Меня тут озадачили игрушкой :-)

Назовите десять простых удовольствий, которые радуют вас больше всего



1. Секс (ну, тут я не оригинальна)

2. Комп и все что с ним связано (ну не знаю как насчет простых удовольствий, но все же)

3. Книги.

4. Люблю когда мне целуют руки. и ушки

5. Вычеркивать дела из списка в записной книжке!:-)))

6. Плавать. (могу часами и без передыху) и еще лежать на воде.

7. Лежать в горячей ванной и есть мороженое... мняммм...

8. Гулять и целоваться под теплым дождем...летом...

9. Лакомиться фруктами и ягодами... пить апельсиновый сок... (ну речь идет о простых удовольствиях... воть...)

10. Собираться в путешествие или в поездку (ну люблю...)



пункты не по важности расставлены. от балды.



Ответить прошу:



alekseeva

Aliana

All Rights Ignored

arriadna

Big Lynx

Elise

fiona777

Hallveig

Hel-M

IMPERATRICA

Lennon

maria-gabriela

Niagara*

Nutk

OldWolf

Perla

shilloff

Terminal Frost

Vitalinka

Без масок

Белка-убийца

В_лес_по_ягоды

Замок Борджия

Кожухарь

Королевка

КотенокЪ с помойки

КошкаПлинтус

Ненормативная лексика

Последний самурай

Предиката

Теперь Чужая

Чекинья Гонзаго



это те ответы кого мне очень интересны. просьба если ответите у себя в дневнике-напишите в комментах чтобы я не пропустила!

---

анеки :-)

Женщины, это очень странные существа!

- Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках

рискуя свалится и переломать себе руки - ноги!

- Они терпят когда выдёргивают себе по одному волоску из бровей!

- Они терпят когда выдёргивают волосы скопом из ног или над губой!

- Из-за 2-3 маленьких морщинок на лице они готовы лечь под скальпель!

- Особо продвинутые удаляют себе нижние пары рёбер

чтобы талия казалась визуально уже!!

А ВОТ ТРАХАТЬСЯ В ЗАД ОНИ НЕ ХОТЯТ, ИМ ВИДЕТЕ ЛИ БОЛЬНО!





Извечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват и Что делать.

Извечные вопросы итальянской интеллигенции: Что сказал Матерацци Зидану

и В какой лиге будет играть Ювентус.



Реалити-шоу ДОМ-2 много сделал для пропаганды проституции...



Свидание вслепую. Я стою около Торгового центра, перед входом в который стоят две большие круглые тумбы. И пытаюсь объяснить ему свое местоположение

Я: - Видишь около Торгового центра стоят две круглые "дуры"

Он: - Ой, а ты что не одна приехала?...

Занавес...



Едет мужик в автобусе. Заходит молоденькая монашка. Мужик стал к ней приставать, она не выдержала и вышла. Мужика подзывает водитель:

- Что, хочешь ее?

- Хочу

-приходи на кладбище у церкви ночью, она там каждый день молится. Скажи ей что ты бог, она тебе даст.

Мужик поверил, поблагодарил. Приходит ночью на кладбише, смотрит стоит монашка на коленях и молится. Мужик выскакивает и пугает ее.

- Кто ты?

-Я бог.

-О что тебе нужно отче?

-Поиметь тебя

-О госпади, я боюсь потерять свою невинность, поэтому только в попу.

-Ну, в попу, так в попу.

Поимел. Сидит счастливый. Тут совесть заиграла он и говорит:

-Знаешь, я не бог. Я тот мужик который к тебе в автобусе приставал, Помнишь?

-Да? Знаешь, а я не монашка. Я водитель того автобуса, помнишь?



15 лет: o.b. mini

25 лет: o.b.

35 лет: o.b. maxi, да и те хлябают...





Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела.

Ей 15 лет, подходит как-то и спрашивает:

- Па, а как прерывание сделать?

- А зачем тебе это нужно?

- Ну, у меня задержки там... Я спрашивала, говорят надо прерывание..

- !!!?

- А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю,

прерывание какое-то надо...

---

Самое высшее наслаждение - сделать то, чего, по мнению других, вы не можете сделать

---

мы с мужем...в линейке!!!

---

дискуссия...

Любопытная дискуссия...

http://www.diary.ru/~deadpinkelefan...postid=15016052

мнение спорно..а вот обсуждений и критики море просто... причем все аргументировано и убедительно...

прочла с удовольствием.

цитата из комментов: еще важно какой походняк у девушки, которая встала на каблуки. Если у нее походочка а ля "Тетя Клава - почетная рельсоукладчица идет домой" или же "я всех перегоню большими шагами, при этом подпрыгивая", то ни одни каблуки не спасут. Наоборот, в тапочки, в тапочки! Дабы угрожающе не покачиваться при каждом шаге.

---

м-дя...

Посидела ночьку, почитала дневники избранных, несколько новых...

а народ то живет и активно...

мучается от жары... занимается самолюбованием и самохвальством... (уже не из избранного)... отдыхает на югах... катается на великах... и т.п.

а я что-то погрязла в делах... работе... линейке... а остальное время забирает П. ...

нешто сменить жизненные приоритеты?



что-то точно надо сменить.

---

случайная фраза

"Не та женщина сильна, которая держит мужчину за хуй, а та, которая за душу"

Лев Толстой

взято из дневника Сентиментальный циник

@настроение: задумалась...

---

Очень актуально и часто бывает...к сожалению...

Только по-настоящему близкий человек может в критический момент подложить наиболее пакостную свинью.

из дневника Предикаты

---

прошла тест на религию...

Иудаизм: 41%



Буддизм: 70%



Агностицизм: 71%

Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.



Атеизм: 15%



Христианство: 61%



Сатанизм: 67%



Ислам: 42%



Язычество: 64%



Индуизм: 50%



Предиката спасиб за ссылочку



Хм...максимум я агностик..а минимум аатеист... странно... это ведь похожие понятия...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для любителей старкрафта:-))

<ZartWork> каждый Зерг должен построить чвототам, посадить ещеченить и родить ларву

взято отсюда:http://www.bash.org.ru/browse.php

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сволочь.

Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе — «Пора!».

Машину он брать не стал.

— К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.

Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».

— Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?

— Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое…

— Кто? Какое — такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.

— Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?

— Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой…

— Какой? – кокетливо спросила женщина.

— Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?

— А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.

— Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?

— Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина — Как-то все не до этого было.

— А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.

— Ой. Вот прямо так? А почему…

— Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе…

— Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?

— А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал — не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?

— Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?

— Почему вы злитесь? – спросил Иванов.

— Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?

— Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.

— Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!

— Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?

— Нет! – крикнула женщина – Ни за что!

— Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.

Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:

— Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!

— Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.

— Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!

— Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов — Пойдешь за меня или нет?!

— Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!

— Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?

— Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов… Предложение без цветов разве можно делать?

— Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?

И они пошли за цветами.

---

вопрос — ответ

— почему у бегемотов круглые ступни?

— чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

---

Женский алкоголизм страшная штука

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань — любовь, да и только.

И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем — пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают — сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:

— Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!

Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:

— Я все поняла, я все поняла… Сейчас уберусь… Я все сделаю.

Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.

После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:

— А это кто?

---

Наш ответ на «Код да Винчи»!

Российские ученые раскрыли секрет «Черного квадрата» Малевича. В результате длительных исследований картины с использованием наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666 мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является «Дьявольским параллелограммом»!!!

---

Рыцарь и Дракон

Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.

-Эй, Дракон!— крикнул Рыцарь, не открывая глаз.— Ты дома?

-Дома,— отозвался из-за камня Дракон.

-Выйти еще не надумал?

-Не-а.

-Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь…

-Я тебе сообщу заранее.

-Угу.

Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:

-В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.

-Да?— заинтересовался Дракон.— И кто выступал?

-Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя…

-Ласточка?

-Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.

-Ну и как они?

-Нормально,— пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.

-А новости какие-нибудь рассказывали?

-Угу. Ничего интересного.

-Ну ладно тогда,— снова вздохнул Дракон.— Пожрать-то принес?

-Принес,— Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.

-Не отравлено?

-Нет. Жри себе на здоровье.

-Учти, я сперва дам принцессе попробовать.

-Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.

-Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.

-А поговорить с ней можно?

-С принцессой-то? Минуточку…

Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:

-Нельзя, она моется. Завтра поговорите.

-Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?

-Это про моё слабое место, что ли?

-Кхм… ну да.

-Она пыталась. Я не сказал.

Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.

-Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?

-Конь бьет королевскую пешку на д5.

-Да, верно. Слон на а4.

-Ты мне жертвуешь ферзя?

-Понимай как знаешь.

-Я подумаю…

Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.

-Жрачку я оставляю тут,— сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.— Тебе что-нибудь еще нужно?

-Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.

-Я ей найду самоучитель,— пообещал Рыцарь.— И флейту куплю поприличнее.

-Это не очень дорого?— забеспокоился Дракон.— У меня тут есть кое-какие сбережения…

-Не надо,— отмахнулся Рыцарь.— Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?

-Ага!— охотно согласился Дракон.— В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.

-Я передам,— кивнул Рыцарь.

-Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь…

-Я спрошу.

-Спасибо.

-Ну, до завтра тогда. И если надумаешь…

-В другой раз.

-ОК.

Рыцарь забрался на коня и ускакал.



Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.

---

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый



Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"



День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»



День пятый



Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».



День 96-ой



Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.



День 97-ой



Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.



День 188-ой



Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.



День 190-ый



Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.



День 193-ый



Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.



День 194-ый



В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.



День 196-ый



Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.



День 200-ый



Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

---

РОЯЛЬ....

Родители Машеньки возвращаются из отпуска.

В квартире погром, все вверх дном и т.д.

Посередине комнаты сидит прифигевшая Машенька с остановившимся взглядом.

— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!

— …друзья приходили…

— А где РОЯЛЬ?!

— …послушать дала…





этА пять!!!

---

папики в отделе детского питания

гыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))