Дневник честного пингвина

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.



Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.



Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.



Воскресенье.

Немцы дают бананы все неохотнее.



Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.



Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..





Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!



Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.



Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.



Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.



Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!



Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.



Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука — бизнес.



Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.



Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.



Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.



Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!



Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.



Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.



Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

---

утопия

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки

И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,

На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,

В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок

(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)

И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре

Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,

Надоевших сериалов Вам футбол включить успела

Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз

И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!

доволен, но не очень



Разговаривают два друга:

— Ты доволен своим мотоциклом?

— Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте…





Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного

российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился

антураж — голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем,

потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат,

где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее

подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не

мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да

дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в

хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой

разговор:

— А что вы тут делаете?

— Да клип снимаем.

— А где?

— да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.

— А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.

Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.





купите новый справочник

Есть у нас гостиница, Санкт-Петербург называется. Это та, которая бывшая «Ленинград». Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно.

Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник (2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём усталый мужской голос:

«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик — прослушайте это сообщение ещё раз.»



Спасибо тебе, неведомый брат по разуму ))) Улыбнул от души )))

Не повезло тебе с номером, конечно

---

Мудрость дня

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..

---

тетьки про дядек

1.Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.Во-первых,они уже испытали боль,а во-вторых,они знают,что такое покупать украшения.

2.Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения.В нашем мире мужчин меньше,чем женщин,-а всем хорошо известно,что любой ресурс,которого недостаточно,следует использовать повторно.

3.Мужчины-чрезвычайно самонадеянные люди.Некоторые из них настолько самоуверенны,что,когда смотрят по телевизору футбол,считают,что могут помочь любимой команде,нужно лишь как следует концентрироваться.

4.В среднем у мужчин температура тела выше,чем у женщин.Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной.Мужчины-это переносные обогреватели,которые храпят.

5.Большинство мужчин ненавидят ходить по магазинам.Именно поэтому отделы мужской одежды в любом универмаге располагаются на первом этаже в десяти сантиметрах от входной двери.

6.Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих,значит, у него серьезные намерения.

7.Если мужчина говорит"Я тебе позвоню"и не звонит,это не значит,что он потерял ваш телефонный номер,это не значит,что он умер.Это значит,что он не хочет вам звонить.

8.Мужской климакс значительно смешнее,чем женский.Женщина в период климакса толстеет и нервничает.Мужчина в период климакса пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

9.Мужчины всегда все забывают.Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

10.Освободиться от мужчины,не задев при этом его мужественности,бывает непросто.Фраза"Убирайся прочь"и «Я не хочу тебя больше видеть»могут звучать как вызов.Если вы действительно желаете избавиться от мужчины,попробуйте сказать ему:"Я люблю тебя,я хочу за тебя замуж,я хочу иметь от тебя детей".Большинство мужчин,услышав эти слова,оставляют после себя лишь дымящийся след на паркете.

---

Проблемы с работой...

мне туда?

---

Мудрость дня

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

---

развенчание мифа

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!

Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».





звонок в автомагазин

Звонит клиент:

— Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась… Вторых ключей нет… Скажите, какое стекло на нем дешевле?

— Боковое…

В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.

— Спасибо большое!

Занавес.

ЗЫ весь разговор длился 10 секунд…

умный ребенок

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим — сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.

Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.

Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.

Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: «Oна пива хочет».



добро побеждает зло

Русская сказка — добро побеждает зло.

Еврейская сказка — добро покупает зло.

Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.



ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!



Каннибальская сказка — добро поедает зло.



Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…



Новорусская сказка — зло отвечает за базар.



Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1

Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!



Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.



Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*

* при условии отсутствия зла



Математическая сказка — добро + зло = добро.

Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

детский тост

Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять «Горько» чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:

— А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква «Г», а последняя «О».

С дальнего края стола раздается звонкий детский голос:

— Говно!!?

Водку пришлось наливать заново — многие пролили.





напрягись

— От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».

---

Из размышлений кинорежиссера...

Из размышлений кинорежиссера...

Дневники бляди? Не то…

Блядские дневники?... Тоже не так…

ООО! Мемуары гейши!





Поехал у подруги муж отдыхать в санаторий вместе с напарником. Ее мужу 37 лет, напарнику 24. Заходят в номер, начинают раскладывать по углам вещи. И тут напарник говорит: «Холодильник у нас какой-то странный, я такую марку в первый раз вижу. Называется — КАПАТОБ». Тут подходит старший товарищ, смотрит на холодильник, вздыхает и говорит:

«Эх, ты, поколение Next, это САРАТОВ!»





Рассказ гордого папаши от третьего лица

Пятница. Муж с женой уже отработали, ужинають.

Возвращается дочь-студентка, занятия + подработка, без обеда, еле на

ногах от усталости и голода, НО С МОРОЖЕНЫМ В РУКАХ.

Мать, встречая у двери: какого хрена мороженое натощак!?

Дочь: так ведь пятница!

Мать: ну вся в отца, такая же сволочь!

Отец, с кухни, потягивая пиво, с чуством глубокого удовлетворения:

КРОВИНУШКА ТЫ МОЯ!!!





Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:

«Пап, а ты писать хочешь?»

«Хочу, сынок.»

«А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.»

---

все правильно сделал

Ребенку было около трех лет. Ехали в автобусе и мелкий расхныкался. Добрая тетенька, чтобы его отвлечь подарила ему яблоко. Он взял, и стоит молчит.

Я говорю ему, мол, а что сказать-то нужно?

Мелкий поворачивается к тете и говорит: «Мытое?»



Историю рассказал наш сотрудник Игорь.

В своё время он закончил ГИТИС, вместе с ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и спрашивает, мол как устроился?

N отвечает:

Просто великолепно!!! Я в крематории немцев сжигаю!!!

ежегодная дефлорация

Фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление: «Всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации».

Самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей:

- Где здесь можно сделать дефлорацию?

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

---

После 14 июля 2006 года на Украине

запрещено пользоваться словами футбол,

чемпионат, Испания, четыре...





Этажом выше любовью занимаются.

Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!



Как понять что корпоративная

вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого

входящего в офис сотрудника остальные

встречают хохотом и аплодисментами.



После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь.

Препод:

- Ну как (то бишь экзамен)?

- Топил, топил... Еле вылез!!!

Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:

- Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!





- Чего-то ты плохо выглядишь.

- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...

- Ну и как, желание пропало?

- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

---

Мудрость дня

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер

---

про меня..

---

законы бутерброда

Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому чистому иллюминатору станции.

В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.

Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до выхода из дома.

На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом «Упс!».

Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в синхрофазотроне.

Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится избегнуть суеты падения.

Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных требований политкорректности.

Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности бутерброда в вопросах падения.

Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен благородного гнева и жаждет мести.

Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и даже несколько примиряют с действительностью.

---

работа...

Стоило после долгого перерыва пообщаться в аське со своей первой любовью-так теперь он снится каждую ночь...

Жуть какая то...

После целой недели работы, сегодня есть возможность выспаться и на те...

встала с дико болящей головой, снились сны как я пытаюсь устроиться на работу...и все такое... брррррр



работаю... вторую неделю... все как-то внезапно получилось... в Копировальном центре... пошла туда просто от безысходности... зарплата небольшая, соц пакета никакого нет, и вдобавок на другом конце города - ездить очень далеко(( хорошо хоть без пересадок.

сама работа-ничего. прикольная, но абсолютно бесперспективная...

вот и думаю-то ли поработать до сессии, чтобы с ума дома не сойти и все таки какие то новые навыки получить, либо паралельно еще поискать...

хотя в сентябре уже сессия... вот блин...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Матерная азбука

Егор Трубников

Alphabetum Contumeliosus

А

Анал

Если в задницу попал,

Называется Анал.



Б

Блядь

Блядь ебется за бабло.

Без бабла ей западло.



В

Вагина

У Галины есть Вагина,

У Марины есть Вагина,

А у Вити и у Ромы

Все немного по-другому.



Г

Гондон

Все считают моветоном

Называть кондом Гондоном.



Д

Дрочила

Дядя к девкам не стремится,

Дядя держит хуй в деснице.



Е

Ебало

Коль зубов осталось мало,

Поплотней закрой Ебало.



Ё

Ёбаный карась

Уловили мы вчерась

Рыбку «Ёбаный карась».

Рыбка «Ёбаный карась»

Очень быстро порвалась.



Ж

Жопа

В словаре, как ни крути,

Слова «жопа» не найти.

Удивительно нам это —

Жопа есть, а слова нету.



З

Задрот, Засранец

Тот, кто книжку разорвет

И испортит ранец,

Называется Задрот,

А еще Засранец.



И

Инцест

Это папа, это дочь.

Очень папа дочь не прочь.

Если совесть не заест,

То получится Инцест.



Й

Йоб

«Йоб!» — сказал сержант милиции,

Потерявший амуницию.



К

Клитор пролонгированный

Хороша политкорректность,

Но уместна не всегда.

Пролонгированный Клитор —

Это хуй, а не пизда.



Л Лингам

В женской бане шум и гам.

В баню залетел Лингам.

Он сидит под потолком

И плюется молоком.



М

Мудак

Мудака узнает всяк:

Кто с мудями, тот Мудак.



Н

Нахуй

Круглый год, и днем и ночью,

Молодежь и старики,

Кто охотно, кто не очень

Ходят Нахуй. Чудаки.



О

Отъебись

Таня кошке скажет: «Кы-ысь»,

А Сережа — «Отъебись».

Вова скажет как Сережа,

Да и Витя, в общем, тоже.



П

Пидорас

Повстречались как-то раз

Гомосек и Пидорас.

«Как же мы с тобой похожи!

Мы вообще одно и то же!»



Р Распиздяй

Если ты проебал

Кошелек, документы и мячик,

Значит, ты Распиздяй,

И никто не спасет тебя, мальчик.



С

Срань Господня

Из дома вышел я сегодня

В незабываемую рань.

Иду и вижу: Срань Господня.

Вернее, у подъезда срань.



Т

Трупоеб

Гадкий дядька прыгнул в гроб,

Повозился и застыл.

Это свежий труп уеб

Трупоеб и некрофил.



У

Уебище лесное

В лесу под старою сосною

Живет Уебище лесное.

Не обижай его, дружок,

Его и так обидел бог.



Ф

Фпезду

«Пошел-ка ты Фпезду», —

Сказали раз ежу.

«Схожу, — ответил тот. —

И вас с собой свожу».



Х Хуй моржовый

У каждого зверя пенис обычный,

Лишь у Моржа он не слишком приличный.



Ц Целка

Целка — это не безделка.

Берегите, девки, целку,

Хоть зашить ее и можно,

Но ебитесь осторожно.



Ч

Чмо

На вечеринку влезло Чмо.

Никто не звал. Оно само.



Ш

Шит

Мой сосед мешок ташшит.

Гнется, ломится, пишшит.

Шит в мешке или не Шит —

Я не знаю. Бог решит.



Щ

Щель половая

На полу у старого трамвая

Щель образовалась половая.

Там и сгинул, будто под водой,

Михаил, кондуктор молодой.



Ъ Твердый шанкр

С твердым шанкром не балуй!

Поебался — вымой хуй.



Ы

Ыбанамать

Можно многое сказать,

Говоря «Ыбанамать».



Ь

Мягкий шанкр

Мягче облака и пуха

Шанкр вылез возле уха.



Э

Эбануццо

Трезвый был. Разгрохал блюдце.

Об ребенка. Эбануццо.



Ю

Ю

Обзывательства в английском

Начинаются на «Ю».

А у нас на «Ю» ругательств

Вовсе нету. Зуб даю.



Я

Яйца

Яйца курицу не учат.

Яйца лишь подростков мучат.

---

Небожественные антибоги

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.



Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.



Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.



Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.



Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.



Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.



Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.



Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.



Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.



Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.



В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.



Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.



Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.



Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.



БЫ-демоны



Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.



Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.



Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.





Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.



Пpочие демоны



Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.



ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.



Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.



БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.



Меньшие демоны.



Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).



Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.



Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.



Мифические места



Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:



Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.



Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.(с) Garry_Crannon. dreambreaker (tehhi)

---

Банковские приколы

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

-Вносите сколько можете.

-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.



А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?")



Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"



Здравствуйте, я член почетного клиента.....



Оператор (О), Клиент(К)

О: представьтесь, пожалуйста.

К: Виктор Николаевич.

О: Фамилия?

К: Виктор Николаевич.

О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.

К: (очень тихо) Козел.

О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.

К: Да, Козел я! Господи!





Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!



Клиент: - К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

Вход.звонок.

Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?

-Можно.

Кл.-Спасибо.

Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?

-Нет

Кл.Спасибо.

Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...

Я(свирепею)какие сомнения???!!!

Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?

-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!

Кл.-Ну,вот теперь я спокоен, десять-это нормально!!!



Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"



Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!





Оператор:

- Назовите серию и номер паспорта.

- Моего!?

- Ну если можете, назовите моего!





Называет номер кредитного договора.

- Ваши ф.И.О.

-......Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.





Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог

- Здравствуйте, оператор ?..

-Девушка, скажите, ...

- конечно, но я не девушка!

- ну, не волнуйтесь так, милочка!



-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.

-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года,они могут БРАТЬ.

(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)



Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!



Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).

О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.

К: Что?

О: Номер кредитного договора.

К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.

И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки

Через 2 минуты повторная ситуация:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.



Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>



А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета.

Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.

К: у мэна его нэт.

С: удостоверение вашей личности можно права.

Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.

На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?



Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"



Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?

Подошедшие: - Нет...

О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...

...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:

-Спасибо!... и дружно уходят.



Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?



О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания

К: - А когда перезвонить?

О: - Когда придумаете

...

(с ней же)

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня



звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!



Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил:

"Девушка, а что на вас надето?"



Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!



Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!



Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

О- Банк ...........здравствуйте!

К- Мммм..здрасте девушка....

О- Здравствуйте.

К- А вы давно в этом банке работаете?

О- А что вас интерисует?

К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.

О- А где же надо?

К- В "секс по телефону"

О- Что вас интерисует?

К- Теперь только вы.

О- Что ж, могу вам посочувствовать.

К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.

О- Тогда могу вам позавидовать.

К- А вы что не красивая?

О- Нет.

К- У вас что комплекс?

О- А вы хотите об этом поговорить?

К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.

О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?

К- Да.

О- Я вас слушаю.

.....В конце разговора.

К- Я в вас влюблен, я вами покорен.

О- Вы что поэт?

К- Нет.

О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!

К- Чтоб вам сделать приятно.

О- У вас еще вопросы есть какие-либо?

К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.

О- Тогда всего доброго.

К- До свидания.



Из заявления родственников клиента:

" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите, плиз, номер карты.

-А это где?

-16 цифр на лицевой стороне карты

-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста

-Я?





Из комментариев менеджеров:

"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."



Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится.

Подбегает к сотруднику и кричит:

- Девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: - прячтесь...



Из комментариев менеджеров:

" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."



И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно!



Клиентка: "Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"



Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?



- На обратной стороне карты поставьте подпись

- Свою?



Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.

Клиентка - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.



Звонок в банк:

Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...





Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...





Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".





Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!



Девушка-стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

Стажер:

- Я только месяц как работаю......





- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...



Назовите три цифры из пяти значного!

-четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

-Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.



На вопрос:

-Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное..........русское.





Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?!

Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???



Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?



К: Я хотел бы возобновить отношения

Я: ... (молчу)

К: Я уже пользовался Вами...



Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.



Диалог с клиентом:

-Кредит оформлен на Вас?

-Нет, на холодильник.





Объясните мне, как простому смертнику...



Я тут краем уха увидел вашу рекламу.



Я хотел бы вступить в связь с вашим банком



Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?



У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?



Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?



У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?



Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?



Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.



Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.

Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.



Там было написано русским по белому...



Здравствуйте, вы автомат или человек?



У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?



Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.



Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...



Девушка, здравствуйте. Вы даете?



Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?



Здравствуйте. Я ваш старый член.



Девушка, это вы, с которой я в первый раз?



Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!



-Девушка, переведите меня!

-Куда Вас перевести?

-Чтобы узнать, сколько мне осталось...



Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…

---

Анеки..пошлые :))) детям не читать)

Женщина выбирает в магазине палас:

Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,

для детской.

- А сколько у Вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле,когда проиносила фразу:

-Моя мама всегда говорила:"Не бери в рот ГРЯЗНОГО...







Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой,

попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич,

разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".





- Ты кем работаешь?

- Я фармацевт...

- Чё, лекарства изготавливаешь?

- Не-а..., диск С форматирую...

Врач спрашывает у медсестры:

-Вы наркоз больному сделали?

-А зачем? Он же глухонемой.

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста,

мол, работы видать нету.

Подходит и спрашивает: - Командир, дерьмо повезешь?

Тот поднимант голову и говорит: - Садись.







- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».







Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:

- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!





Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ну ладно, - усмехается тот. - У давно я ментов не драл..?









Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят

пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики

из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:

- Ну, у кого еще билеты со скидкой?





Почему так?!



Когда я делаю работу долгое время - я медленный!

Когда шеф - он щепетильный!



Когда я не делаю работу - я ленивый!

Когда шеф - он слишком занят!



Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь!

Когда шеф - он инициативный!



Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!

Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!



Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!



Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!

Когда шефа нет - он на встрече!



Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!

Когда шеф - он тоже человек!







Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила:

всё видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела

купить мороженое.

- Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете.

- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило

двадцать копеек!

- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!







Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...

Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:

- А где печенько?





Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает баба.

Доктор:

- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, так рада, что зашла...!!







Женщины делятся на 3 категории:

-дам;

-не дам;

-дам, но не вам.



Мужчины тоже делятся на 3 категории:

20 лет - play boy.

40 лет - play man

60 лет - play off.





Идет блондинка (Б) по пустыне и вдруг натыкается на бутылку

Открывает, а оттуда Джин (Д) и говорит:

-хочеш я тебе в рот дам

(Б)-неее

(Д)-ну в попу

(Б)-неее

(Д)-ну давай хоть по обычному

(Б)-неее

(Д)-ну тогда я пошел

(Б)-три желания

(Д)-ты от них отказалась!!!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

продавщица:-Что уже поймали?

-Нет, но место знаю о@уенное.







Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:

- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос

произносит:

- Копай!

Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:

- Копай!

Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:

- Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:

- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:

- Копай!

Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

- Ох и за@бался я! С неба голос:

- Лопатку-то верни!

Подхдит младший сын к папе и спрашивает.

- Папа, объясни что такое "виртуально" и "реально".

Папа подходит к жене.

- Жена, ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300 $

- Ну, только ради тебя, согласна.

Подходит к дочери.

- Дочь, а ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300 $

- Я же тебя люблю папа, согласна.

Подходит к сыну.

- Сын, ты ради меня меня готов переспать с мужиком за 300 $

- Если тебе надо то пересплю.

Папа, обращаясь к младщеиу сыну.

- Ну вот сынок, "виртуально" у меня в кармане уже 900 $, а "раельно" у нас в семье две проститутки и один пидараз.

Пациент говорит психотератевту:

- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с

восприятием мира.

Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:

- что вы здесь видите.

- Вижу троих пидоров.

- Почему?

- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не

пидрилы.

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,

что он видит на этой картинке.

- Вижу косяк летящих пидоров.

- Почему?

- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает:

- Ну а как вы меня воспринимаете?

- Вы тоже по моему пидор.

- Почему?

- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.





Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

В торговой компании директор объявляет конкурс для Торговых Представителей:

-Те, кто выполнят план продаж, получат от компании шикарный приз: час обалденного минета!!!

Радостный гул среди ТП… Через пару секунд вопрос из зала:

-А те, кто не выполнят?

-Те и будут его делать…

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта

от насморка и болей в горле.

И — специально для детей — с кальцием.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:

- Чего изволите?

- Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.

Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.

(М) дегустирует и говорит:

- Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?

(С):

- Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?

(М):

- Чувак у тебя жена есть?

(С):

- Есть.

(М):

- Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в пизду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.





Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.

- Спасибо, я не курю, - сказала она.

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее

ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное

развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...





В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:

"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."

Она: " А что?"

Он : "Ну... легкий флирт"

Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"







Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....





Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.

Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.

Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!

Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...





- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?

- Градусами.

- Водки?

- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая

предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.

Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.

Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."

Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.

А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.

Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…

- Люсь, это я. Хлеба домой купи.





Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.

Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!

Жена: - Зато какие рога!

Муж: - Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

---

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства.

К сожалению, лекарь вскоре умер.

Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...