Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дневник молодого американца:-))

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона



3 апреля 2005 года



Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.

Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.



7 апреля.



Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…



Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…



24 апреля.



Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.



8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…



11 мая.



Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кваздопил... полный кваздопил...

Объявление:

Желающим изучать английский язык

у опытного преподавателя за умеренную

плату уступлю место в 8-Б классе.

- Паша, ты квас допил?

- Кто кваздопил, я кваздопил???

Сдает абитуриент экзамен по истории.

Ну, естественно, ничего не знает.

Преподаватель:

- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!





Идет экскурсия по вычислительному центру.

За одним из терминалов сидит системщик.

Экскурсовод объясняет, что собой

представляет компьютер:

- Это системный ввод.

- Это системный вывод.

- Это системная консоль.

- Это системный процессор

- Это системный программист.





Больной у психотерапевта:

- Доктор, в последнее время меня

сильно, просто маниакально, беспокоит

состояние российской экономики!

Доктор игриво:

- Ну что вы батенька. Нет никакой российской

экономики, не существует ее просто,

это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное,

водочкой балуетесь...

---

"В мире существуют две бесконечности - вселенная и человеческая глупость, на счет первой я не уверен."

(с) Эйнштейн

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

анекдотики)

Идут по лесу Добрыня Никитыч, Алеша Попович и Илья Муромец. Вдруг погода начала портиться, Илья говорит:

- Пойдемте в тот дом. Там и переждем.

Завыл ветер. Вдруг в дверь постучали.

Алеша открывает дверь, а там Змей Горыныч.

- Чего ты пришел, иди отсюда.

- Алеша, пусти меня бурю переждать.

- Иди отсюда!

Проходит время, буря усилилась - уже ветки гнутся. Вдруг стук в дверь.

Добрыня открывает - там Змей.

- Чего тебе надо? Что ты ломишься?

- Пусти меня, Добрынюшка, я никому мешать не буду. Буря ведь на дворе.

- Иди отсюда, мутант.

Буря усилилась. Опять стук в дверь. Илья открывает - там Змей.

Илья: - Ты что нас достать хочешь?

- Илюша, сжалься надо мной, буря ведь - уже деревья с корнями вырывает.

- Ладно, змей, заходи. Ляжешь там в углу.

Змей заходит и, опустив голову, обиженно полушепотом говорит:

- Иди отсюда, иди отсюда... А, может, я здесь живу!





Старый кролик учит жизни молодого:

- Мы, сынок, звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?

- Да, папа.

- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!..

Уфф... Повтори.

- Раз... Два... Три...

- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!

- Раз, два, три, четыре, лять!..

Ой, пап, извини...





Сети "Перекресток" и "Пятёрочка" объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название "Перетёрочка".

---

:))

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

---

Старо, но любимо!!!!

Сидят мужики, выпивают.

Один говорит:

- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.

Другой:

- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.

Третий:

- А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором:

- Да вы садисты!

- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

---

валялась...))))))

сперто из дневника баянолог:



"

вы вот не читаете инструкции...

... с лупами. а я таки читаю.

настоящая инструкция к свечам "Фарматекс":

... и зажженую свечу поставить перед иконой Божьей матери, после чего произнести молитву "О грехе без последствий" и совершить покаяние...



а вы блин их в 3.141зду пихаете. "



ыыыыыыыыыыыыыыы :-)))))))))))))))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как же я ненавижу таких людей... истребляла бы... суки...

читать нужно. собаку безумно жалко.

http://m-besrpedel.livejournal.com/

---

Школо, урог олбанской летературы.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой ини@пёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи пох@ю. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и по@бень”.

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ах@ть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ни@бацо каким ах@еным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы…”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невй@беная ржунимагучное “Кукрыникс и по@бень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из подстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа…

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безх@евым?”

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!

Пушкена: - Ах@еть! Мне п@здец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

---

Сказочка...

Сказки бобруйского леса.

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и @бля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебегал в сторону дома Лисы.

Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.

- Миша!

Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.

- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.

- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.

- Хуууясе... А зачем?

- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.

Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.

- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.

Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.

- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей глупости.

За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.

- Срывай.

Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой.

- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!

Сова выпучила глаза и повернула @бальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.

- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, бл@дь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед @блом был похож на сайгака.

- М-м-м, - промычал Медведь.

- Красивый цветок?

- У-у-у.

- Ты ромашки не куришь?

Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.

Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.

Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.

- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.

- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?

"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.

- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нех@й.

Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.

- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.

Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.

- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"

Медведь начал закипать. ибацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение 3,14здюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса.



Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи.

- Привет, мальчики, - бросила Лиса.

- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.

- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.

- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.

Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед @бало, пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой.

На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.

Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.

Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник.

Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ебля, и 3,14здюлины.

Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.

- Дай закурить? - спросил Медведь.

- А я не курю! - улыбнулся грибник.

- Ну, дело твое...

Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ибацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды.

Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.

@настроение: как мы с мужем ржали над этим рассказиком...

---

из дневника baloo

На самом деле Мая Абрикосова зовут УРЮК ФЕВРАЛЬСКИЙ

любимые шутки из "дурдома 2"

---

поднимаем настроение...)

- И для начала новость:

Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Девушки делятся на три категории:

- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;

- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;

- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории. (вот таких люблю)



Есть четвертая категория:

- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.





На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос: "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

---

невезет... невезет... а потом как неповезет...

Когда обьявляли наступление "жопы"? официальное название "черная полоса"? может я пропустила сообщение ИТАР ТАСС мля? или по ТВ репортаж был, что "вас ожидает ЖОООООПАААААА"...

нет? наверное все таки пропустила...

иначе нельзя без предупреждения такие облом на голову сыпать... епт...

---

ОН НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ

- Он не такой!

- Не такой какой?

- Совсем не такой!

- Это лучше или хуже?

- Смешная, конечно, лучше!

- Лучше кого?

- Лучше всех!

- А давно?

- Уже целых два дня!

- А раньше кто был лучше?

- Раньше не было никого!

- Уж сразу ты нашла самого лучшего?

- Он сам меня нашел!

- Значит, ты лучше тех, кого он знал до тебя?

- Ты дура, до меня в его жизни все было несерьезно!

- А теперь?

- Все серьезно!

- Серьезней некуда, да?

- Уж ты, как спросишь, ну, конечно, навсегда!

- Ну, какая ты счастливая! А у меня будет так?

- У тебя тоже будет!

- А он будет лучше, чем у тебя?

- Нет, не лучше, второго такого нет!

- Жаль, что ты взяла самого лучшего. А можно на него посмотреть?

- Смотри, но не очень-то!

- Я не очень-то посмотрю, а когда можно будет смотреть?

- Он сейчас придет!

- Я могу остаться?

- Можешь!

- И смотреть на него можно?

- Смешная, конечно, можно смотреть!

- Везде, везде?

- Как это везде, только в глаза!

- А рост можно смотреть?

- Рост можно!

- А фигуру можно?

- Нет, фигуру нельзя!

- А почему нельзя смотреть остальное?

- Нельзя, и все!

- Это он не хочет, чтобы его разглядывали?

- Это я не хочу, чтобы ты пялилась!

- Я немного, можно немного?

- Немного можно, но смотри только в глаза!

- А у него какие глаза?

- У него карие!

- Светло карие или темно карие?

- Темно-бесстыжие!

- Это хорошо или плохо?

- Это хорошо!

- Для него хорошо или для тебя?

- Ему лучше!

- А почему ему лучше?

- За это его бабы любят!

- Все?

- Нет, не все, только я!

- А остальные его не любят?

- Пока нет!

- А почему пока нет, а потом, значит, станут?

- Смешная, потом станут!

- А ты, а ты, а ты станешь терпеть?

- Я буду не замечать!

- Не замечать понарошку или совсем не замечать?

- Как получится, но лучше совсем не замечать!

- А если вдруг заметишь?

- Убью!

- Его или ее?

- Вначале ее!

- А потом его?

- Еще не знаю!

- А почему ты ее убьешь, не подумав, а над ним задумаешься?

- Потому что люблю!

- А вдруг придется и его убить?

- Что ты мелешь, его я не убью, он мой!

- А если бы был чужой, то убила бы?

- Тогда бы наверняка!

- Если вдруг захочешь убить, то можешь отдать его мне?

- Как отдать!

- Все равно же убьешь?

- Убью, но не отдам!

- Как в кино?

- В два раза больнее!

- За что ты его так?

- Он не такой!

- Не такой какой?

- Совсем не такой!

- Это лучше или хуже?

- Смешная, конечно, лучше!

- Лучше кого?

- Лучше всех!

- А давно?

- Уже целых два дня!

ОН НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ-2

- А вы с ним уже?

- Ну, скажешь, я сразу не могу!

- А он так может?

- Этот все может!

- А ты откуда знаешь?

- Уже вырывалась!

- Днем?

- Конечно, днем, ночью не вырваться!

- А он поверил, что ты не такая?

- Нет, наверно, раз снова придет!

- А потом поверит?

- Потом женится!

- А вдруг бросит?

- У меня же квартира в центре!

- А одну тебя?

- Ну, конечно же, по любви!

- И в одном халате тоже возьмет?

- Если его снять, то возьмет!

- А какая она любовь?

- А ж зажмуриться хочется!

- Обоими глазами?

- Я же не дура, только одним!

- А если два зажмурятся?

- Так и залететь можно!

- Высоко?

- Нет, на девять месяцев!

- Это ты про беременность?

- Это я про второй глаз!

- А ты его сильно любишь?

- Сильней не бывает!

- А он тебя сильно любит?

- Ну, наверно, раз за грудь хватал!

- За левую или правую?

- Не помню, он две пуговицы оторвал!

- У тебя или у себя?

- У него же молния!

- Ой, а ты мне про все расскажешь?

- Сегодня про все!

- А завтра?

- Нет, завтра про все не расскажу, он же сегодня на ночь придет!

- А про ночь почему нельзя?

- Обзавидуешься!

- Тебе так будет хорошо?

- Мне хорошо, а ему здорово!

- А почему ему больше?

- Ну, я же замуж хочу!

- А он?

- Он пока не хочет!

- А потом захочет?

- Ну, конечно, захочет!

- А почему потом захочет?

- Он не такой, как все!...

ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ

Боялась, что не придет.

Боялась, что придет.

Боялась, что пристанет.

Боялась, что не пристанет.

А он пришел и пристал.

И она ничего не боялась.

(с)Алексей ВИНОГРАДОВ

---

Для тех, кто старше 20...

http://talks.guns.ru/forums/icons/f...0311/311609.jpg