствует 0-4 отсутствует
15-24 слабая 10-30 слабый 5-7 слабо
25-30 средняя 31-40 средний 8-9 средне
31-40 сильная 41-50 сильный 10-12 круто
41-70 уууууу! больше! слишком! 13-? полный абзац
из дневника http://vikrob.narod.ru/sex.htm
результаты теста "Ваша сексуальность"
Результат:
сексуальность : 28
эксгибиционизм : 4
гомосексуализм : 7
мазохизм : 6
садизм : 2
полигамия : 5
извращенность : 6
анимализм : 5
нарциссизм : 5
вуайеризм : 2
половой инстинкт : 42
Нормы:
Сексуальность Половой инстинкт Остальное
0-14 отсутствует 0-9 отсутствует 0-4 отсутствует
15-24 слабая 10-30 слабый 5-7 слабо
25-30 средняя 31-40 средний 8-9 средне
31-40 сильная 41-50 сильный 10-12 круто
41-70 уууууу! больше! слишком! 13-? полный абзац
из дневника http://vikrob.narod.ru/sex.htm
результаты теста "Ваша сексуальность"
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Почему огурцы лучше мужчин (на правах рекламного объявления).
1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас на утро
8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10.Огурцу все равно,девственница вы или уже нет.
11.Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.
15.Огурцу без разницы,что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди,не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24.Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и
остается с вами до утра
взято из дневника "Девственницы"
1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас на утро
8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10.Огурцу все равно,девственница вы или уже нет.
11.Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.
15.Огурцу без разницы,что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди,не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24.Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и
остается с вами до утра
взято из дневника "Девственницы"
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Мой любимый медвежонок подарил мне обалденное кольцо!!! Очень необычной формы.
Мама подарила мне альбом для фото - очень красивый, германский с зелеными цветами.
Свекровь подарила нам дорогой стальной штопор и специальную инерционную веревку для сушки белья, складную (мы такую хотели купить).
Мои бабуля и дедуля подарили нам 500 рублей.
Мама подарила мне альбом для фото - очень красивый, германский с зелеными цветами.
Свекровь подарила нам дорогой стальной штопор и специальную инерционную веревку для сушки белья, складную (мы такую хотели купить).
Мои бабуля и дедуля подарили нам 500 рублей.
пятница, 31 декабря 2004
Не Верь, не Бойся, не Проси...
( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ )
1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром
- закусывать.
2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь,
и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему
туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.
5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят.
6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)
7.Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и
сказать,что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь
части, а то тут на допросах интересуются.
8.И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому
назначению - выпендриваться перед девками.
с дневника http://diary.ru/~el/
1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром
- закусывать.
2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь,
и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему
туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.
5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят.
6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)
7.Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и
сказать,что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь
части, а то тут на допросах интересуются.
8.И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому
назначению - выпендриваться перед девками.
с дневника http://diary.ru/~el/
четверг, 30 декабря 2004
Не Верь, не Бойся, не Проси...
ДВ (светлое) - обычное, невыделяющееся горькое пиво. Не очень вкусное, но пить можно.
Не Верь, не Бойся, не Проси...
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Я хочу поздравить с наступающим Новым годом людей которые мне дороги и близки!!!
Желаю ВАМ мои дорогие всего самого – самого пре самого замечательного!!!!!!!!!!!!!!!!
Во первых моему любимому мужу и самому замечательному мужчине на свете А.Е.А. !!!!!
Самому умному и справедливому начальнику на свете – М.Л.Д. !!!
Нашему дитенку Фенечке!!! Фенелла Андреевна, с новым годом тебя, моя маленькая!!!
Моему хорошему и давнему другу Валере!!!
Моим друзьям Пашке и Алешке!!! Чмоки вас мои дорогие!!!
Моим подругам – Ольге, Свете, Люде, Юле, Лене!!! Прорвемся девчонки!!!
Моего друга и мою бывшую преподавательницу Е.В.!!! Будьте счастливы вы и ваша семья!!!
Хочу от всей души поздравить Замечательных людей и преподавателей: завкафедрой Ю.В.К., преподавателя рисунка А.В.А, преподавательницу БЖД, преподавательницу математики, преподавателя арх. проектирования А.А.С.
Моих нынешних однокурсников и преподавателей самого лучшего юридического института, особенно самое горячее поздравление В.П.!!! Скоро сессия, Алилуйя господа, скоро встретимся!!!!! ))))))
Поздравляю также моих родителей, родственников и знакомых!!!
Я хочу поздравить с наступающим Новым годом людей которые мне дороги и близки!!!
Желаю ВАМ мои дорогие всего самого – самого пре самого замечательного!!!!!!!!!!!!!!!!
Во первых моему любимому мужу и самому замечательному мужчине на свете А.Е.А. !!!!!
Самому умному и справедливому начальнику на свете – М.Л.Д. !!!
Нашему дитенку Фенечке!!! Фенелла Андреевна, с новым годом тебя, моя маленькая!!!
Моему хорошему и давнему другу Валере!!!
Моим друзьям Пашке и Алешке!!! Чмоки вас мои дорогие!!!
Моим подругам – Ольге, Свете, Люде, Юле, Лене!!! Прорвемся девчонки!!!
Моего друга и мою бывшую преподавательницу Е.В.!!! Будьте счастливы вы и ваша семья!!!
Хочу от всей души поздравить Замечательных людей и преподавателей: завкафедрой Ю.В.К., преподавателя рисунка А.В.А, преподавательницу БЖД, преподавательницу математики, преподавателя арх. проектирования А.А.С.
Моих нынешних однокурсников и преподавателей самого лучшего юридического института, особенно самое горячее поздравление В.П.!!! Скоро сессия, Алилуйя господа, скоро встретимся!!!!! ))))))
Поздравляю также моих родителей, родственников и знакомых!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
ПУСТЬ ВСЕ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!
ПУСТЬ ВСЕ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!
вторник, 28 декабря 2004
Не Верь, не Бойся, не Проси...
Хочу чего-то нового, впечатлений, знакомств, удовольствия
сегодня наигралась в теннис до одурения, болят ноги и правая рука
вот бы мне теннисный стол во двор!!! ХОЧУ!!!!!!!!!!
сегодня наигралась в теннис до одурения, болят ноги и правая рука
вот бы мне теннисный стол во двор!!! ХОЧУ!!!!!!!!!!
Не Верь, не Бойся, не Проси...
СИБИРСКАЯ КОРОНА – белое – 5,0% - хорошее, классическое пиво, мягкий горьковатый вкус, не противное.
Тинькофф – Платиновый – непастеризованное – ГАВНО, а учитывая, что стоит 0,33 – в дешевом магазине «Товарищ» - 27 руб, то ГАВНО в квадрате. Вкус совершенно не пивной, сильно горький, но не пивная горечь, а отдает каким-то лекарством. Кстати сварен в частной пивоварне, может это все объясняет? Не знаю.
Тинькофф – Платиновый – непастеризованное – ГАВНО, а учитывая, что стоит 0,33 – в дешевом магазине «Товарищ» - 27 руб, то ГАВНО в квадрате. Вкус совершенно не пивной, сильно горький, но не пивная горечь, а отдает каким-то лекарством. Кстати сварен в частной пивоварне, может это все объясняет? Не знаю.