Грипп атакует

Последнее время Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Бояцца птичъего гриппа.

В американской булочной

— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Этого нельзя допустить

Иран грозит полным уничтожением Израилю. Этого нельзя допустить ни в коем случае — в Израиле стоит сервер ICQ

Конкурс

1)Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка просит помощи у студентов Университета

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощь у зала.

3) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт

б) Георг

в) Мануэль

г) Николас

Блондинка достает гадальные карты.

4) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то

почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское

название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знаки зодиака сразу после секса

Овен: "О"кей, понеслась по-новой!"



Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"



Близнецы: "А где пульт от телека?"



Рак: "Когда мы поженимся?"



Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"



Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"



Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"



Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"



Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"



Козерог: "У тебя есть визитка?"



Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"



Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

не правда-не правда!!!)))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Миф обо мне...

про меня написала миф Колючая лиса

когда Леди ЛИНДА прилетела с большой и серебристой Другой планеты, она поначалу не могла привыкнуть к морям океанам нашей Земли.

Тока она обоснуется к какой-нить части Гондваны, а та раз и расколется. И новый материк, и опять моря, и опять океаны...

решила она заселится в середину самого большого материка, чтоб уж точно остаться подальше от воды, а тут другая напасть. то мамонт мимо пробежит, сильно топая, то тиранозавр как заорет, выходя на охоту...

Хлопнула она в ладоши, и сразу стало холодно, все затихло, никто больше не мешает...

Однажды, сидя на берегу замерзшего моря, она смотрела на северное сияние и вспоминала родных и близких с Другой планеты. она начала тосковать по их хрустальным телам и серебреным голосам..

и через некоторое время не выдержала и отправилась обратно.

Земля стала оттаивать..

А тяга к саморазрушению видимо есть... все таки...

а уж ностальгия по дому ... уууу... по полной присутствует...

@настроение: а воду я люблю... меня бы наоборот поближе к морю...

---

Научные споры

Учёные продолжают спорить, что больше: Губин, или у Майкла Джордана??..

---

гы...

…а спонсор нашей передачи мазь «Д»Артаньян"

Мазь «Д»Артаньян" — три своего мушкетера.

---

Семь крыльев, пять хуев - что это такое?

- Семикрылый пятихуй.

поэтично звучит... мля...

---

Привычки...

По желанию милой Предиката(ы) попробую восстановитьс список моих странных и дурацких привычек...



1. Очень давно пишу себе список дел, покупок в блокнотике... и обожаю их вычеркивать, когда сделаю...



2. Совершенно дурацкая привычка - мысленно разговаривать с людьми, в предвкушении разговора, и особенно часто-после оного...

И с самой собой тоже... бесполезное занятие...



3. Грызть заусенцы..и иногда ногти...((( гадостная привычка... но она была сколько себя помню.. благодаря лаку для ногтей-ногти почти не грызу... нервы блин(



4. Произношу часто в разговоре слово "вот", особенно когда рассказываю что-то... давно борюсь с этим - пока безуспешно( кто может помочь избавиться-пишите. буду благодарна. слова паразиты... брррр...



5. Читать все что попадается на глаза... автоматически... с 5 лет, как только научилась читать... вывески, аннотации, маршруты в транспорте, обьявления, и т.п.)



6. и совсем глупая привычка втягивать живот, резко, автоматически, когда его хочет коснуться мужчина (погладить, приласкать, просто провести, что угодно)

Даже, когда думаю или вспоминаю какие-то такие моменты - живот сам втягивается, иногда даже не сразу фиксирую напряженные мышцы...)



И очень хочу себе вот такую привычку Предикаты:

"5. Люблю в тиши летних посиделок на улице с серьёзным лицом рассказывать голубям, что они - крашеные куры."



надо попробовать...)))))

---

неплохой девизик...)

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное, отстоять неотстойное и запихать незапихуемое.

из профиля Nutk-bs

---

А вы другие слова знаете...?

— Вот стол, за которым вы будете работать.

— Хорошо.

— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать

на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

— Хорошо.

— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе

и подать в мой кабинет.

— Хорошо.

— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,

электронную почту, работать в Интернете.

— Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.

— Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».

— Секс. Миньет.

Бизнесмен, с облегчением:

— Уфф, хорошо...



что же у меня никак с работой то...?

---

Фейхуя ...

-- Я слива лиловая, спелая, садовая...

-- Я абрикос, на юге рос..

-- А я томат...

Вместе мы фруктовый сад!!!



Вбегает девочка:

-Фруктов нету ни хуя,

Пейте сок «Моя семья».



-Девочка, скока раз повторять?

Надо говорить: "А я фейхуя, Пейте сок «Моя семья»!"



Вбегает снова:

-А я фея без хуя,

Пейте сок «Моя семья»!



-Девочка, не без хуя, а просто — фейхуя.



Вбегает ещё раз:

-А я просто без хуя,

Пейте сок «Моя семья»!!!



-Девочка, иди ты на хуй!!!!

@настроение: боюсь этого фрукта...)

---

Оговорка

Вечером муж спрашивает:

— Тебе сейчас нужна ванная?

— Нет, а что?

— Да мне надо голоМу поВыть…



И оба выпали в осадок.

Я сквозь смех смогла произнести:



— Милый, что — все так плохо???

взято с юморист. сайта

@настроение: гыыыыыыыыыыыыыы

---

Жесть :)

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

---

Хозяйкам на заметку!

Встречаем гостей

Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:



Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.

Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.

Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра — возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду.

Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом — это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.

---

ОБЯЗАТЕЛЬНО...

Мудрость дня

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

(с) Б. Крутиер.

Все мужики сволочи

Женщины мужиков ненавидят и утверждают, что любой, даже кристально-честный мужчина в своей жизни как минимум 3 раза врет женщине:

1-ый раз когда говорит — Дорогая, я буду любить тебя вечно!

2-ой раз когда утверждает — Милая, я никогда в жизни не смогу тебе изменить!

3-ий раз когда говорит — Дорогая, ты соси-соси, а я когда буду кончать тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО скажу.

Руанда

В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе «Столичная» стоит 20 баксов, а в аэропорту — 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговоров с кассиршей Duty Free (К):

К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?

Я (делая морду валенком): Серж!

К (радостно): Да ты француз!

Я: Нифига, русский

К (глядя на 5 бутылок водки): Окей…



В следующий раз:

К: Ты Серж?

Я: Ага!

К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?

Я (глянув в расписание): А в Ёханнесбург!

К (обломанно): Окей…



В следующий раз:

К: А как тебя зовут?

Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!

К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!

Я: А чего тогда спрашиваешь?

К (потерянно): Окей…



В последний раз (провожал коллегу):

К: Серж?

Я: Серж! (Заяц, заяц…)

К: Где твой посадочный талон?

Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!

К (глаза на лоб): ANASTASIA???

Я (морда валенком): Это полное имя

К: Окей…

---

Мудрость дня

Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты.

---

23 анти-комплимента

1. Любимая, а может быть ты все таки устала?

2. Девушка, а вы какого размера «Always» носите?

3. Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

4. А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

5. Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

6. У вас такое белье свежее!

7. Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

8. Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

9. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…

10. Ох, как вы смотритесь на этом диване…

11. Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

12. Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

13. У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

14. Девушка, а вы владеете языком по-французски?

15. Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

16. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

17. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

18. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

19. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

20. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..

21. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

22. Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

---

Мудрость дня

Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.



ненавижу транслит... ррррррр...

---

День рождения!

Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила:

— Так сегоня мой День рождения?

— Да, — согласился я.

— И я целый день могу борзеть? — уточнила она, вылядывая из-под одеяла.

— Да, — подтвердил я, внутренне готовый бежать за «кофе в постель» или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость

— Тогда, отнеси меня в ванную, — сказала она, мечтательно прищурившись, — я писять хочу.