Где логика я вас спрашиваю???

Первый экзамен (уголовное право) учила, читала, что то выписывала, ходила и отвечала на семинарах и т.д. и т.п.

Получила пару.

Препод правда сам предложил, чтобы не ставить тройку-не портить зачетку.

Спасибо и на этом. Хоть пересдача бесплатная будет.



Сегодня был второй экзамен (уголовный процесс).

Принципиально не учила. Семинары прогуляла.

Вчера днем выспалась, смотрела кино, готовила вкуснющую рыбу, мыла кухню, муж резал шпаргалки...

С собой взяла кодекс и тетрадь. Ну и шпоры конечно в кармане дежурного пиджака, оставшемся еще с 1 института :-))

Итог-получила 4.

Для сравнения-у большинства учивших тройки, особо не напрягающихся двойки. Пара человек напуганные преподавательницей не пришли вообще (она очень похожа на Верку Сердючку, по мнению группы).



И собственно сабж?!

@настроение: задумчивое...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Цирк

Год выдался достаточно скучным. Я тупо жевал свои дни, как корова клевер. Денег в конторе добавили — то есть время «зарплату на заплаты» уже закончилось, а «ремонты-египты» еще не начались. Короче наступил период постголодранизма.



Серьезное хобби было одно, да и то сезонное — напившись пива, мочой выводить слово «х%й» на снегу. Уже даже подумывал записаться со скуки в какой-нибудь кружок умелые руки-ноги, то бишь секцию рукопашного сметроубийства.



Очередная суббота не обещала быть записанной в пустую тетрадь «Дни, ради которых стоит жить». Я проснулся с сушняком 2-йстепени и немедленно пристрелил его из бутылки минеральной. Бу-бульк! Наповал.



Из кухни выпорхнула любимая:



— Дорогой, ты не видел мой календарик с месячными?



Я откинул простыню и поинтересовался у зевающего члена:



— Слышь, братец, а где твой график отпусков?



— Клоун! — прыснула подруга. И тут же с чисто женской антилогикой добавила — А пошли в цирк?



Я ответил:



— А пох.



Что означало ОК. Это была моя первая ошибка в тот день. Но не последняя. Вторая, и фатальная, заключалась в том, что я взял билеты на первый ряд. В@"бнулся с похмелья, неudaffшийся мажор млин.



Домой шел веселый и полностью похмелившийся, напевая что-то вроде «д@лб@!!!!!!!!!!бы, д@лб@!!!!!!!!!!!бы, а я умненький такой». Мысли в светлую голову лезли самые интересные. Вот, например — почему, если придешь на работу в белой футболке — нормально, в черной — тоже неплохо, а вот в черно-белой, тельняшке, выгонят из офиса на воздух. Толковые парадоксы в общем я обдумывал, полезные.



Благоверная оценила перворядные билеты и отблагодарила продолжительным поцелуем половыми губами в пенис.



Время до представления коротали за домашним пивным перепихоном. Оставалось по дороге в цирк купить фляжку коньяка, что было и сделано с привычной доблестью. Фляжка коньяка это вообще мой талисман, стараюсь носить на все культурные мероприятия. Плохо только, что это талисман одноразовый.



И вот он! ЦИРК. Всякие кэгэаэмы можете запихать себе в анусы и слушать дальше.



Половоперезрелая тетка-контроллер кастрировала наши билеты и мы спустились на свои места. Что естественно, ни копейки страха в том момент у меня с собой не было. С чего бы? Я ж не подозревал, что влагалищец уже надел маскхалат и крадется ко мне, крадется…



Не буду останавливаться на цирковых номерах. Рискну предположить, что большинство из вас все-таки были маленькими и даже ходили в цирк. Так что, акробата от акробатки легко отличите.



После очередного номера внешний голос объявил «Клоуны!» и даже назвал какие-то имена. Наверняка вымышленные. Большинство зрителей, этакие фанаты бесплатных газет, заранее заулыбалось. Наверное, искренне считали, что клоуны — это смешно.



Клоунов было человека три-четыре, все разного пола. Похоже, они больше потешались с публики, чем публика с них.



И вот тут один что-то пробормотал и добавил «…а поможет нам в этом…» и стал вожделенно рыскать крашенными глазами по нашему ряду.



Но вы уже поняли, да? Выбрали меня.



Как я оказался на арене — не помню. Считаю, что был противозаконно применен секретный клоунский гипноз. Убегать с центра арены я посчитал ниже своего необоснованно завышенного достоинства. Х%й с ним, что будет, то пройдет.



На арене стоял стул, на который меня и поставили. Раком. Я пытался вспомнить афишы — не было ли там что-нибудь вроде «Клоуны-пидор@сы» или «Публичное опускание». Вроде нет. Хотя, меня могли в#"бать, сославшись потом на указанный в программке пункт «много веселых сюрпризов».



Повезло, анальной девственности меня не лишили, просто надели на сраку обруч и заставили его крутить.



Мля, отдал бы всю свою премию (которую никогда не получал), чтоб со стороны посмотреть, на что это было похоже. Любимая утверждает, что ничего подобного не видела с тех пор как в деревне случайно застукала пастуха, е$ущего обезумевшую козу.



За соло «танец жопы с обручем» мне подарили воздушный шарик. Этот ценный экспонат и сейчас покоится в семейном альбоме на почетном месте — рядом с нашим с женой первым презервативом.



В антракте со мной здоровались взрослые, а дети пытались угостить чупачупсами и мороженным. В этом же антракте я, от перебора впечатлений перебрал и алкоголя. Во втором отделении к дрессированным львам меня, хвала перуну, не вызывали.

---

Из подслушанных разговоров...)

Батюшка с большим животом: Для начала нужно исповедаться.

Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно идти? - ну, раз уж я вас встретила...

Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой церкви по месту жительства

Девушка: Как в ЖЭКе!

Военным - по мечту постоянной дислокации

Где подслушано: киоск "Теремок" у м. Университет.







Пассажир маршрутки (водителю): А как твой старший-то?

Водитель (вздыхает): Убил бы. Если честно, и рука бы не дрогнула.

(После паузы) А если бы и дрогнула, то только с похмелья.



Где подслушано: маршрутка №8.

Какого сыра вам ещё надо?

Продавщица (роясь в огромной сумке в поисках сухариков, обращается к покупательнице): Ой, вы знаете, со вкусом сыра уже все раскупили... (после неразборчивых переговоров) А хрен вас не устраивает?

Где подслушано: электричка Савёловского направления.

Студентка: Идём мы по переходу, а навстречу эти..., ну, такие ребята в зелёном... Как их... Военные что ли?

Боевое правительственное подразделение лесных эльфов

Где подслушано: ФА при Правительстве РФ.

---

Из подслушанных разговоров...

Один пьющего вида мужик - другому (строго): Ну ёб твою, пожалуйста, мать!



комментарии:Если, конечно, она не против, извини



Где подслушано: Очередь в ларёк



__________________________________________________________





Первый мужчина (орет через весь двор): Ты где был?

Второй мужчина (орет в ответ): На рыбалке.

Первый мужчина: Поймал что-нибудь?

Второй мужчина: Да я тебя умоляю. Мы в таком состоянии были - друг друга ловили!



комментарии: Мир ловил меня, но не поймал



Где подслушано: ул. Винокурова



___________________________________________________________





Ухоженная девушка-продавец (другой такой же, очень громко): Ты дууура, блин! У тебя нал на безнал лёг!



комменты: Безнал пытается расслабиться и получить удовольствие



Где подслушано: магазин-салон косметики на Пресне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

очень нравятся мне эти стихи...

Среди миров в мерцании светил

Одной звезды я повторяю имя.

Не потому, что я ее любил,

А потому, что мне темно с другими.

И если мне на сердце тяжело,

Я у нее одной ищу ответа.

Не потому, что от нее светло,

А потому, что с ней не надо света

Написали мне их вчера в аське...

не помню кто автор(

---

Могу уволить из детей без выходного пособия 5 июня 2006 в 10:43, Москва

Парикмахерша: Вот скажи мне, ты как в этих поездках управляешься с теми детьми, которые всем остальным мешают?

Подруга парикмахерши: Ой, да у меня целый комплекс приемов. Я их заставляю после каждого проступка объяснительные писать, докладные пишу на них...

Где подслушано: в парикмахерской

Молодой человек по мобильному телефону:

Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний.

А теперь прервись и объясни, что случилось...

Где подслушано: м. Сокольники

---

мррр...

Купила вчера зеленый лак для ногтей... Бледно-зеленый, перламутровый...

Накрасила, радует)

маразм?)

---

Все к лучшему в этом лучшем из миров?

Сабж.

Программа минимум на ближайшие n-noe кол-во месяцев:

Зазубрить, записать на подкорку и держать перед глазами когда хочется задать вопрос из предыдущей записи...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из подслушанных разговоров:-))

Очень пьяный парень с тремя двухлитровыми бутылками пива стоящий у овощной палатки:

- Мне пятьдесят грамм черешни и вон тот маааленький абрикос.

Жене надо кушать больше фруктов. Она беременна.

Где подслушано: овощная палатка возле м. Тульская.

---

Из подслушанных разговоров...

А мог ведь в них удобрять

Гостья: Ты кактусы то свои вообще поливаешь?

Хозяин квартиры: Ну так... сплёвываю в них время от времени...





Покупательница: Дайте конфет "Золотые купола"...

А почему это вы мне с витрины даете? Они свежие?

Продавщица (грустно): Да свежие-свежие... Просто наш директор все со склада сожрал.







отсюда: http://overheard.ru/list/date_2006-08-02/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

космический туалет

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.

Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье.

Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях.

Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу …. фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было.

К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску ))

---

секс-разнообразие

У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане.

И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему.

Когда супруги легли в постель, жена сказала:

— Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.

Муж тут же куда-то побежал.

Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:

— А крышку-то подымать надо ??

@настроение: за что боролась на то и напоролась)))

---

Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств

Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарства может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так… орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!

Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете… С ним в детстве ужасная история приключилась.

Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.

И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры — если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой… Или поносы — если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.

Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал…

…Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды….

Купался в те дни он особенно много.

И в питании себя, естессно, не ограничивал…

Купался… потом кушал… потоим опять купался… опять кушал и опять купался…

От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе…

Движения мальчика стали плавными и неторопливыми… Как у павлина.

Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.



Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить… а вот клизмочка — собачке в самый раз!

«Ага — подумал мальчик -Вот и детский крем!

Синий с белым тюбик… Пчелка нарисована…

»Апизатрон"— по слогам прочел мальчик… Ну, бля, вроде он!

Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок…

Так и сделано…

НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!

Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч «пчелок». С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.



Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.



И тут мальчик совершил второю роковую ошибку — решил смыть адский крем соленой морской водой…

Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение… Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.

Сральник горел, только что не было дыма!

В страшных мучениях прошло четыре часа… Потом действие препарата стало слабеть.



На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям… Жопа не подаваала никаких сигналов — очко не чувствовало н и ч е г о.



Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.



НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В ЖОПУ!

---

невезуха

Вот постоянно со мной происходят всякие нелепые и трагичные вещи. Далеко за примерами ходить не надо, возьмем сегодняшнее утро. Как обычно, еле продрав глаза, иду умываться, чистить зубы и мыть голову, ага. И что-то меня переклинило, и я так, зубной пасты в ладошку – х..к! И пытаюсь ее размылить по голове. Х..во размыливалось, конечно. Зато волосам теперь ни один кариес не страшен!



Постоянно со мной подобная х..та происходит, то в единственную кучу г..на на огромной поляне умудрюсь наступить двумя ногами, то штаны у меня лопнут по шву, во время совещания, причем с таким звуком характерным, что х.. кто подумает, что это штаны лопнули, принюхиваться начинают.



Или вот случай был, когда я еще был молод, подвижен и ездил на общественном транспорте. Бегу я, значит, за отходящим от остановки троллейбусом, а водила, видать, заметил это дело и притормозил слегка, а заднюю дверь не закрывает, типа запрыгивай давай. Я лихо, одной ногой заскакиваю на подножку троллейбуса, а вторая нога в этот момент подскальзывается на какой-то х..не и я сажусь на натуральный шпагат! Картина маслом б..ть! Еслиб у троллейбуса была подножка повыше, я б натурально исполнил канкан. Троллейбус остановился, народ сука весь в повалку на остановке лежит, да и в салоне тоже ржание стоит дикое. А я слова вымолвить не могу и подняться тоже не могу – х..и, ниразу на шпагат-то не садился, а тут такая гимнастика в один момент, все силы сразу кончились. Спасибо водителю троллейбуса, он когда отхохотался, поднял меня и прислонил к остановке…



А пиво с окурками кто-нибудь из вас пил? А я пил. Причем неоднократно. Как можно так умудриться? Да легко! Собрались попить пива с друзьями, взяли баночного. Ну и водки чуть, чтоб разнообразить процесс. Выпили по баночке и из одной пустой банки сделали пепельницу. И все трясут в нее пепел и кидают окурки. Но не я. Банки-то одинаковые! Поэтому я трясу пепел и кидаю окурки во все доступные открытые банки, в основном в свою. А потом, х..к! И выпиваю все содержимое. Сколько раз уж было такое.



Или субботники взять. Почему я на них ходить не люблю.Да потому, что с субботника я обязательно вернусь пьяный в лоскуты, грязный, пр..бу деньги и еще меня непременно у…т какой-нибудь балкой двутавровой, проверено х..и.



А уж если я, простите, на работе, к примеру, или в деревне, в туалет соберусь, посидеть, подумать о глобальном, то там 100% не окажется не то что туалетной бумаги, там не окажется ничего хоть отдаленно напоминающего это необходимое средство гигиены. И приходится жертвовать носовыми платками и даже мелкими ассигнациями, х..и гигиена-то дороже.



А как я в последний раз лыжный кросс бегал я не рассказывал? Это вообще п…ц. Только со мной такое могло произойти. Служил я еще в те времена в наших доблестных Вооруженных силах, а служба была такая, что ходили мы в гражданке. И вот вечером как-то командир наш объявляет: «Товарищи офицеры! Завтра утром лыжный кросс на 5 км. Лыжи выдадут, приносите спортивную форму». На х.. форму-то, думаю? Х..и такому орлу 5 км. да еще и на лыжах, ботинки тока поменять на лыжные и вперед! Ага, так и получилось. Прихожу с утра в костюме, при галстуке, в дубленке, обуваю лыжные ботинки и на стрт, б..! А там уже толпа наших спортсменов, б.., разминается — курят. А сигарет я аж пачку прихватил, х..и, путь-то не близкий, аж 5 километров. И тут один наш лыжник говорит, дай зажигалочку прикурить. Я дал, конечно, ага. И в этот момент старт! Я кричу: «Кац, сука, отдай зажигалку!», а он мне уже из далека отвечает, мол, нах.. она тебе нужна, на финише отдам. И что-то все реско куда-то уехали. Я неспеша п….ю по лыжне, наслаждаюсь природой. И тут! Б..! Лыжня даже не раздваивается, она растраивается. В какую сторону идти – х.. знает. Выбрал самое «утоптанное» направление. Часа через два я понял, что 5 км. я уж всяко должен был пройти, а значит я заблудился. А кросс-то был них.. не в парке а в лесу таком нехилом, там партизанить, б…ь, можно, если приспичит. Х..и, снял лыжи, они мне всю дорогу мешались, на плечо их и пешком по…л. На плече лыжи, галстук на ветру полощется. А курить хочется отчаянно, сил нет! А зажигалка «на финише», б..ть! Тут мужик какой-то на лыжах навстречу, я у него спокойно спрашиваю: «Мужик, у тебя огонька не найдется?». Мужик, видать, не адекватный оказался, кааак еб…т от меня через чашобу. Обломилось мне покурить, ага. Блудил я, блудил, вышел к какой-то деревне. Пошел по избам, люди добрые, мол, где я. Оказалось, что от места старта я уп…чил километров на 35, то в лыжах, то пешком. Но показали мне дорогу напрямки, километров 10 всего до места финиша. Но лыжни там нет. Как я шел эти 10 километров, лучше не вспоминать. Дошел, ага. К 7 часам вечера, а стартовали мы в 8 утра. Дошел, а там шухер полный, все наши меня ищут, снегоходы вызвали, вертолет МЧСовский кружит… Ну и х…и в итоге? Объявили выговор за прогул без уважительной причины.

Вот так-то, дорогие.

---

без комментариев...)

Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом